3 metros sobre el cielo

Feliz Navidad y tantas cosas más.

2010-12-26T13:10:00.003+01:00

¡Buenos días, mundo!

¿Qué tal os va todo? Espero que bien, que estéis disfrutando de las vacaciones y que hayáis pasado una muy buena y feliz noche buena y navidad.

Han pasado dos meses desde la última vez que me pasé por aquí, creo que es la vez que más he tardado en volver, pero no he estado ni con tiempo ni con ánimo, la verdad.

En el tiempo que he estado fuera he estado hasta arriba de trabajos, exámenes, lecturas y demás quehaceres de la universidad. (Sin contar que los exámenes finales los tengo al volver de vacaciones, así que ya puedo sacar tiempo de donde sea para ponerme a estudiar).

Mi prima estuvo ingresada todo el verano en el hospital porque descubrieron que tenía anorexia. Al final, la dejaron salir si cumplía la dieta y porque ella quería volver a casa. Sigue comiendo mal (es decir, prácticamente sin comer) y hace nada, su madre se la encontró desmayada en la habitación y tuvieron que correr hacia el hospital. No la dejaron ingresada, pero como siga así, mal vamos...

Ha fallecido un familiar cercano que vivía con mi abuela y con el que, por tanto, teníamos bastante relación. Nosotros lo estamos llevando bastante bien (sobre todo, dado lo reciente e inesperado que ha sido todo), mi abuela no tanto. No sólo es que pasara con él las 24 horas del día sino que fue ella quien al ir a su habitación a taparlo por la noche, mientras dormía, se dio cuenta que no se movía, ni le hablaba, ni nada. Llamó a gritos a mi tío, que vive con ella también y, después de tocarlo, intentar despertarle y comprobarle el pulso, llamó a emergencias e intentó tranquilizar a mi abuela porque ya había fallecido.

Como es normal, mi abuela todavía no está bien y, además, siempre ha tenido mucho miedo a la soledad. No sabe estar sola, así que me paso prácticamente todos los días con ella (que no tiene internet). Lo único que me falta para que se considere que vivo con ella es dormir allí y, aunque sospechábamos algo porque dormía mal. Ahora nos ha confesado que tiene miedo por las noches por si le pasa algo y nadie puede ayudarla. Sí, vive con mi tío, pero prefiere que además de él también nos quedemos a dormir o mi hermana o mi madre o yo.

Si con todo esto no fuera suficiente. Mi prima (la que tiene anorexia) es hija de mi tío el que vive con mi abuela y, evidentemente, es separado. Mi prima se lleva mejor con él que con su madre, con la que siempre suele discutir. Suele venir a pasar con nosotros las fiestas desde días 30-31 hasta después de reyes. Este año, se viene mañana mismo porque ha tenido bronca con su madre y el novio de ésta (que vive con ellas).

Y, claro, mi abuela está preocupada porque si, ahora mismo, ella no está ni para cuidarse a sí misma, no cree que pueda estar pendiente todo el día de mi prima. Aunque también es verdad que ya tiene 18 años y le gusta ir a su bola, pero igualmente mi abuela se preocupa.

Así que, ya veis. Mi vida es casi como un culebrón. Además, yo creo que tengo la negra.

Lo más irónico de todo esto es que algunas de estas cosas mis amigas no las saben. No me sale contarlas, la verdad es que para contar mis cosas suele costarme, en cambio, aquí, me desahogo. Quizás porque no conozco a todos, porque no os veré, porque no sabéis realmente quién soy y me siento más libre o, simplemente, porque necesito desahogarme de algún modo.

De todas maneras y, a pesar de todo, hemos conseguido reirnos y pasarlo bien por un rato durante noche buena. Mi tío es un payaso y siempre tiene alguna ocurrencia o tontería que decir para hacernos reír a todos. Así que todos bromeamos, reímos, comimos, bebimos, nos divertimos y procuramos disfrutar del día. Que nos lo merecíamos.

Bueno, voy a ir despidiéndome porque hoy mi abuela está aquí en casita con nosotros, que hemos ido a buscarla para que pase el día aquí y como hoy en mi pueblo es día de mercado, lleva paseando con mi hermana y con mi madre más de una hora, deben haber comprado, tomado algo... Y no creo que tarden mucho en llegar.

Sé que algunos ya debían haber pensado que lo había abandonado, otros que sí seguirán esperando, algunos que habrán llegado nuevos y, quizás, también los haya por llegar. A todos: gracias. Por haber formado, seguir formando o por formar en un futuro, parte de este rinconcito mío.

Un besito, corazones. Sed buenos, disfrutad de las fiestas, de la familia, los amigos, los buenos sentimientos y deseos; comed, bebed y divertíos mucho, que ya tendremos que ponernos a trabajar de verdad después!

Como la brisa del océano...

2010-10-15T12:22:00.003+02:00

Buenos días, mundo!

Estoy algo liada con las clases, lo que me van enviando hacer y todo eso, pero... ¿sabeis qué? ¡En un par de días ya es mi cumpleaños!

Yo soy de esas personas que se alegran los días de cumpleaños. Quizá sea una tontería para muchos o les parezca un día como cualquier otro; pero a mi me gusta pasar ese día animada, alegre, contenta... Me gusta estar con mi familia y luego con mis amigos, reirme y celebrar un poquito ese día.

Algunas de mis amigas me dijeron que ellas dejaron de emocionarse una en su 16 cumpleaños y la otra con el 18. Yo no. ¿Por qué no aprovechar ese día para convertirlo en algo alegre y divertido? Más teniendo en cuenta que siempre habrá momento para algún quebradero de cabeza, estrés, trabajos... Que sí, que también podría elegirse cualquier otro día, pero a mi me gusta aprovechar los cumpleaños para eso.

También debo admitir que cuanto más se acerca la fecha, más pienso en la gente que me gustaría que estuviera aquí para poder celebrar conmigo y no está. Y me da un poco de rabia.

Estoy contenta de poder tener a mi familia y mis amigos, pero no puedo evitar sentir que también tengo familia y una amiga que no vendrán y que me gustaría abrazar tan y tan fuerte, contarles mil cosas, incluso las más estúpidas y reirme sin razón y sonreirnos con complicidad.

Aún así, siempre intento pensar en ellos con una sonrisa. No me llamarán para felicitarme, ni me enviarán un sms como solían hacer, tampoco nos veremos, pero sé que donde estén también celebrarán y que me envían sus felicitaciones en la sonrisa de cada persona que vea ese día, en las estrellas que brillarán más por la noche y en el buen rollo que reinará en todos lados o que no, pero a mi me parecerá que sí! :)

Para terminar, os dejo una frase que leí en un libro que me encantó, me gustó mucho y que me gusta tener en cuenta cuando tengo tantas ganas de ver a esas personas sabiendo que no puedo, porque ellas no están físicamente, pero sí en mi corazón, y nuestros momentos convertidos en recuerdos también:

A pesar de lo dura que sea la existencia y a pesar de todos mis pesares, ha habido momentos en mi vida en los que me sentido realmente afortunado. (...) Normalmente, esos momentos no suelen durar mucho; vienen y se van como la brisa del océano. Pero a veces, se quedan impresos en la mente para siempre.

(N.S. ♥)

Un besito, corazones. Sed buen@s y sonreid mucho! :o)

Finley! ♥

2010-09-22T23:16:00.010+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy me paso por aquí porque me he dado cuenta de que nunca os he hablado de mi grupo de música preferido del mundo mundial y vengo dispuesta a que les conozcáis. Ellos son: Finley.

{ Aviso: Si pasais el ratón sobre las canciones veréis que he puesto enlaces para que podais ver los vídeos en youtube :) }

Os los presento: Finley son una banda italiana intregada por Pedro (Marco Pedretti), Dani (Danilo Calvio), Ka (Carmine Ruggiero) y Ste (Stefano Mantegazza).

En realidad, Ste dejó el grupo hace unos pocos meses porque quería emprender otros sueños y tenía otros propósitos. Fue muy triste, la verdad, porque cuando te acostumbras a estos chicos, ves su vídeos, escuchas sus canciones, te ríes con sus tonterías, notas su buen rollo... dejas de verlos como si fueran cuatro personas y pasas a verlos como algo indivisible. No sé si me explico, supongo que sentirlo es más fácil que decirlo.

Entre ellos sigue su buen rollo igual, siempre han dicho que son como hermanos y para las fans, Ste siempre será un Finley más.

La cuestión, que me desvío, Ka y Dani tocaban rock en una cantina de Legnano, mientras que Ste y Pedro hacían grunge. En el 2000 se conocen gracias a la Academia de la Música y deciden comenzar a tocar juntos.

En 2004 van juntos a la universidad y entre un exámen y otro graban su maqueta "Make up you own mind" y un vídeo "low badget".

En 2005 los encuentra Claudio Cecchetto y realizan su primer CD/Single debut con Capitol/Emi: "Tutto è possibile" (Todo es posible) la versión italiana de "Make up your own mind". Es entonces cuando se empieza a hablar de FINLEY.

"Tutto è possibile" arrasa y en 2006 llevan a cabo un tour. Su primer álbum titulado como el single "Tutto è possibile" se publicó el 31 de marzo de 2006. Contiene canciones en italiano y en inglés y está durante semanas en el top 10 de más vendidos en Italia.

¿Algo que me encanta de estos chicos? Todas las canciones están compuestas por ellos (excepto alguna versión de canciones que les gustaban).

Cuando preguntaron a Finley qué tipo de música hacía ellos mismos se definieron como "HardPop!" melodías intensas y trascendentales sobre una música llena de energía.

Los chicos siguen trabajando duro y sacan su segundo single "Diventerai una star" (Serás una estrella), más tarde "Sole di Settembre" (Sol de septiembre). En su "Club tour 2006/2007" el calendario inicial de 15 conciertos se dobla al igual que el público que acude a los conciertos. Tanto es así que, en lugares como Milán, Roma y Florencia las entradas se agotaban dos semanas antes del concierto.

Continuando con su discografía podemos encontrar:

"Tutto è possibile"

"Tutto è possibile" (edición especial CD+DVD)

"Adrenalina"

"Adrenalina 2" (edición especial CD+DVD)

"Band at work" (EP con temas inéditos de su siguiente CD para hacer la espera más corta)

"Fuori!" (su último CD).

En cuanto a premios y reconocimientos, han ganado un par de veces el "Best Italian Act" de los MTV European Music Awards, han conseguido discos de oro y platino, los Kid's Choice Awards, algunos de TRL de la MTV y el último fue como mejor videoclip italiano gracias a "Gruppo Randa".

Para continuar, voy a presentaros a cada uno de los integrantes para que los diferenciéis:

Pedro (Marco Pedretti)

Es la voz del grupo y compositor (toca la armónica en acústicos).

Ka (Carmine Ruggiero)

Es el guitarrista/pianista y compositor.

Dani (Danilo Calvio)

Es el batería y compositor.

Ste (Stefano Mantegazza)

Era el bajo del grupo y, aunque ya no toque con ellos, siempre será parte de Finley.

Y, bien, estos son mis chicos adorados. Me encantan todos, pero debo admitir que tengo debilidad por Dani desde el principio. Cuando se sienta a tocar la batería casi puedes sentir la energía y las ganas que le pone.

Puede parecer extraño o una estupidez para unos o muy lógico para otros, pero son tan especiales para mi porque su música me ha ayudado mucho, sus letras, lo que quieren decir... Y lo han hecho en momentos en que me sentía realmente mal, en que pensaba que no podía más, en que solo quería largarme o me planteaba el rendirme y, por increíble que parezca, cuando mi amiga murió me ayudaron.

No estaban a mi lado, no sabían de mi existencia, no me abrazaron, ni me besaron, ni intentaron hablar conmigo para decirme algo que me hiciera sentir mejor y aún así, a través de sus vídeos haciendo payasadas y riéndose me contagiaban esa sonrisa. A través de su música me daban fuerza y me ayudaban a sentirme mejor algunos días.

Siempre recordaré cuando viajé a Milán con mi hermana, aquel viaje que me regalaron mi hermana y mi madre porque estaba saturada de todo y necesitaba cambiar de aires. En cuanto me entere estuve dando la brasa día y noche con que iba a llegar y me iba a encontrar a Finley (puesto que ellos son de Milano y viven allí). Y me montaba mis películas mentales de lo que les diría, lo que haría...

Obviamente, lo decía así como en coña, no pensaba para nada que fuera a encontrarlos, además que iba muy poco tiempo lo que reducía las posibilidades.

Así que dudo mucho que nadie pueda imaginar mi cara cuando justo el primer día cuando salgo a recorrer la ciudad me encuentro a Dani. Sí, a DANI en el centro comercial en que estaba paseando.

Me paré de golpe, me quedé mirándole atontada perdida preguntándome mentalmente si de verdad era él o mi obsesión por verle me hacía confundir a otro chico con él e iba a acercarme a un extraño para decirle que adoraba su música, jajaja. En ese momento, me parecía bastante posible.

La cuestión es que no, no era otro. Era ÉL. Dani. Un chico simpatiquísimo, majísimo, monísimo y adorable que hizo por entenderme en mi macarrónico italiano y se hizo una foto conmigo de lo más amable.

Por lo que, sí, puedo afirmar que soy la única fan española de Finley que ha tenido contacto con uno de ellos y espero volver a verle algún día, a poder ser a los demás también.

Y, aunque "oficialmente" a esta hora ya contaría que es día 23, yo he empezado a preparar la entrada y escribirla cuando todavía era día 22, ¿por qué? Porque ha sido el cumpleaños de Pedro. ¡¡Felicidades!! 25 años ha cumplido y me hacía ilusión compartir con vosotros parte de la historia de este chico y sus amigos que, a pesar de la fama, siguen siendo igual de payasos, humildes, graciosetes, simpáticos y cercanos y porque esa parte de su historia también siento que forma un poco parte de la mía porque siempre me acompañan a todas partes: tanto en el iPod, en el móvil o el ordenador como en el corazón.

Os dejo algunas de sus canciones para ver si os gustan (me va a costar una vida elegir, pero ponerlas todas es que son muchas! jaja):

"Il tempo di un minuto" (El tiempo de un minuto).

"Fumo e cenere" (Humo y cenizas).

"Un'altra come te" (Otra como tú)

"Per la vita che verrà" (Por la vida que vendrá) [Es totalmente preciosísima y la han hecho para la banda sonora de la película Camp Rock 2. La traducción de esta canción: "Wouldn't change a thing" es la canción estrella que cantarán los protas de la peli (Demi y Joe Jonas), a mi me parece un ultraje, ellos me parecen mucho mejores, pero bueno, qué se le va a hacer.]

Si os gustaría escuchar más canciones suyas o alguna en inglés, las encontrareis en youtube. Yo os dejo por aquí:

Finley Channel (este canal es suyo y ahí les veréis más haciendo el tonto que otra cosa jaja)

Canal oficial de Finley

También el foro español de Finley (parte de la información de la entrada es del sitio!) donde podréis encontrar entre otras cosas las traducciones de las canciones por si os gustan y no sabéis lo que significan, además de noticias, más cosas sobre ellos...

Finley Spain

Por último, sólo me queda deciros que espero que os guste su música (por lo menos alguna canción), que si es así lo disfrutéis tanto como yo y que escuchéis unas cuantas canciones y no solo una porque quizás la primera no os convenza mucho, pero igual otra sí y, personalmente, creo que vale la pena :o)

Un besito, corazones; sed buenos y disfrutad de la música!

¡Toma cuesco!

2010-09-20T22:51:00.003+02:00

Buenas noches, mundo!

Jolines, siento desaparecer tanto tiempo! Lo peor es que no tengo excusa. Porque sí: he estado ocupada con otras cosas, he tenido que hacer el examen de la única que me quedó para septiembre (que, por cierto: HE APROBADO!! :D Paso a segundo de carrera con el primer año completito conseguido), pero bueno, que he estado por el ordenador de vez en cuando y no me he pasado por aquí: muy mal, lo sé.

Lo irónico de esto es que tendría cosas que contar... pero ya iré escribiendo cuando me salga!

Ahora lo que quiero contar es lo que me pasó el otro día. Flipando que me quedé, en serio.

Resulta que mi hermano ya ha empezado las clases y los primeros días, aunque le pique y me meta un poco con él, pues me da penilla, hombre. Que se tiene que ir solo a coger el tren, ir a clase y hasta las 3 allí (vale, tampoco es que me dé tanta pena. Mi hermana lo pasó, yo también, la mayoría de personas en el mundo. Pero es mi hermano, qué se le va a hacer).

La cuestión es que decidí acompañarle a la estación para coger el tren por la mañana porque tenía que esperar un rato y así no lo hacía solo.

INCISO:

Antes de continuar debo hablaros del mítico personaje que todas las mañanas coge el tren en la misma estación y al que tenemos fichado.

Cierta malvada persona, por supuesto no yo... (cof, cof , qué tos más tonta) ya le ha puesto nombre a falta de saber el suyo verdadero: La Trunchbull (pronunciado tranchbul, la malvada de la película Matilda).

Bien, esa señora es EXACTA a la Trunchbull, en serio. Lo que esta mujer es alemana, algo más mayor, tiene una larguísima cabellera totalmente blanca siempre recogida en una trenza o coleta y en cuanto oye el tren coge todo lo que lleva para ponerse la primera, entrar en el tren y arrollara a quien se interponga en su camino para conseguir un sitio para ella y otro para su retoño con lo chungo que está lo del sitio a esa hora.

Se planta siempre en la estación con 2 bolsotas (de estas fuertes que no son transparentes, parecidas a las que venden ahora para ir a hacerla compra) grandotas llenas (siempre nos preguntamos ¿¿¿adónde irá??? o ¿¿en qué trabajará para necesitar tanta cosa??) y mientras espera el tren se fuma un cigarro (nunca se sienta, siempre se queda de pie en el mismo punto de la estación entre dos árboles) y al lado de ella se sitúa su hija (unos 14 años). Características parecidas pero en versión joven y se quedan ahí hablando.

(Apuntar que la hija lleva la maleta del cole y, a veces, otra bolsa. ¿Qué llevan esas mujeres en esas bolsas????)

CIERRO INCISO.

Mi hermano y yo llegamos a la estación y nos sentamos en un banco cercano a los dos árboles donde siempre se coloca la Trunchbull + hija y nos pusimos a hablar.

Cuando llegaron la Trunchbull + hija, mi hermano (que sabe que a mi no me gusta nada echarles un vistazo sin que se den cuenta y ver el número de bolsas que llevan esta vez y lo abultadas que estarán) me avisó de que ya habían llegado y yo las miré de lejos, disimuladamente. Sin fijarme, vamos.

Se pusieron donde siempre, soltaron sus ~~sospechosas~~ bolsas en el suelo. La mayor a fumar, la menor a hablar y reír. Como ya se había terminado la emoción de su entrada, mi hermano y yo seguimos hablando y de repente: PRROOOF!

Me quedo muda un segundo, clavo mi vista en Trunchbull + hija (sobre todo Trunchbull), la aparto y empiezo a reirme sin poder evitarlo. ¡La Trunchbull acababa de tirarse un PEDO!

No un pedo cualquiera o de estos que se podrían disimular con cualquier otra cosa. No. Un señor pedo en toda regla.¡¡ Vaya pedarro!!

Normalmente en situaciones similares me daría por decir: ¡qué cochina! Pero no sé qué me entró, que me dio por reír y mi hermano a mi lado, más serio que un plato de habas. Qué desaborido que está este chico por las mañanas, de verdad.

Nada, ahí estaba yo riéndome, intentando que no se notara mucho y estirando de la manga de mi hermano mientras le decía: "Que la Trunchbull se ha tirado un pedo! Que la Trunchbull se ha tirado un pedo!" Y la respuesta de mi hermano: "Que sí, Belén, que ya lo he oído yo también, si estoy hasta más cerca que tú." Nada, lo que os decía: un desaborido.

La hija miró hacia todos lados con una desesperación desmesurada, yo creo que investigando quién se había enterado. Y, la Trunchbull, se giró, nos miró (éramos los que estábamos más cerca de ellas) y apartó la vista toda digna. ¡La muy cochina!

Nada, al final a mi hermano se le escapó una sonrisilla, pero de reirse ni hablar. Al llegar el tren, como siempre, Trunchbull + hija en primera fila para matar si es necesario por conseguir asiento y advertí adecuadamente a mi hermano de que entrara en otro vagón mientras yo volvía a casa de nuevo.

¿Cómo os quedáis? Yo me quedé flipando como Flipper.

Y, para rematar, a la hora de la comida que yo lo contaba alucinada del descaro y el poco disimulo de la señora y a mi hermano le da por partirse de risa, el tío! Lo cojonudo: que no se reía en la estación porque la señora estaba al lado y no supo reaccionar.

Así que esa es la filosofía de mi hermano: "A mi que se me pedan al lado, pero yo no me río porque no sé reaccionar, no sea que ofenda a la marrana".

Y, bueno, esas son las cosas que me pasan a mi, si es que... Y, encima, cualquiera le dice nada a la Trunchbull, que ¡a saber lo que podría sacarte de esas bolsas!

Un besito, corazones; sed buenos y si veis a una Trunchbull... cuidadito! jaja

Song of the day: Is it you?

2010-08-19T21:59:00.003+02:00

Buenos noches, mundo!

Hoy he decidido crear esta sección: "Song of the day", vamos, la canción del día.

No creo que publique literalmente una canción cada día, pero sí todas esas que me encantan, que me gusta compartir con los demás, que te hacen sentir o te dan ganas de bailar como loco...

Si no están en castellano, también os dejaré la traducción.

Os dejo la primera: "Is it you?" de Cassie, espero que os guste.

traducción: ¿Eres tú?

Estoy buscando un amante, no un amigo,

una persona que pueda estar ahí cuando necesite a alguien con quien hablar.

Estoy buscando a alguien que no fingirá,

alguien que no tenga miedo de decir lo que sienta por ti.

Y, estoy buscando a alguien que entienda cómo me siento,

alguien que pueda mantener mis pies sobre la tierra y que sepa siempre cómo me gusta tenerlo en mi camino.

Y, estoy buscando a alguien que me lleve allí,

que quiera compartir, demostrar que le importa.

Pensando en el único que he estado esperando...

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

Estoy buscando a alguien con quien compartir mi dolor,

alguien con quien pueda fugarme, que se quedaría conmigo cuando llueva,

alguien con quien pueda llorar durante la noche,

alguien a quien pueda confiar con todo mi corazón.

Y, estoy buscando a alguien.

Y, estoy buscando a alguien que entienda cómo me siento,

alguien que pueda mantener mis pies sobre la tierra y que sepa siempre cómo me gusta tenerlo en mi camino.

Y, estoy buscando a alguien que me lleve allí,

que quiera compartir, demostrar que le importa.

Pensando en el único que he estado esperando...

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

Alguien que no dará por sentado

cuánto me importa,

y valore que estoy ahí.

Alguien que escuche

y alguien a quien pueda llamar, que no le dé miedo compartir su amor.

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

¿Eres tú? ¿Eres tú?

Quizás tú eres al que he estado esperando,

¿podrías ser el único para mi?

¿podrías ser el único que necesito?

Para quien le interese, la canción forma parte de la B.S.O. de la película "Step up 2: the streets", os la recomiendo (si os van las pelis de este tipo), a mi me encantan estas películas sobre baile!

Un besito grande, corazones y sed buenos!

Duda existencial y miedo oculto: saga crepúsculo.

2010-08-07T22:27:00.011+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy me paso por aquí para comentaros una duda existencial mía, tengo siempre tantas y tantas dudas existenciales sobre cualquier tema o cosa que voy a empezar a llamarlas "dudas belistenciales". Centrándome, que me desvío.

¿Qué le ve la gente a la saga Crepúsculo?

No me refiero a los libros sino a las películas.

Los libros me los he leído todos. Debo admitir que el

primero me encantó, el segundo estaba bien, el tercero

empezaba a cojear y el cuarto ya: infumable.

También debo decir que, en mi sincera opinión, esta historia no daba para una saga. Bueno,

quizás no son las palabras correctas, podrían dar para una saga, pero Stephanie Meyer (la autora) no ha acertado. Qué se le va a hacer! Pero es la purita verdad, esta saga en dos libros podría haber estado niquelada, si me apuras mucho, mucho, mucho en tres.

Y, de corazón lo digo, el último libro que, para más inri, es el más largo de todos. Es un libro de

esos como un diccionario que hubiera estado muy bien si no fuera taaaaaan pesado, es que se me llegó a hacer hasta aburrido. Cada vez que pasaba una hoja y veía todo lo que me quedaba es que se me saltaban las lágrimas pensando que nunca llegaría al final!

Sí, sé que os preguntaréis (o quizás no) porqué me lo leí entonces. Sencillo: empecé la saga y quería terminarla, no me iba a quedar sin saber el final y, por otra parte, la familia Cullen es completamente adorable, para qué mentir.

Y, ahora voy al verdadero meollo del asunto: ¿qué le pasa a la gente con las películas de esta saga?

Cada vez que van a estrenar una la gente se vuelve loca, empiezan las cuentas atrás, la histeria, las discusiones por quién irá el día del estreno "más antes" que la otra o que la otra o que la otra y los soniditos orgásmicos cada vez que se nombra a Edward o Jacob.

Y, cada vez que ocurre esto aquí tenéis a servidora que flipa como flipper.

Pero si esas películas son malas. Malas. MALAS!

No soy una experta crítica en cine, obvio, sino no estaría pobre ahora mismo. Pero la cuestión es que no se puede negar que estas pelis son malas y me da igual que seas la fan, más fan y requete-plus-ultra-fan de las películas.

Para ver la primera, mi hermana y yo fuimos al cine. Qué manera de tirar el dinero es ir al cine para ver eso, pero claro, era la primera, no sabíamos lo que iba a salir.

Cada vez que entraba en alguna página de internet, como fieles fans, defendían la película a capa y espada y se escudaban en que para la primera película tenían muy poco presupuesto, que se tuvo que hacer rápido...

Bueeeeeeeeeeno, aceptamos pulpo como animal de compañía!

Para la segunda, mi hermana quería volver al cine, mi hermano esta vez se apuntó y a mi no me apetecía, así que fueron ellos. Yo la vi en la tele cuando la hicieron.

Menos mal que no pagué!

Desde luego, lo de la falta de presupuesto no se puede negar, hay que creerlo a pies juntillas. Mira si están faltos que para la mitad del reparto no tenían camisetas!

Se pasean toda la película con unos pantaloncillos vaqueros (obviamente cortos, cuanta menos tela, más barato, gente!)

Y, vaaaaaaaleeeeeee, están buenos. Muy buenos. Pero es que para ver tios buenos sin camiseta todo el mundo sabe que está internet y que es gratis, no es necesario pagar 5 euros de entrada en el cine y ver una peli mala de casi dos horas.

Además, ¿a alguien más la ~~lerda~~ protagonista principal le pone de los nervios? Dicen que hace un buen papel, pero a mi su forma de actuar me pone nerviosa, es esa manera de pegarse a la gente cuando hablar (su cabeza casi roza el pecho del de delante), agachar la cabeza y hablar que me resulta una mezcla entre que le falta aire y que es un poco tonta.

El otro día, mis hermanos querían a ver la tercera. Me negué en rotundo.

No pienso seguir financiando esas películas porque eso lleva a que aumente mi miedo oculto (que, obviamente, ahora dejará de ser oculto): que Stephenie Meyer se descontrole, se arme y vaya a sembrar el caos como no siga ganando dinero gracias a esta saga.

Alguien debe abrirle los ojos porque esta mujer se está cebando y cuando vea que ya no puede sacarle más jugo a esto algo grave va a ocurrir.

Lo digo de verdad, tengo un pálpito sobre eso.

¿No me creéis?

Ahí van algunas cosas en las que me baso:

- No teniendo suficiente con los 4 libros sabiendo que iban volviéndose mediocres, empezó otro libro que era exactamente IGUAL al primero pero desde el punto de vista del chico en lugar del de la chica (pero se cogió una pataleta porque se filtró en internet y lo dejó. Mira qué tonta, si es ella la que se lo pasó a su hermana y su hermana que se ve que la pobre no tiene muchas luces, se lo pasó a sus amigas. Arriba la inteligencia!).

- Ahora ha sacado otro libro en que cuenta la historia de una vampiresa que sale de refilón en uno de los libros de la saga y del que sabes el final (porque en el libro en que se la nombra, se cuenta cómo termina) y del que también se habla de hacer película.

- También deben tenerse en cuenta las películas de la saga y que del último libro (sí, el infumable) la película se hará en dos partes por lo largo que es (y eso que lo más largo que ocurre es lo que yo denomino la "no-batalla" y que eso en una película con una escena de 10-15 minutos queda hecho).

-Después de esta saga sacó un libro llamado "the host" que no ha tenido ni la mitad de éxito que los nombrados.

Después de estos datos, hay que ser realistas, Stephenie está comiendo gracias a Crepúsculo y todo el rollo que se ha formado alrededor, ahora está feliz y contenta y ve que puede seguir exprimiendo, pero un día eso se acabará y ¿qué hará ella?

Será como quedarse sin la gallina de los huevos de oro y si nadie está cerca para tranquilizarla puede descontrolarse o perder la cabeza o a saber si le da por secuestral la sucursal donde se encuentra su editorial (o donde sea que publiquen sus libros) o los estudios que le compraron los derechos de los libros y que ya se han olvidado de ella y entonces, que cunda el pánico! Nadie podrá deternela!!

Puff...esperemos que alguien más se de cuenta de todos estos detalles, a poder ser, alguien cercano a ella y pueda ir abriéndole los ojos poco a poco para que cuando todo termine no le caiga como un jarro de agua fría ahí, sin anestesia, sin avisar y sin nada... ~~(como me gusta el dramatismo a veces! ja!)~~

Bueno, que seguro que hay gente que pensará que es maldad, pero que conste que yo lo digo pensando en ella, en su futuro y en todo el bien que le hará ponerse a currar enserio otra vez y sacar un libro que valga la pena en lugar de seguir viviendo de algo que le resultó en el pasado.

Ya me diréis qué os parece...

Un besito, corazones y sed buenos! :)

Lista de últimamente...

2010-07-28T15:31:00.008+02:00

Buenas tardes, mundo!

¿Qué tal todo?

Yo aquí, aguantando el calor. Últimamente parece que no es tan fuerte y hasta airecillo fresco corre. Cuánto se agradece!

Tengo una entrada en mente, pero como no me apetece hacerla ahora, simplemente voy a enumerar una lista de cosas que últimamente tengo en la cabeza:

1. No me gusta el verano.

2. No me gusta el calor.

3. Quiero una tormenta de verano. En su defecto, algo de lluvia estaría bien.

4. Quiero unas vacaciones!!!!!

5. Necesito unas vacaciones!

6. No importa lo que haga, seguirán importándome cosas que deberían darme igual.

7. Quiero más sinceridad y menos cinismo.

8. Quiero que la gente deje de verse fea o gorda cuando es preciosa.

9. Quiero que se dejen de fomentar modelos de estética en los medios que parezcan enfermos o desnutridos. CERO NO ES UNA TALLA!

10. Quiero que todo el mundo sepa y sea consciente que la anorexia es una enfermedad no un estilo de moda.

11. La quiero a ella aquí porque sé que pensaría lo mismo.

12. No quiero que mi amiga se vaya un mes de vacaciones.

13. Quiero ver a mi amiga tanto como lo hacíamos antes.

14. Quiero descubrir de nuevo que todavía queda gente que vale la pena.

15. Quiero descubrir de nuevo que todavía hay personas que eligen el camino duro porque es dónde serán sinceros, verdaderos... y no el fácil a pesar de tener que ser malvados o traicionar.

16. Quiero volver a sentir la magia.

17. Quiero que todos seáis muy felices :)

Un beso corazones, sed buenos!

Una batalla que vale la pena librar...

2010-07-23T17:41:00.005+02:00

E. Cummings escribió una vez: No ser nadie más que tú mismo, en un mundo que día y noche hace lo posible por convertirte en otra persona, significa librar la batalla más dura que cualquier ser humano puede librar y no dejar de luchar nunca.

(Imagen: es mejor ser odiado por lo que eres que ser amado por lo que NO eres).

España...

2010-07-16T23:58:00.003+02:00

Buenas noches, mundo!

¿Qué tal os va todo? ¿Celebrando todavía la victoria de España?

¿¿Cómo que no?? ¡Pero si hemos ganado el mundial!

¿Qué más da que el paro esté saturado de gente sin trabajo que lo necesita desesperadamente para poder alimentar a su familia?

¿La subida del IVA? JA! Si hemos ganado el mundial!

¿Acaso importa que Cáritas esté saturada de gente que va a pedirles un techo en el que cobijarse de noche, ayuda para salir adelante por todos los problemas económicos o que haya colas interminables cada mañana en la puerta de gente que va a pedir comida para poder empezar el día con un trozo de pan?

¿Y qué si la educación deja tanto que desear?

¿A quién le importa que la sanidad (sobre todo pública) sea una porquería?

¿Y quién presta atención a que la justicia sea aún peor que eso?

¿Crisis? ¿¿¿Qué me estás contando???

Que hemos ganado el mundial!!! Quizás el país esté medio sumido en la mierda, pero en cuanto a deporte molamos, eh.

Como ya es evidente lo que me importa y cuánto me gusta el fútbol, no hará falta que lo remarque.

Un besito corazones, sed buenos y pasad un feliz fin de semana! :)

El poder de escuchar con el corazón...

2010-06-20T15:38:00.003+02:00

Buenos días, mundo!

Espero que esta historia os guste :)

Un médico psicólogo atendía una consulta en un hospital. Sus pacientes eran adolescentes.

Cierto día, le derivaron un joven de 14 año que desde hacía un año no pronunciaba palabra y estaba internado en un orfanato.

Cuando era muy pequeño, su padre murió, vivió con su madre y abuela hasta hacía una año. Teniendo 13 años, muere su abuelo y, tres meses después, su madre en un accidente.

Solo llegaba al consultorio y se sentaba mirando las paredes, sin hablar. Estaba pálido y nervioso.

Este médico no podía hacerle hablar; comprendió que el dolor del muchacho era tan grande que le impedía expresarse y él, por más que le dijera algo, tampoco serviría de mucho. Optó por sentarse y observarlo en silencio, acompañando su dolor.

Después de la segunda consulta, cuando el muchacho se retiraba, el doctor le puso una mano en el hombro: "Ven la semana próxima si gustas. Duele...verdad?" El muchacho le miró, no se había sobresaltado ni nada por el estilo. Sólo le miró y se fue.

Cuando volvió a la semana siguiente, el doctor le esperaba con un juego de ajedrez. Así pasaron varios meses. Sin hablar. Pero él notaba que David ya no parecía nervioso y su palidez había desaparecido.

Un día, mientras el doctor miraba la cabeza del muchacho mientras él estudiaba agachado el tablero, pensaba en lo poco que sabemos del misterio del proceso de curación.

De pronto, David alzó la vista y lo miró. "Le toca", le dijo.

Ese día empezó a hablar. Hizo amigos en la escuela, ingresó en un equipo de ciclismo y comenzó una nueva vida. Su vida.

Posiblemente el médico le dio algo, pero también aprendió mucho de él.

Aprendió que el tiempo hace posible lo que parece dolorosamente insuperable; a estar presente cuando alguien lo necesita; a comunicarnos sin palabras.

Basta un abrazo, un hombro para llorar, una caricia...un corazón que escuche.

Un beso, corazones. Sed buenos y escuchad mucho con el corazón, quizás sea hasta mejor que escuchar con las orejas! :)

Gilipollas, anormales y similares...

2010-06-18T16:01:00.004+02:00

Buenas tardes, mundo!

Aquí estoy de nuevo, con el primer año de carrera terminado desde hace una semana, satisfecha de que el esfuerzo que he realizado se haya reflejado en mis notas y contenta de haber conocido a unas personas fantásticas este año.

Pero bueno, la verdadera razón por la que me paso por aquí no es por eso.

Resulta que el otro día estaba en casa con mi hermana y esperando que empezara el telediario, no nos interesaba nada más y vimos un trozo de "El diario (de Patricia)". El tema del día: "somos gente súper sincera que venimos a soltarle putadas a la cara a gente a la que supuestamente queremos, pero no para humillarle públicamente, por supuesto que no! Sino por el bien de esa persona a la que taaaaaaaanto queremos" (JA!).

De entre toda la mierda que salió a relucir en el trozo que vi, este es el más fuerte e indignante, por lo menos para mi:

Vale, primero de todo: ¿esos dos se han visto bien? Sinceramente, lo dudo bastante.

Además, para dejarlo claro desde el principio, NO son amigos, son dos CABRONES!

En segundo lugar: ¿a alguien más le parece realmente irónico que una tia que parece una muñeca chochona (por no decir una hinchable) le diga a su amiga que se arregle "pa' está' má' wapa"?

Creo que debería preocuparse más en hablar un poquito mejor y saber diferenciar entre ir con estilo chonil o ir de una forma casual o no muy arreglada cada día. No todos los días hay que vestirse para ir a la cibeles y, además, si ir guapa y arreglada es ir como una choni igual que ella y con los pelos de un rubio radiactivo y la raíz bien negra...pues prefiero ir fea, chica, qué quieres que te diga!

Para seguir relatando los bonitos detalles de esta amistad: "sí liga, pero...no es por la guapura...sino por...bueno porque...es facilona, ya está".

Y lo ha dicho porque ha querido! Nadie le ha preguntado ni presionado, pero cuando lo dice parece que es que la estaban pinchando o algo...a la pobre es que se la veía que no daba para más, pero de todas maneras, qué gracia que eso lo diga una persona que de camiseta se pone una cacho de tela que le cubre justitas las tetas. Me parto.

Cuando la chica ha entrado, me ha dado lástima solo de pensar por lo que iba a tener que pasar en unos pocos minutos, que yo no sé como Sandra puede ser cómplice de eso... supongo que se dirá a sí misma que de algo habrá que comer...

Uno de los momentos en que me he quedado muertísima: "me niego a estar de pareja con ESO, ESO a mi lao' es perder caché yo". ¿¿¿Pero qué caché tienes tú, cateto???

Para empezar, ha "cosificado" a la supuesta amiga a la que tanto quiere.

Además, según la RAE, el caché es distinción y elegancia. El mayor glamour, clase, elegancia o educación que este chaval ha visto ha sido el de Carmen Lomana en "más que baile".

Él es el típico tipejo de barrio que se cree muy guapo, pero, personalmente no me parece nada guapo, no tiene educación, no respeta para a la chica que ha ido a humillar a un programa de televisión y no ha oído hablar de la humildad en su vida, así que no sé quién se cree para decirle a nadie lo feo lo guapo que es y, de todas maneras, aunque fuera míster universo tampoco sería quién para tratar así a nadie.

Bien, mejor voy a dejar de comentar más momentos puntuales porque no acabaría nunca, pero creo que lo peor del programa era la "supuesta amiga fea", no en mal plan, sino de lo triste que me pareció la poca autoestima que tiene.

Esta chica necesita un psicólogo para ese problema y no, no lo digo en coña. Es algo muy serio. Las personas que se suponen que son sus amigos y la quieren la llevan a la tele, la humillan públicamente, hablan mal de ella y la critican (porque, realmente es lo que han hecho), se han referido a ella como "eso", han dicho que le bajan el caché (da igual que ellos no sepan que no tienen, la cuestión es que lo han dicho), la han denominado de fea (casi monstruo), facilona (por no llamarla guarra, lagartona), se han reído de ella...

Entonces, obviamente, ¿cuál es su reacción? Llorar y abrazarles!!!! ABRAZARLES!!

Ellos entre abrazos le han dicho que la quieren mucho, que ellos son sus amigos y que siempre estarán ahí para ella, que la apoyarán y que la ayudarán a cambiar... (no comments)

En este momento, Sandra, que se ve que después de todo lo que ha visto también se ha quedado un poco tarada, no le da un verdadero buen consejo: cambia de amigos (si puedes, hasta de ciudad para no tenerlos ni por los alrededores), búscate un psicólogo, quiérete y sigue con tu vida.

Le dice que cambie, que no haga caso a lo que diga la gente (por esa regla debería ignorar a esas personas que la han llevado al programa, pero se ve que nadie lo pensó en el momento) y que piense que siempre tendrá a esos amigos que tanto la quieren al lado...

A mi me dice eso y al terminar el programa me tiro del edificio de Antena 3 para abajo, ¿con esa gente TODA LA VIDA? NOOOOOOO!

Por una parte, cuando te llaman de este programa, sabes lo que pasará: o putada o sorpresa que puede terminar en putada, así que si la chica acudió fue porque quiso, pero lo de esos dos que la llevaron al programa...no tiene nombre.

A mi, sinceramente me parece que no son amigos. Un amigo no te trata así, no habla así de ti, no se ríe de ti de esa forma, no te humilla de esa manera...

Un amigo te acepta como eres; te quiere; es sincero contigo, pero no por ello hiriente; intenta cuidarte y protegerte; no se mete contigo, se mete con los que se meten contigo; te trata bien; está a tu lado en lo bueno y en lo malo... vamos, que no te lleva a un programa a humillarte porque en casa se aburre y quiere verse luego en la tele.

Otra de las cosas que más rabia me da es el uso que se da hoy en día a la palabra sinceridad. Se confunde bastante esa palabra con soltar por la boca todo lo que te pasa por la cabeza, con la falta de respeto, de tacto y de educación y todo eso no tiene nada que ver con la sinceridad.

Ser sincero es pensar todo lo que se dice, no decir todo lo que se piensa y menos de según qué maneras.

En fin, lo que necesita esta chica es cambiar de "amistades", ir a un psicólogo y quererse más, pero desde luego, no relacionarse con gente así.

Un beso, corazones. Sed buenos, quered a vuestros amigos y, si os llaman de "El diario"...no vayáis bajo ningún concepto!

2010-05-31T21:21:00.002+02:00

"A las buenas personas se las define como ingenuas y, sin embargo, son las únicas que, gracias a su tenacidad, obtienen lo que quieren sin hacer daño a los demás"

Nana

2010-05-29T18:00:00.006+02:00

Justo ahora. Justo en este momento. Justo a las 18.00 de hace un año cerraste los ojos para no volver a abrirlos más.

Ha pasado un año. Un año entero, con todos sus días, sus horas, sus minutos y sus segundos.

Tú no has vuelto y yo sigo aquí.

Todavía me parece tan increíble que pasen estas cosas...a las 17.59 estabas aquí, podías abrazarme y hablarme... a las 18.00.01 ya no. La diferencia entre un momento y otro es un segundo. Un solo segundo, ¿no parece insignificante un segundo? A mi, desde luego, me lo parecía.

¿Te cuento un secreto? Me enfadé un poco contigo. Me enfadé por un momento porque se suponía que teníamos planes. Se suponía que te ibas a quedar aquí con nosotros, que íbamos a hacer selectividad e ir a la universidad y mil cosas más. Pero no hicimos nada de eso.

Después me sentí terriblemente mal, luchaste durante años, me regalaste unos momentos totalmente inolvidables y yo me enfadaba... ¿cómo podía ser posible?

Pero es que todo era tan desesperante e inaguantable y no existía un porqué y a mi todavía me gustaría que existiera!

Sé que no todo en esta vida tiene explicación, pero es más fácil cuando la tiene, por muy absurda que sea, por lo menos sabes las razones, pero aquí no había ninguna y necesitaba enfadarme con alguien, por eso después de ti, fue la gente en general.

No puedes imaginarte las ganas que tenía de gritar. Gritar a todo el mundo, decirles que pararan! Que dejaran de estar tan normales, tan felices y tan viviendo sus vidas como si no pasara nada! Quería gritarles que pasaba algo, que tú estabas en un momento y al siguiente no y nadie sabía decirme algo que lo hiciera más llevadero o más sencillo.

Creo que se me hizo más cuesta arriba perderte a ti que a otras personas a las que he perdido en mi vida porque contigo viví todos y cada uno de los momentos. Cuando estabas mejor, peor, de bajón, en casa, en el hospital... Cada día en el hospital. Veía como tenías días más buenos y más malos, pero en general ibas apagándote y no me daba la gana verlo. Seamos sinceros, no quería hacerlo.

Al principio quise dejarlo todo o, en todo caso, tomar la vía fácil hacia cualquier lugar. El ánimo de mi familia y, sobre todo, de mi madre hicieron que siguiera hacia delante y, ¿sabes quién más me ayudó mucho? Tu madre, sin siquiera saberlo!

Recuerdo que me dijo que disfrutara la vida, que la viviera y no la desaprovechara, que estudiara e hiciera lo que deseara en cuento pudiera porque nunca se sabía como ni cuando iba a terminar. Y me di cuenta de lo tonta que estaba siendo. ¿De qué iba a servirme la depresión en la que estaba entrando? ¿Conseguiría cualquier cosa con las que tanto soñaba? No.

Y aquí estoy ahora, a punto de terminar el primer año de carrera. Me ha ido muy bien y he conocido a gente que es un amor y que me cae genial, somos un grupo fantástico, he dejado atrás a esas personas que considero que ya no son nada para mi y he intentado seguir hacia adelante. Parece que lo he conseguido (o que, por lo menos, lo estoy consiguiendo), ¿no?

Y...puff, cuántas cosas han pasado en este año! La que más me ha gustado: he estado en Italia!! Sí, uno de mis sueños! Lo encantada que me quedé...y lo mejor...¿te acuerdas de mi grupo preferido? (sí, ese italiano que no llega a España y por eso no lo conoce casi nadie jaja) Me encontré al batería!!! ¿te lo puedes creer? Encima es mi preferido del grupo, todavía me parece mentira, la suerte que tuve!! Lo guapo que es en la vida real, eh! Más que en foto! Aiiiins, a ese momento tengo que dedicarle una entrada entera para quedarme a gusto jajaja.

Que sepas que J. también te echa mucho de menos, ayer hablamos un poco, hoy la he llamado porque es un día importante y queríamos vernos, pasar juntas aunque fuera un rato y resulta que no podemos, pero mañana sí hemos quedado y comeremos un gofre de esos tan ricos! :)

Simplemente, te seguimos echando de menos y he querido dejar constancia de la relevancia de este día para mi. Me he dado cuenta, por una parte, con una pena inmensa y, por otra, con una tranquilidad que, de verdad, necesitaba que he aprendido a vivir sin ti.

Te súper Quiero. Esperes que donde te encuentres, estés disfrutando como una loca de tus granizados de horchata y tus helados de pistacho :0)

Un beso, corazones! Sed buenos y disfrutad de la vida. Cada momento es ÚNICO e IRREPETIBLE!

La gran vida

2010-05-15T22:28:00.003+02:00

(yo le añadiría una cuantas flechas a ese cartel como "felicidad" :0) )

"Y se dio cuenta de que la vida no era eso, la vida es caer y levantarse y volverse a caer y volverse a levantar. La vida es alegrarte los viernes y joderte los lunes, abrazar a quien te abrace y a quien no te abrace pues no te abrazas, y punto y no pasa nada."

- La gran vida (film) -

Importante saber diferenciar entre creer y ser fanático.

2010-05-04T23:08:00.003+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy vengo flipando en 3D de un blog que he encontrado por casualidad en otro que suelo visitar y he entrado a curiosear.

No pongo el enlace ni el nombre porque no es un blog que siga, porque no pienso hacerlo y porque realmente tampoco tiene relevancia.

La cuestión es que el escritor se define como "creyente". Respeto a todo el mundo, lo que piensen, sientan, crean o quieran. Cada uno es libre de elegir en qué quiere creer y qué quiere hacer al respecto, pero realmente, creo que ese hombre se equivoca. No cree en Dios, es un fanático religioso con todas las letras.

Solo he echado un vistazo rápido a la primera página de entradas que se abre al entrar en un blog y en todas las entradas se puede observar como habla sin parar de Dios, la Virgen , la iglesia, el papa... y, eh! hasta ahí perfecto, cada uno hace su blog de lo que le de la gana, faltaría más, pero al detenerme a leer la última entrada con un poco más de detenimiento he cerrado esa ventana que sabía que no iba a volver a abrir.

Considero que una persona puede ser tan creyente como quiera, rezar todo lo que quiera, creer en el papa, en la iglesia y en lo que le de la gana, pero una cosa es tener fe y otra es convertirse en un fanático y eso siempre es malo, se trate del tema que se trate.

En el momento en que una persona piensa que "una amiga pasó de la oscuridad a la claridad a través de un cáncer, que fue el instrumento elegido por Dios para entrar en su vida" (palabras textuales).

Ahí ya se pasa todo límite lógico (y muy posiblemente también de cordura).

Habrá gente a la que esta afirmación le parecerá genial o normal o de lo más natural. Bien, simplemente decirles que NO lo es, así que si tú lo piensas, no te molestes en ponerte a escribirme comentarios puesto que no voy a ponerme a discutir con nadie por dar mi opinión, mejor ahórrate eso y acude rápidamente al psicólogo más cercano, deberías hacértelo mirar.

No quiero parecer borde o mal educada, no es mi intención, pero este mes está comenzando a ser duro para mi, sé que me va a costar pasarlo porque va a hacer un año que una gran amiga murió a causa de un cáncer. Estuvo muchos años sufriendo, ella lo pasaba mal, su familia lo pasaba mal, sus amigas lo pasábamos mal.

Lo intentamos, hicimos todo lo posible, luchamos

incluso cuando todos pensaban que ya no había nada que hacer, no nos rendimos dijeran lo que dijeran y, lo más importante: ELLA nunca se rindió, por desgracia, le era ya demasiado necesario un descanso. Falleció.

Según esa estúpida afirmación, ¿qué significa eso?

¿Mi amiga no merecía tanto vivir como otra persona porque, después de tantos años de llorar, rezar y pedir a cualquier ser que pudiera existir que le ayudara un poco y no sucediera nada, decidiera dejar de creer?

¿Acaso si hubiera creído más en Dios se hubiera salvado?

La verdad es que la respuesta es NO.

Además, ¿Qué pasa entonces con los millones de personas en el mundo que han muerto, mueren o morirán de cáncer o simplemente lo están sufriendo?

Si tuvieran que leer eso, mandarían a tomar por saco a la persona que lo escribió (por no ser más ordinaria y decir algo peor).

¿Qué pasa en esa madre que cree ciegamente en Dios, que cada día le reza, que tiene siempre entre las manos sus estampitas, que cuando su hija esta en el hospital va a la iglesia a rezar cada día y aún así tiene que sufrir la pérdida de esa querida hija que tanto amaba?

¿Qué pasa con ese padre que siempre lucha y nunca deja que nadie se hunda porque está seguro de que las cosas saldrán bien?

¿Qué pasa con esos hermanos que rezan por su hermana e intentan demostrarle todo su apoyo sin tratarla de forma diferente?

¿Qué pasa con esas amigas que se pasan el día en el hospital, que desesperadas por la impotencia lloran a escondidas e incluso van a la iglesia a dejar velas y rezar incluso cuando no creen en nada ya?

¿Qué pasa con toda esa gente?

Yo os lo voy a decir. Esa gente, independientemente de que crea o no, mandaría a la mierda a cualquiera que pueda decir que un cáncer es un "instrumento divino".

Es una ENFERMEDAD. Es una putada, es algo que puede destrozarte la vida, es algo que duele, que desespera, que te hace sentirte impotente. Es algo que, incluso pensando que jamás podrías odiar por lo feo de ese sentimiento, hace que descubras que sí puedes hacerlo y con todas tus fuerzas.

Creo que me ha salido una entrada con más mala leche que como quería escribirla en un principio, pero me ha crispado tanto los nervios leer algo así que necesitaba desahogarme y he escrito sin pensar ni un momento.

Iba a dejar un comentario en el blog para que la persona que lo haya escrito supiera el nivel de estupidez que demuestra haciendo una afirmación así, pero no me van los malos rollos y, total, no vale la pena decirle a alguien algo que pueda sentarle mal si de todas maneras no voy a volver a pasarme por su blog.

Lo que más me ha sorprendido es que la entrada estaba comentada y nadie ha prestado atención ni ha dado importancia (o no ha querido hacerlo) a este comentario.

Lo único que puedo afirmar es que ese hombre no ha tenido que superar un cáncer, ni nadie de su alrededor y, mucho menos, a perdido a nadie por su causa (y si ha sido así, sin ánimo de ofender, pero entonces es tonto y se lo tiene que hacer mirar).

Bueno, después de despotricar y quedarme a gusto, solo despedirme de vosotr@s.

Un besito y un abrazo grandes y sed buenos!

Nick Vujicic. No limits!

2010-04-24T16:42:00.017+02:00

Buenas tardes, mundo!

Hoy me paso por aquí para presentaros a Nick. Nick Vujicic.

Es guapo, ¿verdad? Tiene unos ojos preciosos y, algunos os preguntareis quién es o cuál es la razón por la quiero que le conozcáis.

Pues bien, ayer por la noche fue cuando supe de la existencia de este hombre y me parece admirable lo que hace, por eso quiero que sepáis quien es.

Cuantas y cuantas veces no nos hemos sentido acabados, que ya no podemos más, rendidos...
Porque en la vida siempre hay momentos difíciles y, muchas veces, no sabemos cómo afrontarlos y pensamos que nos superará, que no podremos o que no conseguiremos lo que queremos... Esos momentos en que se pierde por un ratito la fe o la esperanza o las ganas...

Bien, pues una de las cosas que hace Nick es hacer que creas en ti mismo, en tus posibilidades, en que tengas esperanza o fe o lo que quieras, pero que eso haga que consigas alcanzar tus metas y sueños viéndolo como algo posible.

Ahora que sabes a tan solo una de las cosas que se dedica Nick, mira la imagen de la izquierda. Él es Nick.

Mucha gente se sorprenderá al verle.
Otros dirán: "pobrecito".
Y otros le verán como lo que es: una persona como cualquier otra, pero sin piernas ni brazos.
Pero, ¿por qué os he contado primero a lo que se dedica y luego he puesto la foto?
Porque sino parece imposible que se dedique a algo así, otros creen que lo hace porque "el pobre, qué más va a hacer". Prejuicios.

Este hombre me parece una de las mejores historias de superación que pueda existir.

Cuando, en diciembre de 1982, nació, sus padres se llevaron una gran sorpresa. Su primer hijo había nacido sin brazos ni piernas, se sentían desolados por si algo estaba mal, pero los médicos les dijeron que era un bebé completamente sano, solo que había nacido sin brazos ni piernas y que no tenían explicación para ello.

El susto inicial comenzó a pasar, su hijo podría vivir y salir adelante.
Otro gran reto para la familia fue el momento en que Nick tuvo que entrar en el colegio. En Australia no aceptaban a niños
con "esas características" en los colegios "normales". Su madre decidió que hijo era un niño normal y no iba a asistir a un colegio que no fuera uno como cualquier otro porque su hijo no tenía ninguna enfermedad ni discapacidad mental que necesitara de enseñanza específica.

Luchó, luchó y siguió luchando.
Finalmente, consiguió que se cambiara esa ley y su hijo entró a una escuela como la que hay en cualquier barrio.
Los problemas comenzaron cuando algunos niños se metieron con él, otros le dejaron de lado, algunos no sabían cómo tratarle...
Con 8 años pensó en el suicidio. Por primera y última vez.
A veces, llegaba a casa y se miraba al espejo y se decía: "pero mira qué ojos tienes! Son preciosos... Desde luego eres sexy!"
Y, terminó por darse cuenta de que él era un niño como cualquier otro y que el problema no era suyo sino de lo
s demás.

Con 17 años comenzó a dar charlas a su grupo de oración (su padre es pastor de una iglesia) y comenzó una organización sin ánimo de lucro.
Se graduó en la facultad con 21 años, especializándose en contabilidad y planificación financiera.

En la actualidad, Nick sigue dando charlas alrededor de todo el mundo, de hecho ya ha estado en casi todos los países, en diferentes programas de televisión y radio. Tiene una organización: "Life without Limbs" que fundó en 2005 y que está comprometida con actividades de ayuda a los demás, entre ellas dar motivación e inspiración a las personas sin extremidades.

Aún así, sus charlas son escuchadas por todo tipo de personas. Las da en colegios, prisiones, en grandes empresas, en otras organizaciones como la suya...
Porque sus charlas no consisten en compadecerse de sí mismo, sino de animar a los demás para que puedan ser tan conscientes como él de sus propias posibilidades de conseguir lo que quieran.

Si hay algo "diferente" en este hombre es, como él dice, que para saludar no da la mano, abraza.
Si hay algo que no podrán arrebatarle a Nick es su sonrisa y su espíritu.

Aquí os dejo unos minutos de lo que Nick consigue. Ojalá hubiera más personas como él, ¿no os parece?

"No arms, no legs, no limits"

("Sin brazos, sin piernas, sin límites": es el lema de Nick y el título del libro que quiere escribir. Le deseo suerte.)

Si a alguien le interesa saber algo más sobre él: google y youtube, hay algunas charlas suyas que valen realmente la pena ver.

Un beso corazones, disfrutad de la vida y valorad lo que tenéis en lugar de compadeceros por lo que no tenéis. Recordad que no hay límites, solo los que vosotros mismos os pongáis y que cada uno decide la actitud que toma ante las cosas que le suceden o le tocan.

Don't stop believing, hold on to that feeling...

2010-03-22T19:58:00.005+01:00

Don't stop BELIEVIN'

(sobre todo en ti mismo :D)

Un besito, corazones, sed buenos.

Son sueños...que son de verdad.

2010-03-14T23:14:00.004+01:00

Buenas noches, mundo!

¿Alguna vez habéis dado vueltas y vueltas y vueltas y más vueltas en la cabeza a algún sueño que hayáis tenido?

Yo sí.

Dentro de 2 meses y 2 semanas hará un año que una persona a la que quiero mucho falleció.

La verdad es que aprender a vivir con su ausencia me ha costado bastante (de hecho, todavía no estoy segura de haber aprendido del todo).

La cuestión es que hace tiempo ya tuve un sueño en que estaba con ella y otra amiga y estábamos muy contentas, nos reíamos... Se nos veía felices, pero entonces empezábamos a caminar y ella se nos adelantaba y cada vez se alejaba más de nosotras que, de repente, estábamos con unas cuantas personas más nada agradables para mi, pero eso no me importaba, lo único que quería era alcanzarla, pero no había forma de avanzar, no podía cogerla. Lo único que podía hacer era ver como se alejaba y sentir la impotencia de no poder llegar hasta ella, aunque ella estaba bien, no se la veía inquieta, triste ni nada por el estilo por el hecho de tener que irse sin nosotras...

Estuve un par de días dándole vueltas al sueño, pero decidí dejarlo porque no servía de nada.

La semana pasada quedé con un par de amigas. Recordamos a esta tercera, momentos que pasamos con ella, cómo se reía de mis metidas de pata... y me descubrí riéndome de esos momentos, en lugar de llorando. Me alegré bastante pensando que era un paso más, pero entonces ayer por la noche volví a soñar con ella.

Esta vez yo estaba con mi madre y yo había hablado con mi amiga y su madre quedando en que pasaría en tren por su estación, ellas se subían con nosotras e íbamos a tomar un helado. Entonces aparezco directamente en el tren, llegó a su estación y me pongo contentísima al verla, me dan ganas de abrazarla y contarle mil cosas. Entra muchísima gente y toda de golpe, pero ella no, entonces las puertas empiezan a cerrarse, yo le doy al botón para que se abran de nuevo, pero no hay manera. Se abren un poquito por el que no me da tiempo ni a pasar el brazo y vuelven a cerrarse, pero yo no dejo de darle al botón por muy desesperada que estoy porque en el fondo sé que entonces saldremos de la estación... Y así sucede, el tren arranca de nuevo conmigo dentro y ella fuera, yo la miro desesperada e impotente porque no he podido hacer nada, ella no ha podido entrar y estoy casi a punto de llorar y mientras, ella desde el andén me dice adiós con la mano y sonríe...

El sueño me ha dado más impresión que la otra vez y luego he estado dormitando un poco a ratos, pero ya no he vuelto a dormir bien.

No sé...a veces pienso que lo llevo bien, que ya he aprendido a vivir sin ella, luego cualquier cosa me la recuerda, entristezco y me doy cuenta que todavía la tengo muy presente.

Con estos sueños a veces pienso que me recuerda que seguimos siendo amigas a pesar de que no esté, que dijimos siempre y siempre es siempre.

Otras veces, pienso que solo me digo eso para sentirme mejor. Pienso que la verdadera razón es que la tengo agarrada, que sigo queriendo que vuelva con tantas fuerzas y con tantas ganas que simplemente me está diciendo que siempre es siempre, pero que tengo que decirle un hasta luego largo, que tengo que dejar que se vaya por completo porque sino solo conseguiré hacerme daño, pero...es que no sé muy bien como hacerlo...

Un besito, corazones. Sed buenos.

Lecciones de la escuela de la vida

2010-02-19T00:53:00.002+01:00

"La primera lección aprendí (...), en la escuela de la vida no se puede repetir

(...)

Y no es más rico el que más lleva sino el que algo tiene y lo conserva sin enfriarlo, sin olvidarlo en un cajón.

Y no hay mayor tesoro que el que guardas en tu corazón, no en el bolsillo triste de un pantalón."

Siempre, todo en época de exámenes.

2010-02-09T00:54:00.004+01:00

Buenas (muy) noches!

Como bien reza el título: "Siempre, todo en época de exámenes". Porque sí. Porque yo tengo esa suerte, oye.

No sé porqué le caigo al cosmos como una patada en todo el estómago y me prepara estos maquiavélicos planes o qué he hecho tan no-bien como para tener un karma tan pésimo, pero así es.

Siempre que tenga que pasar algo no-bueno (he decidido utilizar esta unión de palabras y dejar de decir esa palabra que empieza por m y acaba en lo con una a entremedio por si encima, al decirla, llamo más al no-bueno augurio) me pasa en época de exámenes. Con esto no me refiero a que se me rompa una uña, no encontrar las llaves de casa, que mis calcetines preferidos de Bob esponja estén para lavar cuando quiero ponérmelos...no!

Me refiero a cosas no-buenas de verdad.

Solo me queda un examen. Yo con los exámenes me estreso, pero tengo 5 días para estudiar, así que me pongo ON en positivismo y plin. Entonces todos mis planes para estudiar más los primeros días y poder estudiar lo mínimo y solo repasar en los últimos dos se viene abajo: mi abuelo está ingresado en el hospital.

No es la primera vez que pasa, pero a mi siempre me entra una cosa muy no-buena por todo el cuerpo cuando me entero. Siempre dicen que está bien, que no hay que preocuparse, que una semana y ya está. Pero eso no me sirve de nada: no está bien porque sino no estaría en un hospital y una semana es mucho tiempo! Además yo me siento muy intranquila mientras está en el hospital.

Sé que si tuviera que pasar algo no-bueno, podría pasar en cualquier momento y en cualquier lugar, pero a mi me da igual, yo quiero que esté en su casa y saber que está allí y que sale a dar su paseo por la mañana, otro por la tarde para tomar el café con los amigos, que va a la misa de los 12 los domingos... Quiero saber que lleva su rutina, que al salir de casa puedo encontrármelo por casualidad cualquier día como pasa muchísimas veces y quiero que esté bien.

Por si este hecho no fuera suficiente para hacer que mi concentración saliera por la ventana, me llama una amiga, llorando como una magdalena porque se siente muy no-bien a causa de que tiene que regalar a su gato al que tiene desde hace 4 años y pico porque le han detectado una alergia a su madre y no puede seguir en casa. Yo enseguida llamo a un par de amigas para ver si ellas saben de alguien responsable a quien le interese, una no puede ayudarme; la otra, que está bastante metida en el mundo de protectoras y tal, me dice que no me preocupe, que si le llevo foto y un poco de descripción del gato (carácter y esas cosas), ella difunde el mensaje a través de protectoras y sitios así y me intenta encontrar casa al gato. Yo se lo agradezco y se lo agradezco y cuando hablo con mi amiga del gato le digo que me mande la foto y todo eso.

Se lo dije el jueves.

¿Alguno de vosotros ha recibido la foto?

¡Pues yo tampoco!

Y, ahí, ya me cabreo. Si quiere llamarme para desahogarse: perfecto, siempre estoy para mis amigas. Pero para pedirme que le ayude, que yo tenga que perder mi tiempo y luego ella no se preocupe para nada, hace que me cabree. Desde luego, yo no la he llamado para nada, estoy harta de que me tomen el pelo. Si quiere algo que me llame ella y, entonces, veré si yo tengo tiempo o no.

Para ponerle la guinda al pastel, justo antes del último examen (mientras iba hacia el aula) me encontré con una de esas personas que te gustaría no encontrártela jamás de los jamases (por cosas del pasado que ahora no vienen a cuento). No le deseas ningún mal, no la odias, pero simplemente, la quieres fuera de tu vida. Lo máximo posible. Y me saluda con esa sonrisa de anormal que lo único que me dan ganas (con lo animada que estaba en ese momento entre los nervios del examen y mis propias preocupaciones) es de arrearle un mamporro y tirarle todos los dientes... (que conste que no soy agresiva, fue una reacción sorprendente hasta para mi).

Bien, pues después de estos y otros sucesos de menor importancia (pero que también repercuten en el estado anímico de una), no estaba para dar saltos, pero hoy he empezado las clases de nuevo y ya me he echado unas risas con las amigas.

Si todo va bien y no hay ninguna novedad, esta semana mi abuelo volverá a casita.

Luego, han publicado la primera nota de una asigntura que pensaba que me quedaría con un 4 y... APROBADA! además, de sobras!

Así que, esa es la razón por la que me he decidido a escribir hoy: la entrada terminaría con mejor sabor de boca y yo con una sonrisa =)

Un besote grande, corazones. Sed buenos!

Here again.

2010-01-30T18:24:00.003+01:00

Buenas tardes, mundo!

No, no he perdido la cabeza con todas esas entradas repentinas. Simplemente, he decidido volver a mi blog "original".

Me he dado cuenta de que me gusta más y...bueno, rollos mentales y sentimentales míos que han hecho que tome la decisión. A veces tomo decisiones en caliente, sin pensar ni nada y fue de esa forma como creé el otro blog, pero ahora está cerrado y será por aquí por donde vuelva a dejar mis desvaríos varios.

Y la explicación de todas esas entradas de golpe es sencilla: he cogido las entradas que me han parecido con más importancia/relevancia/sustancia o que me han gustado más y las he traído aquí.

Ya que estábamos y después de tanto tiempo, también he decidido renovar un poco mi rinconcito, ¿qué os parece? Espero que os guste :)

Bien, y ahora os dejo, voy a seguir estudiando que el lunes tengo otro examen.

Un besito grande corazones, sed buenos, se os quiere.

Indignación total.

2010-01-30T18:03:00.001+01:00

Buenas noches, mundo.

Es tardísimo, pero llevo toda a tarde-noche con esta indignación encima que no puedo con ella y así me desahogo con esta entrada, os cuento.

Esta tarde tenía examen, la mayoría estábamos mucho más inquietos de lo normal con este porque la asignatura la llevan dos profesoras totalmente descoordinadas: una le da importancia a una cosa y la otra dice que ni la explica porque no tiene importancia, una te dice que las respuestas cortas y la otra que te enrolles todo lo que puedas...y así, mil ejemplos más.

Bien, pues el examen a las 16, pero todos por ahí desde las 15.15...

Yo estaba ya en mi sitio con mis compis repasando un poquito cuando una de ellas me dijo:

-Mira, fuera L. está llorando...

yo miré

-Debes ser el estrés, pobrecilla.

Añadió mi compi, pero yo estaba extrañada, es otra de mis compis y anteayer estuvimos hablando y estaba nerviosa, pero no tanto, si yo hasta la he visto temblando literalmente de nervios por un examen y sin echar una lágrima! Algo más tenía que pasarle, pero como estaba con unas cuantas personas más seguramente con el "ay! ¿qué te pasa?" no quise agobiarla más y preferí esperar.

Cuando entra a clase y no encuentra sitio, yo le ofrezco el que hay delante de mi. Se sentó, se el notaba en la cara que lo estaba pasando realmente mal por algo, la verdad es que daba muchísima tristeza verla así y cuando se ha girado a hablarme, le he dado un apretón cariñoso en el brazo y le pregunto:

-L. ¿estás bien?¿ha pasado algo?

-Es que ayer se murió mi abuela.

Me ha contestado mientras su voz se rompía y le saltaban las lágrimas de nuevo. Se me ha partido el alma, de verdad, me han entrado unas ganas de llorar terribles. Es que daba la sensación de que se le atragantaban las palabras en la garganta a la hora de decirlo, como si le costara, como si no pudiera, como si decirlo lo confirmara más y eso doliera tanto que no pudiera soportarlo... y no me extraña. He sabido perfectamente que no podía hacer nada para ayudarla (si hubiera sido la mía tampoco podría ayudarme nadie) excepto darle mi cariño y ha sido lo que he hecho y le he preguntado

-¿y por qué has venido? Así no puedes hacer un examen...

-es que ahora he visto a la profe, he ido a decírselo y me ha dicho: el examen o lo haces ahora o en septiembre, como quieras.

Vale...¿DISCULPA????? ¿Es gilipollas o se lo hace???? ¿Pero qué pedazo de tarada puede ser tan sumamente insensible, borde, estúpida, anormal y despiadada?

De verdad, siempre dicen que soy una inocencia, que vivo en mi mundo de color de rosa y, mira, puede que sea así porque yo todavía no me explico y no entiendo de ninguna de las maneras que exista gente así, es que no entra en mi cabeza, no le veo ni pies ni cabeza, en serio, quien lo entienda, POR FAVOR, QUE ME LO EXPLIQUE!

Perder para siempre a alguien a quien quieres es lo peor que puede pasarte en esta vida, lo peor, y esa mujer ha sido una zorra insensible y despreciable. Le suelta eso y se va a la otra aula (el examen era en 2 aulas), tan tranquila y no le remuerde la conciencia, y duerme bien por las noches y verla tan mal, tan destrozada y tan desconsolada no le mueve ni un pelo.

A mi pueden decirme misa, pero esa mujer es un mal bicho (no es la primera vez que trata mal a una de mis compis y esta vez ya ha sido de lo peor) y no tiene corazón.

L. no leerá esto, pero aún así quiero decir que siento muchísimo, de corazón, por lo que está pasando y espero que pronto pueda volver a regalarnos su sonrisa porque verla así de destrozada, de veras que hunde porque se nota lo sincero de sus sentimientos y hace que quieras ayudarla como sea, pero no sepas cómo.

De hecho, me ha traído a la mente mis propias pérdidas y esta noche me voy a dormir con lágrimas en los ojos.

Espero que su abuela descanse en paz y que allí arriba se una a otros angelitos como el presumido de mi abuelo, la preciosa de mi tía y mi queridísima amiga.

Un besito corazones, sed buenos y cuidad y disfrutad mucho de todas esas personas a las que queréis y a las que muchas veces, damos por hecho.

I'm an apple girl + exámenes!

2010-01-30T18:01:00.000+01:00

Buenas tardes, mundo!

Pues sí, ahora soy una "chica apple" o "chica mac", como más os guste.

Resulta que para la uni se me ha llegado a hacer casi (por no decir del todo) imprescindible el tener un portátil por varias razones (las más importantes):

1. todos los profesores quieren los trabajos a ordenador (eso sí, ninguno te echa una mano ni con la tinta ni en copistería ¬¬)

2. con mi chungo-horario de este primer semestre que me pasaba prácticamente el día allí, solo me faltaban las pantuflas para parecer que vivía realmente en el bendito edificio, tenía que amortizar las horas libres avanzando con los trabajos.

3. Para buscar información de dichos trabajos necesito internet.

4. A nadie le apetece ponerse a hacer un trabajo cuando llega a casa a las 20.30 o más tarde.

5. Lo que cuesta encontrar ordenadores libres en la universidad... y cuando encuentras uno, resulta que es de los que no tiene internet ¬¬ ¿por qué hacen esa chorrada de unos con internet y otros no??? ¿alguien me lo puede explicar? (Si sabes la respuesta, puedes contármela si quieres, aunque realmente no me interesa, seguirá pareciéndome un sin sentido).

Bien, después de intentar tirar de portátil de mi hermana y siendo obvias las múltiples dificultades... mi madre decidió "mirar" uno para mi y la misma semana me lo trajo (ains! qué haría yo sin mi mami =D).

Hacía tiempo que decía que me haría ilusión un mac, no pensé que fuera a hacerse factible (sobre todo por sus precios), pero me lo había recomendado tanta gente y me habían hablado tan bien de estos ordenadores: que si es más rápido, que si no necesita anti virus, que si no se cuelga, que si es mejor, que si te abanica en verano y te echa la anta por encima en invierno... y encima que son bonitos, te entran por los ojos! Pues a una le apetece probar.

Y, oye, aunque todavía sea más de El corte inglés que mío (de hecho, mucho más, porque todavía no se han empezado a cobrar las mensualidades hasta el mes que viene o el otro) estoy contentísima con él y me he adaptado bastante bien, todavía me quedan cosas por aprender, pero no me ha parecido nada difícil.

Va, y ahora, en lugar de estar haciendo cualquier cosa en el ordenador tendría que estar estudiando. Yo creo que hace días que tenía tantas ganas de pasarme por aquí a escribir una nueva entrada aunque fuera algo tan sencillito como esto, (además de porque realmente me gustaría tener más tiempo para poder llevar mi blog como lo llevaba antes) solo por la cosa de no tener que estudiar y poder perder un poco el tiempo, jajaja.

Pues eso, que estoy de exámenes y hasta día 5 no termino, así que voy a ver si cojo los apuntes del examen de mañana que sino...mal lo veo!

Un beso corazones y sed buenos :o)

Feliz año nuevo 2010!

2010-01-30T17:57:00.001+01:00

Buenos días, mundo!

Hoy he decidido pasarme a desearos a todos un muy, muy feliz año nuevo 2010.

Por suerte ahora tengo tiempo, así que solo quería que supierais que me acuerdo de vosotros y que espero que este año que entra sea 2010 veces mejor que este que ya dejamos atrás y que podais disfrutarlo al máximo con la gente que os quiere.

Que os divirtais mucho, aprovecheis las buenas oportunidades que se os brinde, que seais felices, que esteis contentos, que podais abrazar a la gente que quereis, que hagais mucho el amor, que lloreis de risa, que si surge algún contratiempo lo afronteis con una sonrisa en los labios y mucha fuerza, que os valoreis, que disfruteis de los momentos del día a los que no se les suele dar importancia, que vayais a muchas fiestas, que baileis hasta no poder más, que hagais un viaje inolvidable, que se os cumpla (como mínimo) un sueño y que cada día encontreis una razón para sonreir.

Y espero que esta noche lo paseis en grande y no os atraganteis con las uvas!

Un besito y un abrazo enormes, corazones!

Looking for paradise

2010-01-30T17:46:00.002+01:00

"A ese corazón herido, la música le da sentido.

Te damos con la voz tus alas, le damos a tus pies camino..."

Lo mejor es cuando, algunas veces y aunque solo sea por un tiempo, encontramos ese paraíso...

TRASLADO!

2009-10-05T20:40:00.002+02:00

Ahora me encontrarás en:

Driving to nowhere

Editado: Me trasladé...pero he vuelto por aquí! :)

¿Tranquila y estresada a la vez? Pues sí!

2009-09-07T14:16:00.004+02:00

Buenos días, mundo!

Hoy seré breve y sin fotitos ni nada, que tengo prisa. La cuestión: HE APROBADO!!!! (ahora imaginarme llorando de contenta, mi madre lo mismo, saltos de felicidad, emoción, mi madre que decide que el sábado vamos de cena para celebrarlo (y fuimos), alegría...)

Vale, sí todo muy bonito y, además, me acordé mucho de vosotros, que casi todos me decíais que podría y que confíabais en mi, lo que, por cierto, os agradezco muchísimo, sois unos amores. Pero resulta que ahora me viene selectividad! la tengo este miércoles, jueves y viernes, que ganas tengo de quitármela ya de encima, de verdad. Ahora me asusta un poco no sacarla porque entonces no sé que haría este año, pero seré positiva, pensaré que sí (porque además tengo posibilidades y me lo estoy currando) y que salga lo que salga.

Un besito enorme corazones, sed buenos y muchas gracias por vuestras palabras, me llegan de verdad y aunque parezca mentira, me animan :o)

agobio girl

2009-08-27T22:03:00.004+02:00

Buena noches, mundo!

Pues sí, esa soy yo, agobio girl. Estoy que me subo por las paredes solo de pensar que ya el 1 y el 2 tengo los exámenes. Sé que ahora vendrá el "pues no lo pienses" y yo diré "pues no es tan fácil".

Yo intento no pensarlo y distraerme, no dejar que los nervios me invadan...con la medicación que estoy tomando ahora me va mejor porque mantiene la ansiedad bajo control y puedo intentar llevar mi vida de una forma normal y estudiar... pero no es algo que esté sucediendo muy bien, realmente, pero bueno tengo que intentar desconectar cuando me de el agobio fuerte porque sino me bloqueo y no doy para más.

Además, mi loquero (es con cariño, me cae muy bien mi psicólogo :o) ) me ha ayudado bastante, solo hemos podido tener una sesión porque como empecé a ir en agosto él se fue de vacaciones, pero el día 4 tengo que volver a verle que ya habrá vuelto.

Para quien se pregunte que pasó con la pedazo de inútil, incompetente y gilipollas de la otra, con la que solo duré dos sesiones, la dejé y muy cabreada. En la segunda sesión, que solo duró 40 minutos, se dedicó a preguntarme 4 veces si ya me había mentalizado con que iba a suspender, que qué pensaba hacer si suspendía, que si había pensado que era muy probable que suspendiera...(lo más irónico es que se suponía que iba entre otras cosas porque tenía problemas con el estudio y la concentración y me tenía que ayudar, vaya ayuda!), yo que estoy de un sensiblero y llorón que pa' qué y enseguida me echo a llorar...pues imagina el panorama y como colofón le da por contarme que ella tenía un paciente que tuvo que dejar una cosa que estudiaba durante más de dos años para superar un periodo de ansiedad y depresión y luego continuó con lo que hacía. Ahí, ya me cabreé y yo aunque llore tengo muy mala leche y le solté "¿para qué me cuentas eso ahora, a mí que me importa tu paciente?" y encima a la tía le molesta y menuda miradita me echó..."no, por nada, por nada. Pero veo que sigues muy nerviosa, así que voy a hablar con la doctora para que te medique". Nada, la cuestión es que me empezó a hablar también de otras cosas que no tenían nada que ver, pero que a mí me afectaban y me cabreé, pero como no quería discutir con ella, le dije que no quería hablar más con ella ni con la doctora.

El primer día fui sola, menos mal que ese día mi madre me esperaba abajo porque casi me dio un ataque de ansiedad de lo nerviosa que me puso. No había visto a alguien más inútil e incompetente para su trabajo en mi vida, de verdad, indignadísima me fui y el otro día me la encuentro y se pone a sonreirme como una estúpida y me suelta "Hola! ¿cómo estás? ¿qué tal todo?", yo, con cara de pocos amigos porque encima esta semana me he puesto un poco malita (lo que me faltaba) "perfecto, adiós" insertar risa falsa y me largué.

Yo siempre suelo ser la pardilla que trata muy bien a la gente, no hablo mal a nadie (y de hecho a esta mujer no le hablé mal), pero fui bien escueta y me largué, yo no sé como hay gente así por el mundo, pero qué se le va a hacer, tiene que haber de todo.

La cuestión, después de contaros esto que os dije que contaría, es que ahora estoy intentando estudiar lo máximo posible para ver si apruebo y me entra el agobio, pero estoy intentando pensar positivo, a ver si hay suerte! Y el próximo día ya si que os cuento el notición, eh. Que lo voy soltando a ver si os creo intriguilla jaja.

Un besito muy grande, corazones y sed buenos.

Porque yo lo valgo!

2009-08-19T15:17:00.005+02:00

Buenas tardes, mundo!

Aquí os traigo los premios que Mariana me ha regalado. Muchas gracias, guapísima! :o) Me han hecho muchísima ilusión que hacía tiempo que no me daban uno, con lo que me gustan a mí las sorpresitas.

Este blog es una joya

Blog con luz propia

Premio...sin nombre

Instrucciones:
*Agradecer al blog que me lo envió:

Gracias Mariana!!♥

*Decir 10 cosas honestas sobre mí:

1.Me encantan el invierno, el frío y la lluvia.

2.En las fiestas navideñas soy como una niña pequeña. Adoro la navidad, ver los adornos navideños, los árboles, las lucecitas, los puestos callejeros, el ambiente más buen rollista que se respira y que todavía me ilusionen la llegada de Santa Claus y los Reyes.

3.Aunque por dentro esté hecha una mierda siempre me hago la fuerte, no suelo dejar que los demás me vean llorar o destrozada, prefiero consolar a quien lo necesita y luego llorar cuando yo esté sola (aunque no pueda conseguirlo siempre).
4.Tengo "complejo de mami". Siempre me lo dicen, me gusta escuchar cuando me hablan y dar mi opinión o el consejo que me parezca conveniente, proteger a la gente que quiero, cuidarla...

5.Nunca me he enamorado.

6.Adoro regalar sonrisas y ver siempre el lado bueno de las personas. (Por eso siempre acabo jodida, pero qué se le va a hacer.)

7.Me encanta leer y escribir.

8.Soy adicta a los helados y los batidos.

9.Cuando me encuentro a alguien falso, metiroso, hipócrita o que se cree superior a los demás y que te mira por encima del hombro o te hace un buen repaso y se pone a cuchichear, le cogería la cabeza y se la estamparía contra la pared más cercana (a pesar de que siempre estoy en contra de la violencia).

10.Siempre estoy soñando despierta y pensando en cosas (todas diferentes o extrañas o que no tienen nada que ver unas con otras) y proyectos que haré en el futuro y a pesar de lo muy disparatados que puedan parecer, siempre me parecen reales en el momento y me gusta imaginarlo.

*Poner el logo del premio en el blog

(está arriba, los signos de interrogación esos)

*Seleccionar al menos 8 blogs y notificarles que les dí un premio

Estas son las cosas que siempre me cuesta hacer... Así que he decidido que todos los premios que he publicado hoy en esta entrada os los doy a los que soleis pasar por aquí y me dejais algún que otro comentario como El sombrerero loco, Mariana (aunque tú me los hayas dado, te los devuelvo! :o) ), Elly, Peibol, Edamal, Elisabeth, Lunaria, Penny, Sofía, Soñadora, La caperucita que se comió al lobo, Celes, Soy la que no buscas, Maca, Ninfa poética, Jud, Lala♥, Tanhäuser, Marianux... y si me dejo a alguien, de verdad que lo siento mucho (ya sabeis que soy un trasto), pero también para ti! :o)

Un besito, corazones. Se os quiere, sed buenos! (y mañana todavía más novedades)

Sigo viva y encima me han dado premios

2009-08-18T21:26:00.003+02:00

Buenas noches, mundo!

Sí, sigo viva aunque haya estado casi un mes ausente, pero como ya os conté con los problemillas que arrastro...pues me paso el tiempo entre estudios, repaso, mi loquero (porque sí, dejé definitivamente a la estúpida psicóloga, ya os contaré...) e intentar encontrar algún momento de respirar tranquila sin comerme la cabeza o ponerme histérica (que no es tarea fácil, a veces) y no he tenido demasiado tiempo libre.
Alguna que otra vez me ha pasado por la cabeza pasarme y publicar alguna entrada, pero al final me pasaba, miraba un poco vuestros rinconcitos y al final no tenía tiempo para contaros nada.

Tengo un par de cosillas que contaros y un súper-notición que, dentro de todo lo que me está pasando, me tiene contentísima (eso para mañana también, que no se puede todo hoy!)

La cuestión es que ahora iba a enseñaros los premios que la guapísima Mariana me ha dado (muchísimas gracias!! :o) ), pero como mi madre está aquí en el sofá "¿No vienes a ver CSI conmigoooooo?"
Pues nada, lo dejo para mañana, que ahora voy a ver con ella la tele un ratito, además que es el CSI de Nueva York y Don y Danni están como quieren, así que hasta mañana y que sepais que se os echa de menos cuando una no puede pasarse tan habitualmente como le gustaría :0)

Un besito enooorme para cada uno, sabed que aunque no os comente sigo leyendo lo que escribís y sed buenos!

Ansiedad (asquerosa)!

2009-07-28T21:17:00.004+02:00

Buenas noches, mundo!

Sí, sé que os sigo teniendo abandonados, pero hoy vengo a explicar la razón.

Resulta que después de todo lo pasado con R. (hay otras entradas alusorias, quien quiera puede buscarlas, quien no: plin y a dormir en picolín) y con mi fracaso con las tres asignaturas que tenía que aprobar y (resumiendo) que todo se me vino encima en un período de tiempo de un mes o así, ahora todo me supera.

Tengo muchísima ansiedad y estoy nerviosa todo el día. Yo normalmente soy una persona un tanto nerviosa según en qué situaciones, la verdad, pero esto de estar en un estado nervioso tan insoportable todo el día no es normal y que me den ataques de ansiedad tampoco y el no poder dormir tampoco.
El problema de todo esto es que yo normalmente siempre soy una chica muy alegre, risueña, que vive en su mundo... (yo misma diría que a veces parezco medio atolondrada, macho. Siempre en los mundos de yupi.)
La cuestión es que eso me lo está haciendo todo mucho más difícil porque yo veo que no estoy bien, que poco a poco voy teniendo un pensamiento muy negativo con todo, que cualquier cosa es causa de angustia, lágrimas, nervios, no poder dormir, que según qué cosas enseguida me sobrepasan... Y, de verdad que una persona no puede vivir así, por lo menos yo no.

Al principio lo iba sobrellevando como podía, pero no lo contaba porque no quería preocupar a mi madre (creo que alguna vez ya he nombrado por aquí la mamitis que todavía llevo encima). Pero cada vez se ha ido haciendo más evidente, sobre todo cuando me comía la cabeza (a pesar de intentar evitarlo) y no podía evitar ponerme a llorar, que me entrara la angustia y empezar a notar la presión en el pecho y que el mundo se me venía encima.

Como esto afecta a toda mi vida (obviamente) porque una de las razones por las que me entra la ansiedad, (algunas veces me han dado hasta crisis y lo paso realmente mal) son los estudios. No termino de entenderlo, pero es pensar las cosas que tengo que hacer, el plan de estudios que me he montado y lo relacionado a las tres asignaturas que tengo que aprobar por septiembre (sí o sí) y es no poder, no lo entiendo, no sé explicar porqué y tampoco la razón por la que me suceda por culpa de los estudios, pero me pasa. Siento que la situación es superior a mi, que no voy a poder, me cierro, me pongo a llorar, se me hace ese nudo en el pecho que a veces hasta me cuesta respirar y ale, ahí me quedo, bloqueada.

Lo peor es que hay días que ya me levanto mal y decaída. Eso, los días que puedo dormir y es que no puedo más, la situación se me está convirtiendo en insoportable.

Mi madre me acompañó al médico y él prefirió mandarme a la psicóloga a ver qué me decía. Ya he ido una vez y esta mujer a mí me parece medio atolondrada, la verdad... Mañana es la próxima "sesión" y ya os contaré.
Es que, en serio, creo que esta mujer se merece una entrada aparte. No sé si es que yo soy muy "perfectilla" o me esperaba algo más peliculero o como dice mi madre "esperaba una cura milagrosa con solo hablar con ella una vez". Pero después de mañana, que mi opinión sobre ella se reforzará o se irá formando realmente será cuando os cuente lo petarda que me pareció el primer día y lo que pensaré mañana.
Y este es mi día a día actualmente (vaya caca de vaca y ascazo!).

Intentaré pasarme por vuestros rinconcitos y dejaros algún comentario, ok? Que si estoy mucho sin entrar se os echa de menos.
Por cierto, también me gustaría agradecerle a la nueva gente (y a la antigua, pero a vosotros ya os lo he dicho) que se pasa por aquí, me comenta y de paso se queda. Muchas gracias, iré pasando a echar un vistazo por vuestros sitios también.
Y, por último, hay un par de blogs que mi internet no quiere abrir y no sé la razón (quizás porque tengo el único internet gilipollas, vete tú a saber), intentaré arreglarlo para poder pasarme a saludaros.

Un besito muy grande, corazones y sed buenos!

2009-07-19T23:26:00.003+02:00

"Me consuela saber que en la vida todo sucede por algún motivo, pero sería agradable conocerlo alguna vez."

Ally McBeal

Domingo de playa

2009-07-14T12:56:00.005+02:00

Buenos días, mundo!

Sí, sigo viva (aunque no doy muchas señales). Pero estoy estresadita y agobiada, qué asco! Ni en vacaciones puede estar una tranquila.

Bueno, la cuestión es que este domingo, al final, me han arrastrado hasta la playa. En mi casa es costumbre ir los domingos a la playa en verano con mi abuela.

A mi madre no es que le encante, pero se está allí tumbadita y tranquila y pasa el día. A mis hermanos les encanta, se pasan el día en el agua. A mi abuela también le gusta mucho. Mi padre viene los domingos que no trabaja. A mi...no me gusta, simplemente no me gusta la playa, ni me gusta el verano, ni pasar calor, ni la arena, ni el típico guiri medio pervertido con la panza de santa claus y un bañador de braga enseñando lo máximo porque se piensa que es sexy.

Llegamos y (por supuesto) pillamos hamacas y una sombrilla. No es que vaya a pasarme algo grave por estar en la arena, pero prefiero mi hamaquita y, total, vamos sobrados con dos porque mis hermanos se pasan el día en el agua y mi abuela tiene su propia silla de playa, así que solo hacen falta una hamaca para mí y otra para mi madre, así que se alquilan. Y comienza el show...

mi madre con la "cremita a los niños para que no se quemen." Ojo al dato, que el más niño en mi casa es mi hermano y ya tiene 15 años, pues mi madre nos sigue echando la crema que sino no nos la echamos.

Yo no me quejo, total me paso el día en la hamaca, con poquita estoy servida que estoy a la sombra, el mayor peligro es mi hermano que además de ser el más pequeño, es el más blanquito y al que más le echan.

Y luego comienza una sucesión interminable de negros vendiendo de todo y más, gafas de sol todas las que quieras y collares, pulseras y un arsenal de cosas que algunos guiris terminan comprando (yo misma lo vi, les timan, pero bueno). Después se me acercan y a pesar de decirles que no me sueltan las pulseritas en la hamaca, le miro amablemente y le vuelvo a decir que NO, pero entonces me saca collares. NO. Pero sigue allí y entonces mi abuela ya tiene que empezar...

"ay, pobrecicos, no seas mala con los negritos". Yo la miro, adoro a mi abuela, pero definitivamente está perdiendo la cabeza, "abu, no soy mala, pero no quiero todo esto, además por esta mierda de pulserilla me está pidiendo 7 euros".

Así que ella se pone a decirle que no queremos nada porque no tenemos dinero, pero que la pulserilla no es una mierda, que es muy bonita y que le sabe mal no poder comprar nada, que sino algo le compraría... Lo gracioso de esto es que el hombre la mira, sonríe y asiente y no entiende ni una palabra, entonces me mira a mí y me suelta "ey, i'm your boyfriend". Primero proceso la información...¿he entendido bien? Seguidamente decido que boyfriend también puede significar "chico-amigo" así que le digo "sí, sí" y por fin él se marcha todo sonriente y feliz mientras yo hablo con mi madre (quien no entiende ni palabra de inglés, pro suerte).

Hubo unos momentos de tranquilidad en que estuve escuchando música observando a mi familia en el agua...y llega una china con sus dos hijos, el niño es pequeñito y lo desnuda, a mí eso no me gusta mucho porque hay bañadorcitos muy graciosos para los nenes, pero cada uno a lo suyo, y luego la niña... La niña, con unos 12 años que debería tener, se queda con una braga-faja que le queda por casi debajo de las tetas de color carne y el primer sujetador de toda niñita en un rosita casi blanco, ¿por qué su madre la odia? Ni idea, pero qué pena que dejara que la niña fuera así. Cuando no pude aguantar más la risa fue cuando mi madre viene del agua y me suelta "con la de cosas que tienen en sus tiendas...podría ponerle uno de los bañadorcitos que vende, que no le costaría nada"

"mamá...no todos los chinos tienen tiendas de chinos..."

"pues yo no he visto a muchos trabajando en otra cosa..."

Con la risa no le pude ni contestar, era para verlo. Justo el día que me dejé la cámara podría haber hecho fotos de tantas cosas graciosas...jo!

Al final el día no estuvo del todo mal, a pesar de que los tarados quitaban la arena de la toalla que un poco más y te la tiran a la cara, crios desnudos por todos lados (no sé si yo soy obsesiva o la gente muy confiada, pero con la de pervertidos y pederastas que salen por la tele, yo a mi hijo le pondría bañador, que en el corte inglés están monísimos y baratísimos, hombre ya!), los negros, los chinos y varios sucesos más, también me reí, vi un par de chulazos y estuve con mi familia, así que me quejo...pero poco.

Besitos, corazones y sed buenos.

Feliz 15 cumple a mi dolor de cabeza preferido!

2009-07-01T18:30:00.004+02:00

Buenas tardes, mundo!

Hoy es un día importante (aunque mi hermano pequeño JAMÁS debe enterarse de que yo pienso esto) porque mi trasto hace hoy 15 años.

15 años que llevo aguantándole...no puedo creerlo, creo que voy a llorar y todo!

Pues sí, que grande se me hace! Y parecía ayer que yo quería darle el biberón y cogerlo todo el rato y hacerle mimos...y ayer realmente era lo de pelearnos por cualquier tontería a cualquier hora...si es que... Lo que yo digo siempre: "yo puedo meterme con él, que para eso es mi hermano, pero que se meta alguien más y verá!"

Bien, a partir de ahora, mi hermano pequeño, más conocido como MiDolorDeCabezaPreferido me da la sensación que se ha vuelto súper mayor (aunque pueda dar fe de que no sea así, sigue diciendo y haciendo las mismas chorradas). Qué contradictoria soy! Quiero que deje ya de ser tan pesado, pero si dejara de serlo me parecería lo más extraño del mundo.

Bueno y como mi hermana estaba espléndida porque había recibido su primer sueldo entero en el trabajo, además de hacerme a mi el regalo sorpresa de la pulsera, a mi hermano de regalo le ha comprado un pack de playstation 3 con dos juegos (que mi hermano no se lo creía jaja) y mi mami le ha comprado el iPod que el niño pesado quería y no dejaba de pedir (enserio se puede hacer muy, muy, muy cansino) y ha sido el más feliz del mundo. Yo que andaba más pobre que las ratas le he regalado mi amor incondicional de hermana, un abrazo y le he puesto muchas cositas en el iPod además de enseñarle a usarlo, que no es poco!

Y qué más voy a deciros yo de MiDolorDeCabezaPreferido excepto que aunque a veces le mandaría a un lugar muy lejano y sin retorno, le adoro.

Hoy me he acordado de cuando le acariciaba la cara mientras estaba en el carrito y yo mirándole al lado...ains! qué monos estábamos! Va, lo dejo que me pongo melancoloide. Que hoy ha sido (y es) día de sonrisas y celebrar y de mimar un poquito (aún más de lo normal) al peque de la casa.

Así que...

Felicidades MiDolorDeCabezaPreferido!!!! ♥

Y que quede claro que...

*playstation 3 + 2 juegos = no me lo quiero imaginar.

*iPod nano = no quiero saberlo porque luego mi madre se quejará de que se gastó mucho y que para la casa ahora iría bien.

*el amor incondicional de una hermana y sus abrazos achuchones (de pesada)...no tiene precio!!!

Besitos, corazones y sed buenos!

Carta a una amiga

2009-06-29T23:37:00.005+02:00

Te echo de menos. Es lo primero que quiero decir y que sepas, aunque ya debes saberlo.
Hoy ya hace un mes que no estás aquí con nostros, conmigo. 744 horas, 44640 minutos. Creo que ha sido el día en que más presente te he tenido desde que no estás.
Si tengo que ser sincera, no tengo una verdadera razón para escribirte, pero quería hacerlo. Llevo pensando en tí todo el día, sintiendo un montón de cosas que necesitaba sacar fuera y queriendo contarte muchísimas otras que no siempre te voy contando en el día, aunque a veces sí lo haga.
Que quede claro que no te escribo una despedida ni nada parecido, yo no quería despedirme de tí, no quería una despedida y lágrimas y tú tampoco y lo último que tú escuchaste salir por mi boca dirigido a ti, fue: "te súper quiero" y con eso yo ya estoy contenta. Recuerdo la primera vez que te lo dije y te reías porque solo yo estaba tan loca como para inventarme una forma de querer diferente a la normal, aunque ya estabas acostumbrada a mis rarezas.

Hoy he hablado con J., sobre las nueve y pico. El día uno se va de viaje y mañana no podemos quedar para despedirnos, tiene demasiadas cosas que hacer todavía, estará veinte días donde siempre, la voy a extrañar por aquí, nos hemos convertido en inseparables, ¿sabes? Sí, tú siempre decías que andábamos arriba y abajo todo el día juntas, pero tú nos has unido más. Y, por cierto, ¿te acuerdas de esa chica que pensaba que éramos primas? todavía lo sigue pensando, cómo te reías con esa historia.
C. también sigue como siempre, termina los exámenes mañana. Y hablando de ella, el otro día hablamos y justamente por ti. Resulta que una amiga tuya se ha puesto en contacto con nosotras desde tu país. Tu mamá le enseñó el álbum que nosotras le hicimos sobre tu vida aquí con nosotras con nuestra historia contada que tanto le gustó, de hecho se lo ha enseñado a toda tu familia y amigos y nos aprecian mucho, eso me gusta. En cuanto a tu amiga...yo todavía no he hablado con ella, pero dijo que me agregaría al msn o me enviaría un e-mail, pero siendo sincera...no me hace ilusión. ¿Tú lo entiendes? Yo no sé porqué...en lo primero que pensé cuando supe que quería ser nuestra amiga fue "no es ella." Sí, sé que me dirías que no sea tonta y mire de conocerla que me caerá bien (ya que según tú, a mi todo el mundo me cae bien), pero no sé. Hablaré con ella, pero no te prometo nada.
También hablé con tu papá antes de que se fuera, qué gran hombre tu padre, ya sabes, somos igual de tozudos así que nos tenemos que llevar bien, ¿no?

En cuanto a mí...me siento mejor, tú pensarías que esto es una estupidez porque no vas a leerlo, pero solo quería recordar(te) que te quiero mucho y todo me recuerda a ti: la horchata, el helado de pistacho, la playa, "amar en tiempos revueltos", mi gofrería/crepería preferida, maná, cualquier persona con tu nombre, un gato pelirrojo... Incluso el móvil, de salvapantallas tengo una foto de todas y no tengo el valor de quitarla. No es que tenga que hacerlo, pero si quisiera no creo que pudiera.
Cuantas vueltas da la vida, eh. Con la de planes que yo tenía...eran mi forma de aferrarme a ti, de pensar que todo saldría bien. Como tú bien decías yo "bien tozuda" hasta el final, y así es.

Sé que tú no creías en Dios ni en nada relacionado con él y que tampoco estabas muy convencida de lo del "cielo", pero yo sí creo que haya "un cielo" o algo parecido, tú ya me entiendes, un lugar donde estarás mejor y conocerás a mi abuelo, verás como es tan parlanchín como yo y también a mi tía, tiene una cara muy dulce y de carácter siempre han dicho que nos parecemos mucho. Desde allí habrás podido ver cuanto hemos llorado (y todavía, a veces, ahora), pero no quiero que te preocupes por eso, por nosotros. Ya estamos mejor, ya lo aceptamos, seguimos adelante, viviendo sin ti aquí, pero a la vez contigo, eso solo es egoísmo, lloramos porque te queremos aquí, con nosotros, sin pensar mucho en ti, ya entiendes lo que quiero decir.

Y yo ya no estoy tan enfadada, ni rencorosa, ni enfadada con el mundo. A veces, hay días que todavía pienso: aún el tiempo puede volver atrás o todavía estoy a tiempo de despertar, pero sé que eso no va a pasar. Al principio me aterrorizaba que pasara el tiempo porque cuanto más tiempo pasaba más real se hacía y menos vuelta atrás tenía. Ahora ya estoy segura de que no la hay y a pesar de que mi corazón se queje, mi cabeza sabe que es lo mejor. Tú no estás aquí conmigo para que pueda abrazarte, pero siempre me acompañas adonde yo vaya. Nunca sales de mi corazón.
¿Recuerdas cuendo estuviste un tiempo enferma en casa y yo estaba de exámenes y cuando me agradeciste que siempre te llamara y te enviara mensajes y me acordara de ti yo te dije: "no tienes nada que agradecer, te apareces en mi cabeza y en el día siempre tengo un ratito que solo es para acordarme de ti y echarte de menos"? Pues sigue siendo así, solo que el ratito ahora es mayor.

Creo que va siendo hora de terminar porque te contaría tantas y tantas cosas y a la vez creo que sobran tanto las palabras... Nosotras muchas veces nos entendíamos sin hablar.

Ains, mi niña, cuánta falta nos haces. Cuánta falta me haces...
Te súper quiero ♥
Nuestra amistad es inmortal.
Te echo de menos. Siempre.

El juego del "banco mágico"

2009-06-28T17:35:00.006+02:00

+Te veo muy triste, Arthur, pero no deberías estarlo. No estamos despidiéndonos. No paras de decirme que no piense en el mañana, así que aprovechemos este momento que todavía nos pertenece.

-No lo consigo. Ya no sé vivir el momento sin pensar en el que le seguirá. ¿Cómo lo consigues tú?

+Pienso solo en los minutos presentes; son eternos.

Lauren decidió contarle una historia, un juego para distraerlo. Le pidió que imaginara que había ganado un concurso cuyo premio sería el siguiente: todas las mañanas un banco le abriría una cuenta con 86.400 dólares. Pero como todo juego tiene sus reglas, éste tendría dos:
+La primera regla es que todo lo que no te has gastado a lo largo del día, se te retira por la noche. No puedes hacer trampas, no puedes traspasar ese dinero a otra cuenta, tan sólo puedes gastarlo. Pero a la mañana siguiente, al despertar, el banco te abre otra cuenta con 86.400 dólares para ese día. La segunda regla es que el banco puede interrumpir este juego sin previo aviso. En cualquier momento puede decirte que se ha acabado, que cancela la cuenta y ya no te abre ninguna más. ¿Qué harías?
[...]
Él respondió espontáneamente que se lo gastaría todo en lo que le apeteciera y en hacer multitud de regalos a las personas que quería. Emplearía hasta el último céntimo que le diera ese "banco mágico" en llevar la felicidad a su vida y a la de los que le rodeaban.

-Incluso a la gente que no conozco, porque no creo que pudiera gastar en mí y en mis allegados 86.400 dólares al día. Pero ¿adónde quieres ir a parar?

+Ese banco mágico lo poseemos todos -contestó ella- Es el tiempo. El cuerno de la abundancia de los segundos que pasan.
Todas las mañanas, al despertar, se nos abonan 86.400 segundos de vida en nuestra cuenta para ese día, y cuando nos dormimos por la noche no hay suma y sigue; lo que no se ha vivido en el día se ha perdido, ayer acaba de pasar. Todas las mañanas se repite ese prodigio, se nos abonan 86.400 segundos de vida, pero jugamos con esa regla inevitable: el banco puede cancelarnos la cuenta en cualquier momento sin previo avisoen cualquier momento, la vida puede acabar. ¿Qué hacemos, pues, con nuestros 86.400 segundos diarios? ¿No son más importantes unos segundos de vida que unos dólares?

Desde el accidente, comprobaba a diario que muy pocas personas se percataban de lo que se cuenta y se aprecia el tiempo. Le expuso entonces las conclusiones de su historia:
+¿Quieres entender qué es un año de vida? Pregúntaselo a un estudiante que acaba de suspender el examen de fin de curso. ¿Un mes de vida? Díselo a una mujer que acaba de traer al mundo a un niño prematuro y espera que salga de la incubadora para poder estrecharlo entre sus brazos, sano y salvo. ¿Una semana? Que te lo cuente un hombre que trabaja en una fábrica o en una mina para mantener a la familia. ¿Un día? Háblales del asunto a dos están locamente enamorados uno de otro y esperan el momento de volver a estar juntos. ¿Una hora? Pregúntale a una persona claustrofóbica encerrada en un ascensor averiado. ¿Un segundo? Mira la expresión de un hombre que acaba de salvarse de un accidente de coche. ¿Y una milésima de segundo? Pregúntale al atleta que acaba de ganar la medalla de plata en los Juegos Olímpicos, en vez de la medalla de oro para la que lleva toda su vida entrenándose. La vida es mágica, Arthur. [...]

Marc Levy

"Il Dottore" #1

2009-06-27T15:24:00.002+02:00

Buenas tardes, mundo!

¿Qué tal se os pinta el fin de semana? A mí creo que bien. De momento esta noche empiezo con un cumpleaños. El de una amiga, vamos a montarnos una torradita en su casa del pueblo, ya os contaré como va.

Lo que venía a contaros/celebrar hoy es la victoria nº 100 de Valentino Rossi, "Il Dottore". Es curioso y no muy normal que yo celebre algún logro conseguido con los deportes. No porque esté en contra o no me guste ni nada por el estilo, simplemente porque es algo que no me interesa, no me importa para nada ningún deporte. Ni siquiera me interesan las Olimpíadas, nunca veo este tipo de cosas, ni leo la parte de deportes de los periódicos.
Entonces...¿por qué me gusta ahora Rossi? Muy sencillo, siempre me han gustado los coches y las motos. No soy una apasionada, no entiendo de mecánica y nunca he visto carreras ni de coches ni de motos, pero simplemente es algo que me gusta sin una razón aparente y cuando vi el último anuncio de "nutella" (que por cierto, me encanta, en casa siempre hay) me llamó mucho la atención ese italiano gracioso y adorable que salía.

Unos días después de verlo, zapeando, en el canal "biography channel" vi que hacían un especial sobre él y lo vi.
Me pareció interesante y él majo y luchador, además lo gracioso es que él viene de una familia humilde y si comenzó a practicar con motos fue porque no podían pagarle los karts y como las minimotos estaban comenzando en ese tiempo y no eran tan caras...probó con eso y mirad hasta donde ha llegado, ¿quién iba a decírselo?

Y fue de esta manera, como poco a poco he ido haciéndome aficionada a las carreras de MotoGP y de Valentino Rossi, ¡qué cosas!

Una curiosidad: ¿sabeis por qué le llaman "Il Dottore" ("El Doctor")? Pues porque en Italia, en las páginas amarillas, además de nombre y número de teléfono también sale la profesión y buscando su apellido en ella descubrió que la mayoría de Rossi's de donde él vivía eran doctores, le empezaron a decir así como una broma y al final se le quedó.

Mira tú, y yo pensando que nunca me aficionaría a nada que tuviera que ver con deportes ni nada parecido, me han parecido siempre cosas aburridísimas...pero como dice mi madre "nunca digas de esta agua no beberé, ni este cura no es mi padre" jaja.

Un besito, corazones. Sed buenos y disfrutad del fin de semana.

Y tú...¿quieres ser pez?

2009-06-22T21:51:00.006+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy vengo a hablaros de un anuncio que, desde que vi, me cautivó. Me gustó desde el primer momento y a veces me da ganas de verlo y zapeo budscándolo (sí, cuando me da la vena, yo hago zapping buscando el anuncio que me apetece ver en ese momento).

Se trata del anuncio del nuevo Mercedes benz clase M. En el anuncio podemos apreciar a un hombre que disfruta de lo más cotidiano del día a día como si cada día fuera la primera vez que lo viviera. Descubriendo todos esos sentimientos y sensaciones que te embargan cuando descubres algo por primera vez y te cautiva como si lo descubrieras siempre.

¿No os encanta esa idea? A mí sí. De todas maneras, pienso que no es necesario tener memoria de pez para que eso suceda así. Yo creo que existen personas así, que viven las cosas siempre como si fuera la primera vez, como si fuera algo único, disfrutando hasta de lo denominado "más cotidiano" o "más simple". Lo único que hay que hacer es vivir, sí, así de simple: vivir. Pero sin estar todo el día preocupados, pensando en los problemas o en las cosas malas que nos pasan o que pasan a nuestro alrededor, sin amargarse por los malos momentos y disfrutando más todos los demás.
¿Os habeis dado cuenta que cuando nos pasa algo bueno y luego algo malo nos entristecemos y parece que lo bueno queda en un segundo plano? ¿Y que cuando nos pasa algo malo y luego algo bueno, parece que lo bueno carece de importancia? Siempre hacemos que lo malo predomine, nosotros mismos somos seres que tiramos más a la tristreza, a ver la parte mala de las cosas y deberíamos ver siempre la buena.
Además siendo pez disfrutarías las cosas cada día como si fuera la primera vez, descubrirías todo de nuevo con los ojos de la inocencia y, lo mejor, todos los malos recuerdos desaparecerían, pero...¿qué pasa con los buenos? Esos que quieres conservar siempre... Creo que por muy malo que sea un recuerdo, puede ayudarte a aprender algo y de los buenos, qué voy a decir! Es adorable tenerlos.

Con todo lo que me ha estado pasando últimamente he aprendido bastantes cosas y me he dado cuenta de muchas otras y al ver este anuncio dije: chapeau!

Y vosotros, ¿qué creeis? ¿quereis ser pez?

Un besazo, corazones y sed buenos!

La vida te da lecciones y así vas aprendiendo.

2009-06-19T17:09:00.005+02:00

Qué extraño personaje el ser humano. Puede ser tan claro y contradictorio a la vez, puede desear tanto una llamada y temer tanto a la hora de haberla recibido...

Suena el teléfono y reconozco el número. No es ella, no puede ser ella, pero aún así corro hacia el aparato para cogerlo y lo que oigo es la voz de su padre. Decepción. Alegría. Tristeza. Melancolía.

Se interesa por mi, quiere saber cómo estoy, cómo me va todo, me cuenta que su mujer ya está en país con sus hijos y sus nietos. Me alegro por ella. Una conversación tan trivial y tan cargada de sensaciones... Él. Una de mis conexiones más fuertes e importantes con ella para mi. Yo. Una de las conexiones más fuertes con ella para él. Me pide un favor, ¿cómo negárselo?

"¿Puedes traerme esos vídeos que me contaste que salíais bailando y cantando? Es que mañana me la llevo por fin a casa y me gustaría poder enseñárselo a sus hermanos y verlo yo."

Acepté. Recordé que un día o dos antes yo había aconsejado a una persona que había perdido a una amiga que apoyara a su madre. Qué fácil es dar consejos, al fin y al cabo no soy yo quien debe llevarlos a cabo, ¿no?

Me atacan los nervios. No podré sola. No podré sola porque es su casa, es donde yo pasaba el tiempo con ella, donde hablábamos, cenábamos, reíamos. Mi madre y mi amiga deciden acompañarme. No estoy sola, pero sigo asustada porque no sé qué decirle. Lo pienso e intento encontrar algo, cualquier cosa, pero descubro que lo que necesito son esas palabras mágicas que tanto anhelaba oir yo... Y siguen sin existir. Y me enfado porque no existen. Y me enfado porque no es justo que exista tanto dolor, pero no exista una cura aparte de ese maldito tiempo. Y me enfado porque me siento impotente, porque no puedo hacer más, porque ni siquiera existe una verdadera razón para enfadarme, pero lo hago.

Cuando me abre y le veo al otro lado, sé que no está bien, no quiero entrar, le digo que tenemos prisa, pero entramos.

La sala donde hablaba con ella, donde reía con ella, donde veía la tele con ella. La mesa donde cené con su familia, donde se degustó el primer postre que hice yo solita que era una porquería, pero que a su padre le encantó. El lugar donde viví más de la mitad de mis recuerdos...y me siento egoísta por un segundo. Porque su padre ha tenido que seguir allí durante 20 días sin ella y es su hija y es donde vivía con ella y cada rincón debe ser un recuerdo para él, pero no se ha quejado.

Hablamos. Cuándo se va, el horario del vuelo, el entierro que se celebrará en su país... Y yo casi no abro la boca, es como si la tuviera pegada, no puedo. Pienso en las palabras mágicas y las detesto por no existir.

La despedida es triste, alegre, emotiva. Un padre con los ojos anegados en lágrimas preguntándome si podrá volver a llamarme porque él y su mujer quieren mantener la amistad que tenía con su hija. Mi madre comprendiendo el dolor de un padre al que le han arrancado un trozo de corazón. Yo aguantando las lágrimas, abrazando a ese padre, que tantas batallitas sobre su vida me ha contado mientras escuchaba junto a su hija y nos reíamos y ofreciéndole mi más sincera amistad. Tantos sentimientos revueltos presentes. Tanta añoranza.

En el coche no puedo hablar, sé que si lo hago lloraré y no quiero. Una de las primeras cosas que me vienen a la cabeza es la lección que me ha dado ese padre. Yo rencorosa, enfadada con todo el mundo por tal injusticia. Él: "¿para qué me sirve ahora el odio? ¿Acaso me resolverá algo? Todo ya ha pasado y ella descansa."

Me ha dado en plena cara y no me queda otra que aceptar lo cierto que es, el rencor solo sirve para que te coma por dentro. No hace nada por ti. Solo por él. Por seguir ahí y ser cada vez mayor. Descubro que el rencor es un parásito sin compasión.

Lo segundo que aprendo. O mejor dicho, que corroboro. Que injusto es el mundo. Un hombre, un buen hombre, una buena persona, un buen padre, no se merece esto, no se merece nada de todo lo que le está sucediendo. Pero así es la vida. Cuando uno está bien y no ocurren cosas malas es fácil tener fe, no cuesta nada no preguntarse el porqué nos pasan cosas buenas, damos por hecho que las merecemos, pero cuando lo que nos pasan son cosas malas lo único que podemos hacer es preguntarnos porqué nos pasa esto a nosotros y es fácil, muy fácil, perder esa fe que se tenía. Es fácil preguntarse qué le importaré yo a ese Dios que todo lo ve. Qué le importaré yo, una chica entre tantas, que intenta vivir y que comete los mínimos errores posibles. Seguramente nada. Él estará allí arriba. En su cielo, con sus nubes, su sol, su luna, sus estrellas...

Yo esta noche las observaba desde aquí abajo, con el alma rota por un padre destrozado y el dolor por una amiga todavía en el corazón. Deseando poder recordar, ver esas fotos y esos vídeos y que aflore una sonrisa en mis labios y no unas lágrimas en mis ojos.

"Tiempo al tiempo" dicen, pero ¿cuánto tiempo más? 21 días es poco y...¿cuánto es suficiente?

Es algo que me sigo preguntando, pero que gracias a la lección que ese gran hombre me ha dado hoy ya no me preocupa tanto, porque el rencor se ha ido. Él es su padre y no odia, ¿qué hago yo tan rencorosa entonces? Ese rencor dirigido a según qué personas y ese enfado que habían en mi interior, esta noche, no están. No sé si volverán a molestarme o si ahora que vuelvo a ser un poco más yo todo seguirá dirigiéndose a la tranquilidad.

De lo que estoy segura es de que hoy estoy meláncolica, pero tranquila. Recordando con amor y no con rencor. Y por fin, ahí está esa sonrisa. Sólo una, sólo un instante, pero no me preocupa. Sé que volverá. :o)

Encendida en love de nuevo, un paso más hacia la yo misma de siempre. Más tranquila. Las cosas que de verdad valen la pena en la vida duelen. Esto ha dolido, pero me ha hecho tanto bien que no se puede ni imaginar. Simplemente, GRACIAS RE. (padre de R.) Y hasta pronto.

Siempre existe algo por lo que sonreir (I)

2009-06-16T23:45:00.004+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy me pasó por aquí principalmente porque es un día importante y en segundo lugar porque me he dado cuenta de que en esta vida por muy mal que uno esté siempre existe algo por lo que sonreir.
Al pensarlo y darme cuenta de lo cierta que es esta frase me he dicho..."no he descubierto Roma, pero a mi blog que voy a contarlo." Y aquí estoy.

Os preguntareis qué es lo que me ha hecho darme cuenta de esto pues bien, aquí está:

Anita

¿A qué es de lo más bonito que habeis visto?
Pues os cuento. Es mi sobrina. Bueno, no de sangre, pero sí lo es de mi mejor amiga, más que amigas somos como familia siempre se piensan que somos primas o algo así y en cuanto su hermana se quedó embarazada, nos volvimos locas al enterarnos de que íbamos a ser "titas" y "tita Belén" que me he quedado y yo tan feliz y orgullosa.

Todavía recuerdo las discusiones que tenía con J. (mi amiga y tía/madrina de nuestra niñita) para ver qué día iba a nacer el bebé, como tenía que ser por octubre yo encabezonada con que sería el 17 porque como ese día es mi cumple, hacíamos celebración doble y ella encabezonada que iba a nacer el 15. Y siempre lo mismo y ninguna daba su brazo a torcer y ahí llegó esa preciosura a callarnos la boca, ni el 15 ni el 17, no, no. El 16! toma ya! Lo que nos reímos.
Desde luego, yo seguía (y sigo) igual de feliz, que su cumple solo es un día antes que el mío!

Y llegados al meollo de la cuestión, hoy es lo que yo he bautizado desde que hizo su primer mes como "cumplemes."
Hoy es su "cumplemes" y hace 8 meses y está preciosísima!! La foto que os he puesto, solo es de cuando tenía apenas unos días de vidita. Podría haber puesto una más reciente, pero es que esa es una de mis prefes de ella, está tan bonita! Y con la manita se toca la cara que yo siempre digo que parece que piensa.
Y qué voy a decir yo...la baba que se me cae al verla, lo que me gusta mimarla y dejar que haga siempre lo que quiera...lo consentida que va a salir! jaja.

Y bien, a eso he venido hoy por aquí. Para que veais la nueva sección que he estrenado, la de "siempre existe algo por lo que sonreir" y que no iré siguiendo con un patrón determinado, solamente cuando se me ocurra y, lo más importante, a presentaros a esa pequeñaja, que es un amor (y que es malísima!) y que pase lo que pase nos arranca una sonrisa.

Y es que a veces nos empeñamos en buscar la felicidad o razones para sonreir tan ciegamente en el exterior que no vemos que justo a nuestro lado es donde se encuentran esas razones.

Un besito, corazones y sed buen@s!

the show must go on...

2009-06-10T23:05:00.006+02:00

Y sí, así es la vida.

Puedes caerte, pero tienes que levantarte, tienes que reaccionar, no puedes quedarte mucho tiempo en el suelo porque entonces cuesta más levantarte y lo único que haces mientras te quedas ahí abajo es alimentar tu dolor....

Es triste, pero es así. Hoy en día no se tiene tiempo ni para el dolor.

He pensado que no me gusta la idea de escribir muchas entradas tristes, así que he decidido intentar animarme un poco. Además que lo necesito, no puedo continuar así.

Para empezar diré un poco cómo me encuentro porque creo que hay gente a la que le gustará saberlo. Me siento un poquito mejor, que hayan pasado los días y lo haya ido asimilando me ha ido bien y aunque todavía esté cabreada con medio mundo y tenga dentro bastante rencor (al principio no se acepta, pero tengo una amiga psicóloga que también conocía a R., estuve hablando con ella y es lo primero que me dijo cuando empezamos a hablar, se me nota mucho, sobre todo porque mi carácter es totalmente el contrario al que tenía en ese momento y todavía dista del que tengo ahora), día a día se va llevando...poco a poco. No me queda más remedio.

Ahora, sobre novedades...ninguna interesante, además no salgo mucho, así que... Pero ayer me puse muy contenta.

Mi hermana y mi madre se fueron a comprar y al volver mi hermana me suelta que me tiene una sorpresa, yo me quedé mirándola raro...no era mi cumpleaños, ni mi santo, ni ninguna fecha señalada importante, ¿por qué una sorpresa? Pues porque resulta que empezó a trabajar a mediados de abril y en marzo fue el primer sueldo de mes entero que cobró y decidió hacerme un regalito con su primer sueldo (y también porque me están mimando mucho en casa, para qué negarlo) y me saca una bolsita de joyería.

Yo súper emocionada, me encantan las sopresas! son chachis! Al abrir la bolsita, coger el paquetito y luego desenvolverlo me encuentro una caja muy mona y al abrirla...una pulsera de pandora!!

Waaa! Me encanta esta pulsera. Sé que es muy cara y que luego tienes que ir comprando los abalorios para rellenarla y el más barato son 22€, pero me parece preciosa y además la vas montando tú a tu estilo o alguien te va sorprendiendo regalándote algún abalorio bonito... No sé, la verdad es que me gusta mucho. Hacía tiempo que la quería, pero como yo siempre ando pobre...pues me conformaba con que me encantara y la iba pidiendo en casa y menuda sorpresa me llevé al verla. Imaginaos, no me esperaba nada y de repente una sopresa, al ver el paquete no pensé en nada, mucho menos en esta pulsera, pero enseguida me la puse y todo el día con ella a todos lados.

Además, mi hermana me compró un abalorio que me ha encantado. Es muy bonito. Tiene un sol por un lado y una luna con estrellitas por el otro. Precioso. Además pega conmigo, puedo ser de una forma u otra, a pesar de parecer tan diferentes, según el día. Tengo una parte vaga y tranquila, que puede estar sin hacer nada, solo escuchando u observando o puedo ser un trasto y un culo inquieto, nerviosa y todo el rato de arriba para abajo y a tope de energía.

Por hoy, eso es todo. Justo ahora que he terminado la entrada me he acordado que hace como una semana y media o así fui a la feria del libro y me compré unos cuantos... Bueno, eso para otra entrada.

Un besito, corazones y sed buen@s.

¿Por qué solo se tarda un minuto en decir hola y toda una vida en decir adiós?

2009-05-31T20:17:00.004+02:00

"Sentada en la cocina, llegó a la conclusión de que la vida era como el estiércol.

Cuando el estiércol se emplea en la jardinería, es un fertilizante barato y eficaz que nutre el terreno y ayuda a que las plantas resplandezcan, pero, fuera de un jardín, por ejemplo en el campo, cuando uno lo piso, es sólo mierda."

(Nicholas Sparks)

Hacía como una semanita que no me pasaba por aquí, pero entre el hospital y estar con las amigas, no he tenido mucho tiempo.

Hoy paso por aquí para distraerme, para escribir un poco, para desahogarme...

R. ha muerto. Sé que es una forma muy directa de decirlo, pero yo eso de "se ha ido" no lo soporto. No lo soporto porque no "se ha ido". No lo soporto porque "irse" es un acto voluntario. No lo soporto porque si se hubiera "ido" podría volver y podría volver a verla y abrazarla y cantar con ella y compartir risas... pero no volveré a hacer nada de eso.

"Cuando el rey Lear muere en el quinto acto ¿sabes cómo lo expresó Shakespeare? Escribió: muere. Eso es todo, nada más. Sin fanfarrias, sin metáforas, sin brillantes palabras finales. Así que la culminación de la obra de literatura dramática más influyente es “muere”. Tuvo que ser Shakespeare un genio para expresar “muere”. Sin embargo, cada vez que leo esa palabra, me invade un infinito sentimiento de tristeza. Ya sé que es natural sentirse triste, pero no por la palabra muere, sino por la vida que hemos visto antes de esa palabra.He vivido mis cinco actos, no te pido que te alegres de que me tenga que ir, sólo te pido que pases página, que continúes leyendo. Y des paso a la siguiente historia.Y si alguien pregunta alguna vez qué ha sido de mí, cuéntale mi vida en todo su esplendor, y acaba con un sencillo y modesto “murió”."

(Mr. Magorium y su tienda mágica)

No os contaré su vida en todo su esplendor porque tengo tanto que contar que creo que no acabaría, pero supongo que puedo contar algo más aparte de lo que he dicho ya.
Para empezar, lo inesperado de su muerte. Vale, sí, lo sabía. Sabía que tenía que pasar y que estaba enferma, pero es que me pasaba las mañanas con ella. Cada día íbamos por la mañana y nos íbamos al mediodía y le llevamos peluches, helado, bromas, risas, cariño... Me acostumbré a esa rutina, cosa que no debería haber hecho, y ahora no me acostumbro a no seguirla. Una de las cosas más sorprendentes es que yo estuve con ella el jueves. Incluso le hice un granizado de horchata. Ella y nuestra amiga J. se rieron mucho porque tenía horchata congelada y yo me las tenía que apañar para hacerle el granizado porque ellas no me echaban una mano y por poco hay horchata congelada por todos lados. Al final lo conseguí y se lo di bien orgullosa. Todo lo que se rieron de mi valió la pena al ver el gusto con que se lo tomaba.
El viernes no pude ir porque tenía que ir a recoger las notas, así que iba a ir el sábado, pero el sábado ya no llegó. El viernes a las 21.55 en punto su madre me llamó por teléfono para darme la noticia. Todo terminó a las seis de la tarde. Últimamente siempre que sonaba el teléfono me inundaba el miedo por si era esa la llamada que recibía, pero lo ignoraba y hacia como que no lo sentía, cosa que tampoco tendría que haber hecho.
Antes incluso de poder pensar nada las lágrimas ya rodaban por mis mejillas. No me lo creía, de hecho todavía no me lo creo mucho. Aún lo estoy asimilando, no me entra en la cabeza que no la volveré a ver, me parece muy subrrealista sobre todo teniendo en cuenta que solo tenía 20 años y que ya he tenido que volver atrás unas cuantas veces para corregirme porque todavía, muchas veces, sigo hablando de ella en presente.

"El mundo seguía girando, era tan simple como eso, y no había ninguna burbuja lo bastante grande como para protegerla."

(Cecelia Ahern)

Lo mejor que pudo decirme en ese momento para que yo tuviera fuerzas para llamar a mis amigas y contárselo, además de que se quedó dormida y no volvió a despertarse, lo que significa que no sufrió, fue: "ha estado todo el día durmiendo, casi no podía hablar...pero cuando se despertó, solo por un rato, habló de sus amigas, sobre todo de ti y nos contó con una sonrisa que le habías hecho un granizado de horchata."
Creo que voy a recordar esas palabras toda mi vida. No solo porque hablara de mi sino por lo que significan y por la gratitud y el cariño de su madre al decírmelo. Incluso volvió a repetírmelo en el tanatorio.

"A veces hacer las cosas bien vale la pena. Incluso en un mundo a menudo demasiado indiferente e injusto. A veces. Cuando encuentras a alguien valiente y honesto."

(Federico Moccia)

Una de las cosas más duras fue tener que avisar a nuestras amigas. Una de las que estuvo ahí con ella y conmigo todo el rato en menos de media hora se plantó en mi casa. Pasamos la noche las dos entre lágrimas, recuerdos y, al final, entre risas. Porque juntas podremos con esto y casi no dormimos, así que intentamos reir. Al día siguiente, casi a primera hora, la otra amiga que también estuvo con nosotras todo el rato estaba también en mi casa. Pasamos el día juntas y, como siempre y a pesar de todo, hubo lágrimas pero conseguimos reirnos y no pensarlo tanto.

"En el dolor, las cosas más sencillas y banales asumen un valor inesperado. Todo se convierte en un pretexto cualquiera para la vida, un interés que de algún modo pueda distraernos."

(Federico Moccia)

A las 19.55 estábamos en el tanatorio para estar un rato con su familia, sobre todo sus padres. Iba con la firme intención de ser fuerte y no llorar, pero en cuanto su madre nos vio entrar se puso a buscarme con la mirada y, en cuanto me vio, se acercó a mi y me dio uno de los abrazos más sentidos que me han dado en mi vida. Al final se escapó alguna lágrima, sobre todo porque lo primero que hizo fue decirme al oido: "Por fin. Tu amiga ya descansa."
No sé cuanto tiempo estuvimos abrazados, pero fue un rato y me sentí un poco mejor. Luego me acerqué a su padre, que estaba casi más destrozado que su madre si eso es posible y lo que más me sorprendió es que fue él, antes de que yo pudiera abrir la boca, el que me dijo a mi "lo siento mucho. Gracias por todo."
Hablando con su madre ella me dijo que nunca se olvidaría de nosotras y que en cuanto volviera a su país (ella no es de aquí y la enterrarán en su tierra) iba a contarle a sus otros hijos y a toda la familia que tiene allí todos los momentos que pasamos juntas, que no olvidaría ninguno. Me pareció el momento perfecto para darle a sus padres el regalo que les habíamos preparado. Un álbum de fotos con todas las fotos que teníamos con ella y en el que habíamos escrito targetas que íbamos intercalando con las fotos contando nuestra historia. Desde el primer momento en que la conocimos. Todos los recuerdos, los sentimientos, las risas, fotos haciendo caras raras o graciosas... Lo mejor no era solo todo eso y que ella estuviera en todas las fotos con una sonrisa radiante. Lo mejor es que al ver esas fotos tan graciosas...sus padres se echaron a reir, al ver todos esos momentos de felicidad, se rieron. Después el álbum empezó a pasar de mano a mano y lo vio toda su familia. No hubo persona que lo tuviera entre las manos que no sonriera. Es el mejor regalo que he hecho en mi vida. Y el que más me han agradecido, además tantas personas. Todos y cada uno de sus familiares vinieron a agradecérnoslo y también a decirnos que jamás olvidarían que no la hubiéramos fallado nunca.

"Lo que hacemos por nosotros mismos muere con nosotros. Lo que hacemos por los demás y por el mundo permanece y es inmortal."

(Albert Pine)

Lo único que me dio pena fue cuando me habló de esa gente que ya os comenté que "mucha lagrimita" pero no estuvieron con ella. Le sorprendió verla por allí, pero enseguida supo que debía ser cosa mía (y efectivamente lo era) y, a pesar de todo, me lo agradeció. No habían sido realmente amigas con su hija, pero por lo menos la hicieron reir las veces que sí estuvieron con ella.

"La tortura de una mala conciencia es el infierno de un alma viva."

(John Calvin)

Cuando estaba en el coche y ya en casa fue cuando lloré hasta que ya no me quedaban lágrimas. Lo sorprendente de eso es que, aunque piensas que eso es así, en cualquier momento te das cuenta de que en realidad, no se han acabado.
Ahora supongo que solo me queda tener paciencia, darle tiempo al tiempo e intentar no venirme abajo. Sé que murió feliz. Sé que es lo mejor porque ya no está sufriendo. Sé que la gente de mi alrededor y que me quiere de verdad lo siente. Sé que tengo que intentar estar bien. Pero estoy harta de escucharlo. No quiero que me lo digan más. Sé que no hay mucho más que pueda decirse, pero me gustaría tanto que alguien tuviera esas palabras mágicas que pudieran dejarme más tranquila, me permitieran dormir por las noches, no sentir dolor, no echarla tanto de menos...
Supongo que no existen. Así que tiro hacia alante con el apoyo de quien me quiere y haciendo un poco de salvavidas de mis amigas. Creo que es la mejor forma que tengo ahora mismo de llevarlo porque mi dolor, como todo lo que nos ocurre a nosotros mismos, me parece ahora mismo el más grande, excepcional...

"Alguien mide algo extendiendo un metro. Algún que otro muchacho contempla la escena. Pero nadie puede ver ni medir todo aquello que se ha acabado."

(Federico Moccia)

Aunque corras y te escondas, no puedes escapar

2009-05-25T20:02:00.005+02:00

¿Sabes ese sentimiento como que todo lo que te sucede te pesa de una manera inimaginable, que no hay nada que pueda conseguir ponerte suficientemente alegre? ¿Que no soportas el verano y este se te hace el peor de todos, que detestas el calor y te parece que este es el verano más caluroso? ¿Que no hay manera de que puedas conciliar el sueño por las noches, que mañana empiezas los exámenes y habías planeado aprobar para pasar un verano de vicio, pero no has podido estudiar todo lo que querías, sabes que irás a septiembre y te parece el fin del mundo? ¿Que te da la sensación de que eres gafe porque te pasa todo a ti y de golpe? ¿Que aunque corras y te escondas y por más que lo desees...no puedes escapar?

¿Alguna vez has sentido el deseo de escapar?
¿De volver a comenzar?
¿De que todo sea diferente?
¿De hacer borrón y cuenta nueva?
¿De simplemente desaparecer?
Uno se siente extraño... Es como estar sentado en medio de mucha gente, que habla y celebra y es feliz y está despreocupada o, sencillamente vive. Y simplemente te ignoran, no porque quieran sino porque no te ven, eres invisible, ya no estás, ya no existes o, por lo menos, eso piensas porque en cuanto hagas un movimiento en falso te detectarán, descubrirán tu escondite, volverán a verte... Es como querer correr hacia ningún lugar, solo irte, dejarlo todo sin acordarte de nada, empezar en un lugar nuevo pero como si no hubieras comenzado ya tu vida antes, huir del mundo, escapar...

Va de premios.

2009-05-21T19:48:00.005+02:00

Buenas tardes, mundo!

Hoy vengo muy contenta porque me han dado muchos premios y ya sabeis que a mí estas cositas me hacen muchísima ilusión.
No me esperaba ninguno y mira qué ilusionada que vengo yo con ellos, aquí os los muestro:

Este primero a "your blog is fabulous" es una cucadita como podeis ver y la imagen está muy graciosa y me lo ha otorgado la súper hadita Elly, porque es un amor y porque mi blog lo vale (jaja). Muchas gracias, preciosa! :o)

Este me lo dio hace tiempo Soñadora (que también es un solete) y también quiero agradecérselo porque no lo puse en su tiempo cuando me lo dio y yo que soy un despiste con piernas, pues casi como que lo olvidé y hasta ahora que he visto los que me han dado no lo he recordado. Muchas gracias a ti también, qué importante suena "blog de oro" :o)

Estos últimos cuatro me los ha dado Elisabeth. Cuando he entrado en su blog pensando que recogería uno y he recogido cuatro de golpe que emoción me ha dado! Un saltito de alegría y todo que he pegado. Nunca había recibido tantos premios de golpe. Mis prefes son el de "premio blog amigo" y "a la mejor amigueta" aunque a los de "premio dardos" y "trofeo pedagogía del afecto" tampoco les hago ascos, eh! Que yo bien orgullosa de todos mis oscars!

Y ahora solo me queda agradeceros de nuevo los oscars que me habeis otorgado, que sabéis que a mí estas cosas me hacen ponerme como una enana. Y que se chinche la Jolie que tengo más que ella, jaja.

un besito y un abrazo a todas.

La hipocresía y la falsedad apestan y si eres así, tú también!

2009-05-18T18:33:00.007+02:00

*falsedad
(Del lat. falsĭtas, -ātis).
1. f. Falta de verdad o autenticidad.

*hipocresía
(Del gr. ὑποκρισία).
1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.
El término proviene del latín hypocrisis y del griego hypokrisis, que significan acción de desempeñar un papel. Y viene del teatro, de la mano de las actrices trágicas. Las primeras habrían sido las plañideras, que se encargaban de llorar en los entierros, interpretando un dolor que no les pertenecía.

Y yo digo que ya se podrían haber quedado en su casa, haciendo punto, lavando la ropa, haciendo lo que les saliera de las narices o lo que se hiciera en ese tiempo.

Y es que hoy vengo decidido a despotricar y quedarme agusto porque NO SOPORTO a la gente falsa e hipócrita que va de buena y de amiga y de guay. LA DETESTO.
Tengo comprobado que ese tipo de gente son mi antítesis y es superior a mi porque, solo para empezar: ¿por qué eres tan sumamente gilipollas de ser tan asquerosamente contraria a tu naturaleza para acercarte a la gente? Mejor sé tú misma y si te dan puerta, te jodes, pero por lo menos quien se quede a tu lado sabrás que te soporta, a pesar de que seas una persona a la que la mayoría apedrearía en cualquier momento y que eres egoísta, egocéntrica, asquerosa y gilipollas.

La cosa me ha venido cuando me he dado realmente cuenta de algo: es en los malos momentos cuando conoces a la gente y descubres quién te quiere y está a tu lado de verdad y quién está para las risas y para lo malo si te he visto no me acuerdo.

Ya sabeis que últimamente no estoy pasando uno de mis mejores y he podido darme cuenta de que de todas las amigas que se suponía que tenía y que tanto me querían, puedo contar con los dedos de una mano las que se preocupan por mi o están a mi lado y a las demás si un tren a toda velocidad me ha arrollado y ha esparcido mis sesos por toda la vía les deja "plin, que duermen en picolín."
En serio, flipo con la gente. Y el haberme dado cuenta no es que me haya creado un gran trauma, tengo que ser sincera, en el fondo sabía que la mayoría estaban por estar y paso de todo esto porque suficiente tengo con lo mío como para cabrearme por esa gente que no se lo merece.

Lo que realmente me ha jodido, pero bien, es que parte de esas personas se "hicieron amigas" de R. Cuando íbamos a visitarla a su casa, ellas venían. Cuando hablaba con su madre para animarla, ellas venían conmigo para hacerlo también. Cuando me preocupaba por ella o lo pasaba mal por si empeoraba, ellas más. Cuando quería ir a verla, si no las avisaba se ofendían e, incluso, enfadaban. Cuando me enteré de que el cáncer no tenía cura y todo se me vino encima e intenté no llorar y parecer fuerte, ellas llorando como magdalenas, como si fuera la peor noticia que les pudieran dar en sus vidas. Y muchos cuandos más...
Y ahora, en el momento de la verdad. Ahora que ella está las 24 horas del día en la cama de un hospital, que lleva dos semanas allí, que ya no puede caminar, que necesita ayuda para ir al baño y para asearse, que da una pena inmensa verla porque solo es un hueso recubierto de piel y se encuentra un poco más triste... Ahora no hay nadie. Ahora nadie llora por ella, ahora nadie habla de ella como si fuera a estar a su lado hasta el final. Ahora simplemente es "pobrecilla, tan joven."

Pues a toda esa gente y a la que son como ellos QUE LES DEN! sí, sí si lo estais leyendo y sois así, a vosotros también: QUE OS DEN!
Paso. Paso de vosotros y de los que son igual que vosotros y que sepais que en el fondo, incluso soy feliz de que seais así porque en cuanto sois identificados salís tanto de mi vida como de la gente a la quiero o, simplemente de la vida de la gente que vale la pena y poco a poco solo os relacionais entre vosotros mismos y sí, pensareis, pues muy bien somos muchos. Pues sí, sois muchos y eso es lo más triste de todo, que sois muchísimos, pero estais total y completamente SOLOS.

Lo único que me pregunto cuando pienso en gente así es... ¿no tienen conciencia?
Es una de las principales cosas que pienso puesto que yo tengo una conciencia que me vale como por tres por lo menos y aunque quisiera no podría hacer "cosas malas" porque enseguida me pesan y al ver a gente así, de verdad, que no entiendo como pueden hacerlo... otra de mis preguntas sin respuesta que no sé si llegaré a contestar.

"Es en esos momentos, en las cosas dolorosas e imprevistas, cuando se ven las verdaderas cualidades de las personas." (Federico Moccia)

"A lo largo de la vida te encontrarás con gente que te dirá las palabras adecuadas en el momento preciso. Pero, al final, deberás juzgarlos por sus acciones. Recuerda: son los hechos los que cuentan, no las palabras." (Nicholas Sparks)

"Es mejor ser odiadio por lo que eres, que ser amado por lo que no eres" (André Gide)

"Al amigo no lo busques perfecto, búscalo amigo" (José Narosky)

Ya no parece todo tan negro.

2009-05-13T20:31:00.005+02:00

Buenas noches, mundo!

Pues sí, exactamente como indica mi título, ya no me parece todo tan negro. Después de ir personalmente al hospital y verla con mis propios ojos sigo preocupada, pero me quedo más tranquila (es que yo, como muy bien dice mi madre, soy como santo tomás tengo que verlo para creerlo y aún así tendré tocarlo porque todavía no estaré segura).

No sé porqué, pensé que la encontraría peor psicológicamente que físicamente (porque normalmente suele ser bastante pesimista), pero me llevé la "sorpresa" de que no. Su estado físico es peor que el psicológico, pero la verdad, creo que lo prefiero así porque un pensamiento negativo no la ayudaría para nada en este momento.

Una de las cosas que más me gustaron al ir a verla fue la sonrisa que se le dibujó en la cara al vernos en la puerta. Fuimos de sorpresa porque ella, en un principio, dijo que no quería que fuéramos a verla para que no la viéramos mal, pero nosotras que sabíamos que realmente la alegraríamos con la visita nos plantamos allí.
C. (una de mis amigas) estaba histérica y nos hizo subir los tres pisos hasta su habitación a pie para intentar calmarse, parábamos en cada rellano y tomábamos aire por las ventanas abiertas. J. (mi otra amiga) estaba igual y se notaba por lo parlanchina que es siempre y que parecía que tenía la boca grapada. Si tengo que ser sincera, la más tranquila era yo y no me explico como lo hice para estar así, pero realmente era como me sentía. Estaba muy segura de que iba a irnos bien aunque no tuviera explicación.

Al llegar a su piso tuve que hacerlas ir decididas y sonrientes hacia la habitación, el peluche envuelto bajo un brazo, la postal en la otra mano y con muchas ganas.
Cuando nos vio aparecer por la puerta, primero se quedó un poco flipada porque fue una súper sorpresa que no se esperaba para nada, después sonrió y se puso contentísima con el peluche, le encantó. Le regalamos una especie de pantera panzona muy graciosa. La ha llamado "melocotón" y nos reímos mucho jugando con él.

Hoy hemos vuelto de nuevo y cada vez se ríe más y disfruta más de nuestras visitas porque como por la mañana sus padres trabajan, hasta las 2 que llegan al hospital tenía que estar sola y aunque no se queja, no es lo mismo que estar en compañía.

Luego está el hospital. Quizás no sea el mejor o el más grande, pero la gente es un amor. En serio. Desde el guardia de la puerta hasta el médico, pasando por las enfermeras, auxiliares, celadores, la señora de la limpieza... Son todos un encanto, te tratan genial, te hablan con muchísimo cariño, parece que te conocieran de toda la vida y, a pesar de estar donde están, puedes pasarte la mitad de la mañana escuchando a la señora de la limpieza paseando por las habitaciones cantando y charlando con los pacientes. La mujer es adorable.

La psicóloga es otro encanto, que vino y estuvo hablando un rato con nosotras y riéndose un poco. La enfermera también es muy amable y la otra que viene a preguntarle qué es lo que quiere comer (dentro de lo que puede) es saladísima y también un encanto.

Solamente hemos ido dos veces (eso sí, bastante tiempo las dos) y ya conocemos a casi todo el mundo de su planta. Su médico parece serio, pero si le tratas es hasta divertido.

Todas estas cosas le encantan. Yo creo que es parte de la razón de que no esté tan pesimista como estaría en una situación así normalmente y no me extraña.
Hoy era solamente la segunda vez que íbamos y la señora de la limpieza enseguida que nos ha visto nos ha sonreido y ha preguntado con su gracia caracterísitca: ¿Qué? ¿habeis venido a ver otra vez a mi niña R.? Pue' mu' bien que se os oye como os lo pasais pipa cada vez que se pasa por delante. Di que sí.

En definitiva, el ambiente es lo mejor que he visto en un hospital en toda mi vida, el tratamiento entre todos es muy familiar y cercano y para rematar a ella, la veo bastante asustada porque le hacen pruebas y, claro, no sabe que saldrá de ellas, pero animadilla e intentando disfrutar de cada momento que pasamos con ella y con lo que está pasando, con eso me conformo.

Todavía estoy preocupada, pero por lo menos más animada.

Gracias por vuestro ánimo, sois geniales :o)

un besito y un abrazo muy fuerte, corazones.

Soy fuerte...o quizás no tanto, pero lo intento.

2009-05-11T21:13:00.005+02:00

Sé que últimamente estoy un poco ausente, tanto en mi blog como en los vuestros, pero no estoy pasando por un buen momento.

No es la primera vez que digo que no me gusta estar mal, no lo soporto, más que nada porque soy una persona muy alegre, activa, risueña...y estar mal es que se me hace hasta extraño y que todo el que me vea (y me conozca) se ponga a preguntarme ¿pero dónde te has dejado hoy la sonrisa? la verdad es que tampoco ayuda (a pesar de que lo hagan con toda su buena fe).

La cuestión es que si ya llevo como una semana y media histérica por los exámenes porque esta semana los empiezo y hasta el día 27 no los termino, ahora se me ha juntado con un problema. Ya os he hablado con anterioridad de mi amiga (llamémosla R.) que está enferma, un par de veces.

Así que no volveré a contarlo todo porque aparte de que no quiero repetirme no estoy con ánimos, la verdad.

La cosa es que llevaba un tiempo estable, bastante tiempo. Yo estaba muy contenta y mis amigas (también suyas) también, habíamos ido a verla un par de veces, le llevamos libros para que leyera, helado porque le apetecía, le llevamos conchas del mar porque le apetecía ir, pero no podía y, de alguna forma, pues era como si lo tuviera más cerca...

No se la veía del todo mal (dentro de lo cabe), así que estábamos pasando una buena temporada, pero la última vez que la vi tenía fiebre, no le di mayor importancia porque como estaba constipada lo achaqué a eso. Hace dos semanas queríamos ir a verla, así que la llamé para ver que día le iba bien, pero me dijo que estaba mal y tenía bastante fiebre y no se encontraba ni bien ni con ánimos para que fuéramos a verla, así que pensando que sería un bajón como otro cualquiera de los que ha pasado, la animé y no me preocupé de manera excepcional.

Todo empezó a venirse abajo cuando el sábado recibí una llamada de su madre. En cuanto me dijo quien era supe que algo no iba bien y, de hecho, iba fatal.

Ella, que es antihospitales, antimédicos y antiambulancias el martes le pidió a su madre que llamara a una ambulancia porque necesitaba ir al hospital porque se encontraba muy mal. Enseguida llamaron y se la llevaron y lleva ingresada desde el martes.

Si solo hubiera estado ingresada entre uno y tres días como siempre y en planta como cualquier otro paciente no me afectaría así. Pero lleva una semana en el hospital y en cuidados paliativos. Cuando su madre me llamó estaba bastante deprimida y encima he tenido que contárselo yo a mis amigas (que me ha costado lo que no está escrito).

El resumen es que he pasado una semana asqueada estudiando, un fin de semana de mierda, llorando e intentando entretenerme y hacer cualquier cosa para no pararme a pensar y haciéndome la fuerte delante de mi familia porque no quiero que mi madre se preocupe y delante de mis amigas porque sé que ellas están muy hundidas y si yo también me lo permito ellas caen más abajo y se dedicarían a pasarse el día comiéndose la cabeza y llorando y eso tampoco puede ser.

Así que, en este momento, todo me parece una verdadera mierda. Mierda. Mierda. Mierda. Y no me refiero a una mierda cualquiera, no. Una mierda del tamaño de un planeta.

Sé que tengo que ser positiva e intento serlo, mi pensamiento es que todo puede salir bien, pero es que también tengo que ser realista porque si luego todo resultara mal me daré un batacazo que no habrá quien me levante.

Mi tarea principal estos días es intentar estudiar, intentar no comerme la cabeza y darle vueltas y vueltas a las cosas, tratar de dormir (que desde el sábado casi no duermo nada), intentar animar a mis amigas, intentar olvidarme de esas que se supone que son amigas pero les importa una mierda para no decirles a la cara lo sumamente cerdas que pienso que son y, sobre todo, intentar olvidar lo impotente que me siento ante una situación así viendo que no puedo hacer nada, que por más que no quiero que suceda y que quiera hacer algo, lo que sea, no puedo... E intentar, e intentar...

Y así trato de tirar para adelante sin perder la cabeza, estudiando y sin hundirme por el camino.

Mañana voy al hospital...espero que vaya bien.

un besito y un abrazo.

Desafío aceptado :o)

2009-05-05T21:39:00.006+02:00

Buenas noches, corazones!

La semana pasada, Amelie desde su chachi blog El jardín secreto (por donde me gusta pasear) me retó/invitó a un desafío. Consiste en escribir una historia, relato, poema, texto...lo que sea, pero que contenga las palabras: vida, viaje, amor, literatura, cine y sexo, después se supone que yo tengo que pasárselo a seis blogs más. Hoy cuando empezaba a cansarme de una manera impresionante de estudiar biología, me ha apetecido escribir, me ha dado por ahí y esto es lo que ha salido:

Muchos se preguntarán qué es la vida y no tendrán respuesta. Desde luego, yo tampoco, pero supongo que es como un viaje.

En algunos momentos nos toca ir solos y luchar con nuestros propios medios sin poder pedir ayuda a nadie, en otros momentos estaremos acompañados por la familia, que siempre nos brindará su protección e incondicionalidad. Pero habrá más momentos, como los que pasaremos con nuestros amigos acompañados por su afecto y sus risas, en otros alguien especial estará a nuestro lado, alguien que sentiremos casi como si fuera parte nuestra, a quien amaremos y que nos amará, que nos hará reir, sentirnos únicos, especiales, diferentes... Nos seducirá, nos hará disfrutar del sexo, de cada caricia, de cada beso, nos hará desearlo y recordarlo como algo especial, como algo que solo querremos compartir con esa persona...y descubriremos que eso forma parte de lo que es el amor.
Obviamente, no todo será perfecto y bonito y, muchas veces, sentiremos que necesitamos todo y a todos los que nos rodean. Tal vez eso nos de miedo o nos haga sentir débiles o dependientes, pero quizá parte de la belleza de la vida reside en eso, en que nuestra propia vida no depende únicamente de nosotros. Pero tener bajones o sentirse mal de vez en cuando no está tan mal, de hecho, si no existieran momentos como ese, ¿cómo diferenciaríamos la felicidad? Ya no existiría...

Por esta razón muchas veces, algunos nos evadimos en la literatura. Es un mundo seguro donde no pueden herirte, donde puedes vivir miles de situaciones diferentes, aventuras, amistades insólitas y amores inolvidables sin el miedo a que nada de todo eso pueda afectarte verdaderamente a tí... Puede que parezca cobarde evadirse del mundo de esa forma, pero... ¿quién no es cobarde alguna vez? Todos tenemos nuestro lugar secreto, nuestro don escondido para que no lo descubran o nuestra cosa especial, esa "chispa" que es solo nuestra, algo seguro, una constante, algo que nos da seguridad en este mundo en el que nada puede darse por hecho o por sabido porque solo nosotros mismos somos esa seguridad o esa constante de nosotros y no lo queremos pensar porque asusta.

Si todo fuera una película y estuviéramos cómodamente sentados en el cine viéndola mientras comemos palomitas, nada de eso importaría. Pero esto es la vida real.
Tenemos que levantarnos y vivirla. Disfrutar al máximo este momento que es el único que nos pertenece porque ayer ya pasó y el mañana es incierto.

Como alguien más sabio que yo dijo un día y deberíamos llevar a práctica más a menudo:
"Hay dos días en los cuales nunca pienso: ayer y mañana."
Disfruta de tu vida. Vívela. Sé feliz.

Esta vez no voy a nominar, esta vez reto a todo el que quiera a que se anime y lo haga porque, la verdad, ha sido bastante entretenido y me ha gustado mucho hacerlo.
un besito!

Gracias, mami ♥

2009-05-03T21:21:00.003+02:00

Hoy, seguramente, muchos blogs estarán dedicados a las mamás. Yo le quiero dedicar el mío especialmente a la mía.
Realmente, cada día le regalo un te quiero porque todos los días son estupendos solo porque ella está conmigo, pero hoy quería hacerlo de un modo especial.

Solo para empezar, mi madre siempre ha sido un gran modelo para mi. Desde que sé lo que es sentirse orgulloso de alguien, yo lo he estado de mi madre. Siempre la he visto como una persona sin igual, con sus virtudes y sus defectos, pero perfecta para mi.

No voy a contar demasiado sobre ella porque no acabaría (ni me cansaría) nunca, pero lo que si tengo claro es que nunca me bastará para darle las gracias por todo lo que ha hecho, hace y estoy segura que hará por mi.

Ella creció en una familia humilde y no tuvo la oportunidad de estudiar y siempre se ha sacrificado, ha trabajado duro y ha hecho de todo y más para que mis hermanos y yo pudiéramos hacerlo y tener un buen futuro en un mundo en el que si no tienes unos estudios, ya no sirves para nada.

Ella, sobre todo, me ha enseñado a ser persona. Una buena persona. A querer y ayudar a los que me rodean porque a todo el mundo le gusta sentirse querido y ayudado cuando necesita que le tiendan una mano y porque si algún día necesito que me tiendan una mano a mi, seguro que también la tendré. A ser respetuosa, sincera, humilde, generosa, trabajadora, a luchar por lo que quiero, a no dejar que nadie me pisotee, a saber que, a pesar de lo que digan, si yo realmente quiero y lucho por ello todos esos sueños que rondan por mi cabeza se harán realidad.
Cuando estoy feliz, celebra conmigo y cuando estoy triste ella no ríe hasta que consigue arrancarme una sonrisa.

Ha estado en todos y cada uno de los momentos importantes de vida, tanto los tristes como los alegres y sé que seguirá estándolo.

Por todo eso y muchísimas razones más quiero decirle:

¡Gracias, mami! Sabes que te quiero mucho ♥

Y para las demás mamás...muchas felicidades! :o)

Otro meme!

2009-04-27T20:23:00.003+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy me paso por aquí para hacer este meme, ya que Elly me ha nominado y yo lo hago encantada :o) (y le mando un besito y un abrazo)

Aquí las normas:
1. Responder a las preguntas en tu blog.
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras ocho personas.

¿Cuál es tu obsesión ahora mismo?
Soy un poquito obsesiva, a veces. Así que...no sé, supongo que la más importante ahora sería la de una amiga enferma y los estudios.

¿Un buen lugar para relajarse?
No sé...últimamente es el balcón de mi habitación, solita, tranquila, mirando el paisaje o leyendo, tomando algo, simplemente pensando o sin hacer nada...

¿Te echas la siesta?
No, por las mañanas siempre tengo sueño y a veces pienso: "luego dormiré la siesta" pero a la hora de la siesta el sueño no me entra, soy bastante nerviosa y me la paso haciendo otras cosas.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A mi mami :o)

¿Tu plato preferido para la cena?
No tengo plato preferido para la cena, ceno lo que me apetece en el momento. Aunque normalmente si no tengo mucha hambre mi cena se limita a una taza de leche con cola cao.

¿La última cosa que te has comprado?
Lo último-último, una bolsa de m&m's (mmm!), si se refiere a algo tipo capricho o algo que quería o así, un lápiz (colecciono bolis y lápices chulis) que arriba tiene como una mariposa, pero las alas son como una especie de hélice y da vueltas...no me explico muy bien, pero me encanta!

¿Qué escuchas ahora mismo?
A mi hermana hablando por teléfono, a mi madre haciéndome la cena, el telediario y la canción win or lose de Nelly Furtado ft. Zero Assoluto (que me encanta).

¿Tu estación del año preferida?
Otoño e invierno, primavera también está chachi, la que menos me gusta es el verano.

¿Cuáles han sido tus mejores o peores vacaciones?
No he viajado mucho, normalmente siempre he pasado las vacaciones en casa, así que preferidas-preferidas, creo que ninguna, todas tienen sus detalles, pero nada súper-fantástico...como peores recuerdo las vacaciones de navidad que mi abuela tuvo que pasar en el hospital porque un coche casi la atropella (solo llegó a pillarle una parte del cuerpo y la pierna), pero ella (cabezona como yo) nos obligó a reunirnos a toda la familia como cada año y celebrarlo igualmente y si queríamos ir al hospital ya sería más tarde, pero que cenábamos juntos, cenábamos.

¿Qué tienes en tu armario del baño?
En la parte de abajo las toallas y en la de arriba, por una parte los medicamentos y por otro mis colonias, perfumes, cremas, un espejito, maquillaje y luego colonia de mi padre y un par de maquinillas de afeitar suyas y...no sé, seguramente más cosas, pero no me acuerdo.

Di algo de la persona que te pasó este meme:
¿Qué decir de Elly? Que es un solete!! Que le tengo muchíiiiiiiiiisimo cariño y es una persona especial para mi porque fue la primera persona que se pasó por aquí a leerme y a dejarme sus comments. Que siempre me saca una sonrisa o una buena carcajada con sus ocurrencias y que me parece una buena persona y amiga, alegre y sincera.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Vale, no puedo elegir un solo lugar, me gustaría una en Nueva York, otra en París, otra en Londres, una junto al lago di Como, otra frente a la fontana di trevi, otra frente a la plaza de san marcos, otra aquí donde vivo (pero para mi solita) y ahora no se me ocurren más, pero si pensara seguramente me saldrían.

¿Hay algún lugar que te gustaría conocer?
Italia, Nueva York, París, Londres, Alemania...

¿Cuál es tu té favorito?
No suelo tomar té

¿Cómo tomas el café?
Mi prefe es el capuccino vienés,o sea, con un toque de chocolate.

¿Qué tipo de música te gusta?
Me gusta casi todo excepto el típico chumba-chumba, el reggeton (o como se escriba eso) y el flamenquito tampoco me va mucho.

¿De qué te gustaría librarte?
Del stress y los nervios que me producen los estudios!! Me pongo malísima cada vez que estoy de exámenes. En cuanto a personas...de mi profe de mates no estaría mal, aunque para lo que me queda con él...pues tampoco vale mucho la pena...

¿Qué querías ser de pequeño?
jaja, buena pregunta. Hace poco escribí una entrada justamente sobre este tema, a quien no la haya leído y le intere puede pasarse.

¿Qué echas de menos?
A la gente que quiero y ya no está aquí.

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Estoy releyendo "3 metros sobre el cielo" de Federico Moccia.

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
No tengo...cuando voy a comprar alguno compro el que me gusta, no me guío por la marca.

¿Qué pieza (nueva o vintage) de diseñador de ropa te gustaría tener?
unos vaqueros Dolce&Gabanna que vi en una tienda y eran una pasada, pero me costaban un riñón o más, así que...fue que no. También me gustan los bolsos de Luis Vuiton, de Channel y de D&G.

¿Cuál es la combinación de colores que más usas?
Me visto con casi todos los colores porque me gustan mucho los coloritos...
Supongo que lo que más combino son vaqueros (normales) y negros con camisetas, zapatos y complementos de diferentes colores.

¿Con qué celebridad te identificas?
Pues...ahora mismo no me viene ninguna a la cabeza con la que me identifique...
Mi madre y mi hermana dicen que me parezco a Penelope Garcia de la serie Mentes Criminales (en el carácter, que nos gustan los ordenadores, la colección de bolis, siempre con colores alegres...) si eso sirve...

¿Vivirías tu vida de distinta manera a como la vives ahora?
Pues no sé, la verdad...supongo que no, si tuviera algo de dinerillo pues iríamos un poco más desahogados, pero por lo demás creo que no.

¿Volverías a crear el blog?
Por supuesto! :o) Por aquí se está muy bien y la gente es un encanto.

No podrías vivir sin…
mi familia, mis amigos, mis recuerdos, mis libros, esos momentos de felicidad y risas que no cambiarías por nada...

Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Pff...no sé, como bien ha dicho Elly, es difícil que un hombre junte todo para ser "el perfecto", pero me encanta Miguel Ángel Silvestre (el Duque ♥), Juan Alfondo Baptista (el Gato), Brad Pitt, George Clooney, Hugh Jackman, Ricardo Scarmaccio, Raoul Bova...y lo dejo ya porque si tengo que hacer una lista no acabo hasta mañana...

¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti? ¿Por qué?
Un pañuelo de mi abuelo de cuando era militar que él me regaló y por el simple hecho de que era suyo, de que fue de su época militar de la que se sentía totalmente orgulloso y porque me lo regaló a mi.
Unas pulseras de varios miembros de mi familia por ser de quien son.
Un cojín que me bordó mi madre porque fue uno de los primeros que hizo, pero le salió perfecto y lo hizo para mi y me encanta. (aunque no es ropa, calzado o complemento, jaja).
Y una cajita con cositas que llevó mi madre el día de su boda (como la liga, un pañuelito...) y que mi abuela me regaló a mi y le tengo mucho cariño.

¿En el armario de qué famosa te gustaría perderte?
Nunca lo había pensado...vi el de Maria Carey en una revista y era gigaaaaante! En ese me gustaría dar una vueltecilla, después de verlo me picó la curiosidad de cuantas cosas debía tener allí dentro, posiblemente tuviera hasta okupas y ni se enteraría...debe tener de todo

¿Cómo reaccionas si te dejas el teléfono móvil en casa?
Normalmente mal. No es que sea algo imprescindible porque tampoco es que lo use todo el rato, pero siempre necesito hacer o recibir alguna llamada o sms y me pongo histérica de saber que no lo llevo encima. Además, es dejármelo en casa y justo ese día todo el mundo me llamará o me enviará mensajes. Por otra parte, es algo psicológico, si lo llevo encima a no ser que suene, quizás ni lo mire, pero el día que no lo tenga querré mirar todo el rato la hora en él, en lugar de en el reloj o algo parecido.

¿Qué sueles desayunar?
Leche con cola cao y un trozo de pan torradito.

¿Cuál es el último sueño que has tenido?
Últimamente estoy teniendo muchos sueños y todos muy extraños...aunque al despertarme, justo al momento lo tengo más claro, pero al ratito ya está un poco más borroso y con imágenes sueltas...no sé, serán los nervios!

Di tres cosas de las que te sientas orgulloso:
Supongo que muchas, pero ahora nombraría...a mi madre (que es la primera que me ha venido a la cabeza), a una amiga que está enferma y de la que ya os he hablado y a algunas personas de mi familia o entorno...

¿Cambiarías algo de ti mismo?
Jolines, pues ahora mismo no se me ocurre nada que decir...

La pregunta de Sandra: Un sueño.
Pff...¿sólo uno? soy muy soñadora...

La pregunta de X: Si todo el mundo que conoces de tu "vida real" se enterase de que tienes un blog y no pudieras vetar el acceso más que a uno o dos, ¿quiénes serían?
No tengo ni la más remota idea, la verdad. Supongo que si no se me ha ocurrido nadie así de golpe, será que, por lo menos de momento, no es algo que me preocupe mucho.

La preguna de Lía: ¿Que es lo último que piensas antes de dormir?
Según el día, el estado de ánimo, el sueño que lleve encima...nunca es lo mismo.

La pregunta de Elly: ¿Por qué le llaman amor cuando quieren decir sexo?
Jolines, Elly...vaya pregunta...Y yo qué sé! Yo cuando quiero decir amor digo amor y cuando quiero decir sexo digo sexo y punto y quien no lo hago...pues muy mal!
Supongo que lo harán porque queda más bonito y romántico decir amor que sexo...igual que queda más bonito decir hacer el amor que echar un polvo.
Aunque, hoy en día, no creo que se siga usando tanto eso de decir amor en lugar de sexo...

Mi pregunta: teniendo en cuenta como es el mundo...¿preferirías ser más realista aunque conllevara tener o llevarse menos ilusiones o ser más consciente de lo que te rodea y ser menos "risueño" o, por otro lado, preferirías ser más soñador e idealista, a pesar de que te llevarás más batacazos?

Y mis nominados (si quieren hacerlo) serán:
-Amelie de "El jardín secreto".
-Lala♥ de besos de mariposa.
-Nana Jones de StrangeBerry Scientist.
-Lunaria de hojas de lunaria.
-Mi viaje de Chihiro.
-Goth Princess de Nanas Bubble.
-Tanhäuser de Forsi altro canterà con miglior plectio.
y quien quiera hacerlo, que ahora tengo sueño y me voy a dormir y no se me ocurre nadie más ahora mismo. Así que ya sabeis, quien quiera que lo haga :o)

un besito fuerte!

El día del libro + Nicholas Sparks

2009-04-23T22:04:00.006+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy es el día del libro y a mi leer me encanta. Es algo que adoro, siempre estoy leyendo algo porque bien no acabo un libro ya estoy empezando otro y llevo encima el libro que me estoy leyendo a todos lados aunque no vaya a utilizarlo.

Este año, junto con mi hermana, habíamos planeado pasar este día en Barcelona para disfrutar de verdad del día de Sant Jordi (a pesar de que aquí en Mallorca también se celebre y haya muchos puestos por la calle) porque pensamos que sería diferente y además, Federico Moccia hoy estuvo allí y ella sabe como lo adoro, además que a ella también le gusta y queríamos que nos dedicara sus libros, pero resulta que ella había enviado un currículum y la llamaron para empezar a trabajar justo el día 20.

Vaya cara se me quedó cuando me lo contó...qué chasco! con las ganas que tenía de ir...Por otra parte me alegré mucho porque era el trabajo que quería y ya pensaba que no iban a llamarla y con la ilusión que le hizo a ella, como para no alegrarme! (aunque es una pesada y ahora se pasa el día entero hablándome del trabajo)

La cuestión es que, como ya le dediqué una entrada a uno de mis autores favoritos, Federico Moccia, he pensado que sería imperdonable no dedicarle también una entrada a mi primer "autor favorito". Él es Nicholas Sparks.

Nicholas Sparks es otro dios de las palabras y los sentimientos para mi. Tengo todos sus libros, TODOS los que han salido en castellano y no hay ni uno que no me haya enganchado y hecho pensar y emocionarme y mil cosas. La verdad es que yo siento lo que leo, lo vivo, pero este tipo de autores son de lo mejor del mundo porque ayudan muchísimo a que eso ocurra y te pasa sin que te des cuenta.

En 1985 Sparks escribió su primera novela, The Passing en sus vacaciones de verano, cuando estudiaba en sus primeros años en Notre Dame. Nunca fue publicada. En 1989 escribió su segunda novela, tampoco publicada, titulada The Royal Murders. En 1994, durante un periodo de seis meses, Nicholas escribió la que sería su primer novela publicada, The Notebook, osea, El cuaderno de Noah (que no diario, el diario de Noah es la película y le pusieron así, supongo que porque resultaba más bonito o quedaba mejor o llamaba más la atención o qué sé yo). La novela fue publicada en octubre de 1996 y apareció en la lista de bestsellers de The New York Times en su primera semana a la venta.

Luego de su primer éxito literario, escribió un número de bestsellers internacionales, que fueron traducidos a treinta y cinco idiomas.

Cuatro de sus novelas han sido llevadas al cine: Mensaje en una botella (1999), Un paseo para recordar (2002), El diario de Noah (2004) y Noches de tormenta (2008). (Os recomiendo las tres primeras, preciosas. La última no la he visto todavía).

Ahora os hablaré del libro que más me gusta de él, el que más me ha marcado y es El cuaderno de Noah. Siempre lo recordaré con muchísimo cariño porque es uno de los primeros libros que me compré yo misma después de mirar y remirar cual podía llevarme y, desde luego, no podría haber elegido mejor. Es el libro que más veces me he leido en mi vida. Tiene de todo (o casi) para mi es uno de los libros que roza la perfección y que siempre tengo a mano porque nunca sé cuando querré volver a leerlo de nuevo. Lo único que puedo deciros sobre él es: "leerlo", simplemente, teneis que hacerlo. Es precioso y si habeis visto la peli y os ha hecho llorar o conmoveros u os ha gustado o lo que sea. Puedo asegurar (con la experiencia que me da haberme leido el libro cientos de veces) que el libro es mejor que la película (aunque eso pasa siempre.)

Y aquí termina mi entrada sobre el día del libro de hoy que casi no he podido disfrutar porque no he podido salir a visitar los puestos de la calle y comprar algún libro porque tenía clase, la parte buena es que he hecho un examen de mates y lo he aprobado (sí! felicidad y euforia!) y eso me compensa un poco (aunque este fin de semana sí iré a comprar alguno).

Espero que me conteis si vosotros os habeis comprado algún librito hoy o si os han regalado alguno.

un besito grande y un abrazo!

De mayor quiero ser...

2009-04-21T21:00:00.007+02:00

Buenas noches, mundo!

Hoy he estado con mi querida loquita del alma buscando como loca por calendario y agenda para ver cuando nos tocaban vacaciones de nuevo (y eso que las clases las comenzamos de nuevo el lunes...mejor no comments, jaja) y hemos visto que teníamos sin clase del 1 al 5 del mes que viene (momento de felicidad y euforia) y luego nos hemos dado cuenta también de que...ya terminamos!!

Literalmente, ya estamos por terminar el curso (nos dio la histeria, pero la controlamos) por una parte nos alegramos porque solo nos quedan 9 clases de mates, 9 de bio y 8 de química (sí, también lo contamos) y ya se terminó (FELICIDAAAAD!), pero por otra nos asustó porque terminamos ya, vamos a selectividad y luego yo voy a la uni, pero ella va a terminar las prácticas del FP que hace junto con el bachiller (sí, mi amiga es un todoterreno y por la mañana hace una cosa y por la tarde otra, termina reventada, pero está contenta) y ya no estaremos casi todo el día juntas, con lo que nos reimos y las trastadas que hacemos...que es que no hay día que no hagamos alguna! También nos hemos puesto a pensar en cuando éramos peques y pensábamos en lo que queríamos ser de mayores y como hemos ido madurando y creciendo con el tiempo y la de cosas que hemos querido ser...

Al recordar todo eso he pensado en publicarlo por aquí porque me ha dado gracia, ya que, yo era un trasto ya desde pequeña y cuando cuento lo que quería ser...la gente SIEMPRE se ríe, pero es que, de verdad, que solo a mí se me podía ocurrir...

Bien, de pequeña por la tele solía ver los dibujos que a mi hermana mayor le gustaban hasta que ella se iba y si quería los cambiaba, la cuestión es que veíamos Heidi, mi hermana adoraba a la niña, a su abuelo, a Pichí, Blanquita y, vamos, a todos los personajes.

A mi no me llamaban demasiado la atención, a pesar de que no me desagradaban, pero...me FASCINABA Niebla (sí, el perro), para quien nunca haya visto Heidi, Niebla es su perro, un adorable y achuchable San Bernardo cuya única función es vaguear por la montaña, dormitar en todo momento y comer caracoles y, entonces, decidí la primera cosa que quería ser de mayor. Sí, quería ser perro y, a poder ser, Niebla.

Debido a ese momento de locura transitoria pasé una parte de mi vida yendo por el mundo contestando a la gente con ladridos y sacando la lengua de la boca eventualmente. Por suerte era pequeña y muy mona, así que a la gente le daba gracia aunque mi madre llegaba a ponerse algo histérica a veces.

Después de este extraño período canino y siendo como era (y soy) adicta a Disney quise ser princesa, aunque esto me duró, realmente, muy poco. Luego decidí que prefería ser hada madrina porque así podía ayudar más a los demás y siempre eran muy buenas.

Más tarde, me dio porque quería ser periodista para poder contar todo lo que quisiera en los periódicos y también para "descubrir" la verdad y poder contársela a la gente.

Terminado el trance periodístico, y dado que me encanta cocinar (sobre todo postres) lo tuve claro (otra vez) quería tener mi propia pastelería, de estas preciosísimas con pasteles tipo de película que cualquiera querría comer, con colores llamativos, dibujos o adornos chachis y del sabor, ni hablar, manjar de los dioses, vamos...

Pero, aún así, no me convencía del todo y, ya por último, decidí que quería ser médico para poder curar a mucha gente y verles felices por el simple hecho de que he podido ayudarles.

Esta última idea fue la que más tiempo me duró, por lo menos hasta llegar a E.S.O, ahí ya empecé a ver lo que de verdad quería hacer con mi futuro.

Lo decidí y con esa idea sigo, me gustaría estudiar psicología o educación especial, todavía no lo tengo claro del todo porque son dos carreras que me llaman mucho la atención y me atraen bastante, pero, por lo menos, se me pasaron las etapas extrañas. Que, de verdad, todavía no conozco a nadie que haya querido ser tantas cosas y una de ellas animal, jaja. Pero bueno, me resulta divertido recordar todas esas cosas y, en el fondo, hasta me gusta porque realmente...es que soy así de extraña.

Y vosotros qué, ¿qué queríais ser de peques?

un besito enorme y un abrazo! ♥

¿Existe Dios?

2009-04-18T13:34:00.007+02:00

Buenos días, mundo!

Ayer ya me rondaba por la cabeza la idea de escribir esta entrada, pero entre una cosa y otra, lo dejé para hoy.

La pregunta hoy es: ¿existe Dios?
Independientemente de la iglesia y lo que quieran vendernos sobre el tema, del Vaticano y todo eso.
Yo hablo de Dios, ese ser todopoderoso, omnipresente y bondadoso que, se supone, creó el universo y al hombre a su imagen y semejanza.

Yo, personalmente, no sé qué pensar, en serio. A veces, creo y, a veces, no y con mis 19 años sigo sin tenerlo claro.
Me he criado y he crecido en un ambiente "religioso", no tipo extremo porque no es que fuera a la iglesia y todo eso, pero mi abuela es católica-apostólica-romana y todo lo que le pongas por delante y cree en Dios y en todos los santos existentes, que se conoce de pe a pa. Mi madre también es creyente y mi padre siempre ha dicho que después del colegio de curas a él mejor no le pregunten, y así lo hacemos.

Ni mi abuela ni mi madre son practicantes de ir cada domingo a la iglesia y por navidad, semana santa... pero se las puede oir recitando una alguna oración de vez en cuando y tienen un santo para encomendarse (y encomendar a los demás) en cada situación, además de llevarlos en la cartera o tenerlos por casa.
Dadas estas circunstancias, yo, de pequeña, ni fa ni fu, inocente y alegre iba por el mundo a lo mío y qué me importaba eso, pero he ido toda mi vida a un colegio de monjas y como comprenderéis a cierta edad comenzaron a asaltarme las dudas (y la curiosidad) sobre la veracidad de algo así y recuerda que era la única (y cuando digo única quiero decir ÚNICA) que levantaba la mano en religión para preguntar y Sor Soles (mi monja-profe de reli) que era (y es) un amor de mujer intentaba contestarme siempre con la mayor paciencia posible. La cosa es que NUNCA me aclaraba nada.
*¿Cómo sabes que Dios existe?
-Porque creo en él.
*Ya, pero ¿cómo sabes que existe? Que tú creas no significa que exista.
-Bueno, pero es que yo tengo fe en él. Hay que tener fe.
*Ya, pero si no sabemos si existe ¿cómo vas a tener fe en algo que no sabes si es real de verdad o no?
-A veces no es necesario que te demuestren algo para que sea real, tú, simplemente, sabes que lo es y ya está.

Y la cosa podía continuar porque yo me hacía muy cansina, pero siempre dábamos vueltas a lo mismo una y otra vez.
Como en la época en que me pegó fuerte la añoranza por mi abuelo. La mujer, con toda su buena fe, me dijo que estaba con Dios y después del interrogatorio antes escrito llegó el turno del cielo
*¿Y está en el cielo?
-Sí, por supuesto.
*¿Y tú cómo lo sabes?
-Porque toda la gente buena va allí.
*¿Y tú cómo sabes eso? Además, ¿cómo sabes que existe el "cielo"?
-Porque creo en él, igual que en Dios. Realmente nadie sabe ni podrá saber nunca a ciencia cierta si estas cosas son reales o no porque son cuestiones de fe. Los únicos que podrían esclarecer estas cosas son los que ya se han ido y, por desgracia, no pueden volver para contárnoslo.

Por una vez, la mujer me dio una respuesta que dejó una parte de mi mínimamente satisfecha porque no me soltó solamente el rollo de creer porque sí y punto de siempre, pero por otro me dejó bastante descolocada.
Así que, la cosa iba de que yo tenía que decidir si creía o no en esa entidad todopoderosa o prefería pasar y plin que duermo en picolín y eso hizo que le diera muchas vueltas a la cabeza.

Algunas personas me decían que como iba a creer que "un tío que es un dios" (palabras textuales de un compañero de clase por ese entonces) había creado de la nada, así como así, todo el universo, a las personas, los animales y el mundo "tal y como lo conocemos", que había que tener mucha imaginación.
Pero es que...seamos sinceros, pensar que un cúmulo de a saber qué con el tamaño de una pelotita explotara y ¡ale! todo creado así de bonito como lo conoces, con vida incluida...también suena un poco extraño o por lo menos para mi. Realmente, hay que tener imaginación para plantearse ambas opciones.
Pero luego yo pensé en lo realomente importante y mil cosas me vinieron a la cabeza.

¿Se supone que tengo que creer en un Dios totalmente estricto que no da segundas oportunidades? Según Él tenemos que ser buenas personas y perdonar, pero en cuanto Adán y Eva se arrimaron un poco al árbol y les dio por probar la manzana les echó del paraíso, les condenó al exilio y jamás les volvió a permitir entrar...¿y luego predica el perdón? Por el error que cometieron tan solo dos humanos, los primeros, condenó a TODA la humanidad que vendría después y que no tenía culpa alguna de que esos dos tarados no pudieran mantenerse alejados de un puñetero árbol viviendo en todo un paraíso.
Para continuar, supongo que tuvo remordimiento de conciencia (si es que un dios puede tener, sino lo que tenga) y decidió enviarnos a su hijo para ayudarnos y salvarnos (algo que, por otra parte, no hubiera sido necesario si hubiera perdonado y permitido la entrada de nuevo al paraíso al ser humano). Hubo gente que le creyó, siguió, ayudó y adoró y ¿cómo no? hubo gente que no le creyó e, incluso, le odió (¿en serio es tan extraño después de que su padre les hubiera desterrado y condenado a trabajar, sufrir, morir...?).
La cosa, como era de esperar, terminó mal. Torturaron y crucificaron al pobre chico que, por otra parte, tampoco tenía culpa de los actos de su padre, pero ya se sabe como es la gente (incluso en esos tiempos), cuando pasa algo que no es de su agrado, alguien tiene que pagar el marrón sí o sí.

Dios, todopoderoso él, resucita a su hijo y se lo lleva a su lado, pero sin hacer desaparecer las marcas de los clavos de su cuerpo para que recuerde su paso por la tierra (algo innecesario a mi parecer, no creo que nadie sea capaz de olvidar su propia crucifixión, pero bueno.) Bien, pues eso en mi pueblo es ser rencoroso y, de nuevo, no perdonar.

Vamos, que la cosa va casi siempre de Dios cabreado, juez de la humanidad, castigándola por una cosa u otra, enviando plagas o diluvios y (hablando mal y rápido) dejando jodido al personal.

Pues bien, ahora la cosa está en que, cuando me planteo si su existencia es posible o no, no puedo evitar pensar que un Dios que amara a todos no permitiría que un niño naciera para morir días después en una incubadora, no permitiría que hubiera tantos y tantos casos de violencia y que muchos de ellos terminen en asesinato, no permitiría que tantos pequeños y jóvenes desaparecieran dejando familias desoladas y padres destrozados, no permitiría que ninguna mujer fuera violada ni ningún niño maltratado o víctima de abusos sexuales. No consentiría ver como se destruye su preciosa creación permitiendo que en el mundo que tanto le costó crear haya guerras constantemente y niños formen parte de ellas, tampoco permitiría que existiera algo llamado lapidación, no permitiría que en muchos países la gente muriera de hambre y de sed. Tampoco permitiría que se pudiera obligar a una niña a casarse y convertirse en "mujer" sin haberlo decidido antes y sin haber podido disfrutar de su infancia, jugar, ensuciarse, ir al colegio, montar en bici, pintar con los dedos...
Mucho menos permitiría que un niño tuviera que trabajar en lugar de estar jugando en el parque o aprendiendo a leer y escribir. Y, por supuesto tampoco permitiría que una mujer de 30 años muriera dejando dos hijos de 5 y 12 sin madre, ni permitiría que una persona joven con toda la vida por delante enfermara y no tuviera cura y se viera obligada a vivir lo que le queda sin poder salir de casa o en una cama, sin haber podido cumplir todos sus sueños, viajar, enamorarse, disfrutar de la vida, hacer el amor o mil cosas más que desearía hacer y que sabe que no podrá, como si ya tuviera una sentencia de muerte sin haber hecho nada para merecerla...

En definitiva, después de meditar sobre todos estos y tantos puntos más llego a la conclusión de que, si bien nos hubiera regalado la vida que es lo más grande que hay porque sin ella no hay nada, nos la arrebata como le apetece y a su antojo, no parece importarle vernos sufrir o pasarlo mal, es vengativo y rencoroso y muchas veces, pareciera que le importáramos menos que nada, pero quiere (y, encierto modo, exige) que seamos bondadosos, amemos al prójimo, perdonemos, ayudemos a quien nos necesite y, para decirlo claro, casi que seamos santos.

Entonces yo le diría: "recuerda, amigo. Nos creaste a tu imagen y semejanza."

P.D: Me gustaría aclarar, antes de que alguien pueda sentirse ofendido o por si alguien que me lee es un devoto creyente o defensor de Dios a capa y espada que estos solo son MIS pensamientos y divagaciones, es una opinión subjetiva y antes de que me reciteis todas las buenas obras y milagros de Dios, sí sé que también alguna cosa buena ha hecho (es que solo faltaba), pero eso no creo que haga que ahora me aclare de golpe. Solo quería dejarlo claro por si a alguien le puede molestar esta entrada, que no va con intención de molestar a nadie, simplemente me ha salido así.

un besito muy fuerte!

El regalo más grande

2009-04-15T19:26:00.005+02:00

Buenas tardes, mundo!

Lo sé, he estado un poco desaparecida del "blogomundo", como yo lo llamo, pero entre los estudios, que he estado enferma y que mi vida social/familiar últimamente ha estado un poco activa...pues prácticamente no he tocado el ordenador aunque cuando he tenido tiempo he intentado pasarme por vuestros rinconcitos, a pesar de no haberos comentado.

Bueno, he estado (y aún estoy) intentando disfrutar en condiciones de estas vacaciones, pero es que se me están haciendo cortísimas!!

De momento vuelvo por aquí dejándo mi e-mail (a la izquierda) para lo que querais y para dejaros también una canción preciosa que me encantó desde que la escuché y que es muy bonita, es de Tiziano Ferro y se llama "El regalo más grande". Hay unas cuatro versiones de esta canción, la verdadera, en italiano (ya que Tiziano es italiano), la versión en español (mi preferida) y luego dos versiones más, una con Amaia Montero (que es la que menos me gusta) y otra con Anahí y Dulce María, las ex-RBD y ex-rebeldes mexicanas, con las que yo, sinceramente, creo que Tiziano cantó esta canción más que nada por los problemas que ha tenido en Méjico y con los mejicanos (más bien, con las mejicanas), que quieras o no eso es un gran acercamiento, pero la canción no la dejan muy mal tampoco.

Espero que os guste, un besito muy grande y un abrazo.
Ya estoy de vuelta! :o)

Y aquí la versión con Anahí y Dulce, más que nada porque el videoclip es muy bonito, pero cantando él en solitario no lo encuentro

Quiero hacerte un regalo
Algo dulce
Algo raro..
No un regalo común
De los que perdiste o nunca abriste
Que olvidaste en un tren o no aceptaste...
De los que abres y lloras
Que estas feliz y no finges
Y en este día de septiembre
Te dedicaré
Mi regalo más grande
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre vuelta
Mi regalo más grande
Mi regalo más grande...
Quisiera me regalaras
Un sueño escondido
O nunca entregado...
De esos que no se abrir
Delante de mucha gente
Porque es el regalo más grande, es
Sólo nuestro para siempre
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Porque
Aun con celos se que me protegías y se
Que aun cansada tu sonrisa no se marcharía
Mañana saldré de viaje y me llevare tu presencia
Para que
Sea nunca ida y siempre...
y si llegara ahora el fin que sea en un abismo
no para odiarme sino para intentar volar y..
y si te niega todo esta extrema agonía
si aun la vida te negara, respira la mía
y estaba atento a no amar antes de encontrarte
y descuidaba mi existencia y no me importaba
no quiero lastimarme mas amor, amor, amor...
Quiero donar tu sonrisa a la luna así que
De noche, que la mire, pueda pensar en ti
Porque tu amor para mi es importante
Y no me importa lo que diga la gente
Y tu...
amor negado, amor robado y nunca devuelto
mi amor tan grande como el tiempo, en ti me pierdo
amor que me habla con tus ojos aquí enfrente
y eres tú
Eres tú
Eres tú…
El regalo más grande

Federico Moccia ♥

2009-03-30T15:30:00.005+02:00

Federico Moccia nació en Roma, Italia, el 10 de noviembre de 1963. Después de trabajar en el el mundo artístico como escenógrafo y guionista de programas de televisión se adentró en el campo de la literatura. Hasta el año 2008 ha publicado en italiano tres obras: Tre metri sopra il cielo ("Tres metros sobre el cielo"), Ho voglia di te ("Tengo ganas de ti") y Scusa ma ti chiamo amore ("Perdona si te llamo amor"), de las cuales ha vendido más de tres millones de ejemplares.

Las traducciones de estos títulos son frecuentes gracias a la enorme aceptación de su prosa entre los lectores jóvenes y adolescentes de todo el mundo. Sus obras han pasado a ser un verdadero punto de referencia para varias generaciones de nuevos lectores, que se ven reflejados en la autenticidad de sus historias. Su primera novela Tre metri sopra il cielo ("Tres metros sobre el cielo") fue rechazada por todas las editoriales, por lo que Federico Moccia decidió publicarla por su cuenta, en 1992, en una edición mínima pagada por el propio autor y que se agotó inmediatamente, fue fotocopiado una y otra vez, y circuló de mano en mano por los colegios, institutos y jóvenes de toda Roma hasta que se reeditó en 2004, cuando una gran editorial apostó por el autor y lo catapultó a la fama, convirtiendo su obra en un espectacular éxito de ventas.

La tercera novela de Federico Moccia, Perdona si te llamo amor, se publicó en español en enero de 2008

y supone la llegada a España de lo que se ha llamado Fenómeno Moccia, un movimiento popular entre los jóvenes italianos y ahora, ya, incluso españoles.

De todas sus novelas se ha hecho una versión cinematográfica, dirigida por el propio autor, en italiano.

Tre metri sopra il cielo ("Tres metros sobre el cielo"). En Roma, como en cualquier otra ciudad del mundo, los adolescentes quieren volar, buscan caminar "tres metros sobre el cielo". Las chicas como Babi se esmeran en sus estudios, hablan del último grito en moda y se preparan para encontrar al amor de sus vidas; los chicos como Step prefieren la velocidad, la violencia, el riesgo y la camadería de las bandas, pero todos ellos se implican en la vida como si cada segundo fuera el último. Pertenecen a mundos distintos, desean cosas distintas pero tienen algo en común: el amor que les hará flotar y sostenerse, el amor que les hará encontrarse y cambiar: ellas se volverán más salvajes; ellos más tiernos. Mientras, allí abajo, la vida real ya les reclama. Un libro que conquista tanto a los jóvenes como a los treintañeros que aún recuerdan la magia de sus dieciséis años.

Ho voglia di te ("Tengo ganas de ti"). La esperada segunda parte de "Tres metros sobre el cielo". Un amor se sellará con un candado en el Ponte Milvio de Roma. El "Fenómeno Moccia" ha empezado: millones de jóvenes italianos imitan a los protagonistas de la novela y cuelgan en el puente candados con sus nombres. Tantos que la estructura, del siglo III, ha empezado a resistirse y a peligrar a causa del peso de los candados del amor e incluso el alcalde de la ciudad ha tenido que intervenir. Un maravilloso ejemplo de cómo la realidad emula a la ficción. Y este fenómeno no afecta solo a Roma, sino a toda Italia, ya que se han ido creando nuevos "puentes del amor" o "lugares del amor" para los que no viven en Roma, incluso empieza a practicarse en España.

Scusa ma ti chiamo amore ("

Perdona si te llamo amor"). Niki es una joven madura y responsable que cursa su último año de secundaria. Alessandro es un exitoso publicista de treinta y siete años a quien acaba de dejar su novia de toda la vida. A pesar de los veinte años de diferencia que hay entre ambos y del abismo generacional que los separa, Niki y Alessandro se enamorarán locamente y vivirán una apasionada historia de amor en contra de todas las convenciones y prejuicios sociales. Una deliciosa novela sobre el poder del amor ambientada en las románticas calles de Roma. "Perdona si te llamo amor" es, además, una involuntaria guía alternativa de esta ciudad. Deseosos de conocer los escenarios de esta love story contemporánea, jóvenes de todo el mundo buscan los consejos que aparecen diseminados por todo el libro para descubrir dónde comer las mejores pizzas o saborear los helados más exquisitos.

Además de estos libros tiene tres libros más publicados solamente en Italia que son : "Cescasi Niki disperatamente", "La passeggiata" y "Amore 14" (este último tamién con película o en ello están). Además, Federico ahora está preparando la segunda parte de "Scusa ma ti chiamo amore" (Perdona si te llamo amor) que se llamará "Scusa ma ti voglio sposare" también con su respectiva película.

La ciudad Eterna se ha rendido al "Fenómeno Moccia", este novelista es uno de los pocos escritores que puede hacer leer a la juventud italiana (y no italiana) en masa.

Buenas tardes, mundo!
Hoy quería dedicarle esta entrada a Federico Moccia uno de mis escritores favoritos. Adoro sus libros desde que cayeron en mis manos, fue empezar y estuve enganchada desde la primera página.
Porque cuando lees sus libros no encuentras solo una historia cautivadora que enseguida te hace perderte entre sus palabras sino que te sumerges en su mundo, en el libro y llegas a formar parte de la historia, sus palabras son capaces de transmitir sentimientos, sensaciones...mil cosas que (por lo meno conmigo) no consigue cualquier escritor y de repente, ves que estás dentro de la historia sintiendo lo que sienten los personajes o creando tus propios sentimientos ante las reacciones de esos personajes que parecen incluso reales.
Lo que tengo muy claro es que os lo recomiendo a todos, ya que es el primer escritor que ha conseguido que me salieran unas lágrimas mientras leía su primera historia y, además no suelen dejar indiferente. Es como si vieras las cosas de una forma diferente, volvieras a creer en todo aunque sea solo por unos momentos...

La familia escogida.

2009-03-25T18:37:00.010+01:00

Buenas tardes, mundo!

A veces, no sé porqué, me da por pensar en la amistad (como en muchos otros temas, pero que ahora no vienen al caso). Me pregunto ¿qué es la verdadera amistad? ¿cómo saber si nuestros amigos son realmente amigos de verdad? ¿cómo saber si estarán de verdad tanto en las celebraciones de los buenos momentos como en las lágrimas de los tristes o son simplemente personas de paso que celebrarán y al ver los problemas, tan solo desaparecerán? ¿cómo saber que no se te acercan solo por interés o para pasar un poco el rato? ¿cómo saber si son buenas personas o malas? ¿si puedes confiar en ellas o no? ¿si te apoyarán o te darán la puñalada? ¿si puedes fiarte de ellas o debes estar siempre alerta...?

La mayoría de gente no se hará estas preguntas. Yo sí ¿por qué? Muy sencillo, porque para mi la amistad es algo muy importante, no es cualquier cosa. Para mi "los amigos son la familia que se escoge" y me gusta elegir bien, pero el problema está en que si no sueles desconfiar de las personas e intentas hacerlas sentir bien enseguida, obviamente, se quedan por pura comodidad porque...¿a quién no le gusta que le hagan sentir bien? ¿sentirse querido? y entonces empieza una amistad y los buenos momentos: el cogerse confianza, ir a tomar algo, salir, las risas, la diversión, más amigos, paseos, charlas e incluso confidencias. Pero no todo es así, también llegan momentos duros, en que se necesita ayuda aunque no se pida, en que se necesita un abrazo aunque no se diga, en que se necesita consuelo aunque se calle. Momentos en que si escuchas con atención tu silencio, escuchas esa voz que pide ayuda, cariño, un abrazo, esas risas o esos momentos que, a veces, aunque solo sea por un instante, te hacen olvidar lo que te atormenta, lo que te rodea, cualquier cosa...

Y ahí es cuando aparecen esas personas, esos amigos, esa "familia escogida" cargada con todos esos abrazos, sonrisas, locuras, chistes, coche, carretera por delante para recorrer, aventuras, diversión, amor, cariño y todo el tiempo que se pueda por delante para disfrutarlo, sentirlo, vivirlo...y hacértelo disfrutar regalándote mil recuerdos que sabes que no olvidaras y que te arrancarán una sonrisa en cualquier momento.

Porque ellos son así y porque tú eres así y porque juntos es como la felicidad, como que nunca hay nada malo y como que no existe el dolor.

un besito y un abrazo muy fuerte corazones!! :o)

{El CD de tu vida...*

2009-03-21T22:24:00.007+01:00

" Y todo lo que debes que hacer es ponerte los auriculares, echarte en el suelo y escuchar el CD de tu vida, canción tras canción, ninguna se puede saltar, todas han pasado y todas, de una forma u otra, servirán para seguir hacia adelante. No te arrepientas, no te juzgues, sé quien eres y no hay nada mejor en el mundo. Pause, rewind, play, otra vez y otra y otra. Nunca detengas tu reproductor, sigue grabando, mezclando los sonidos para lograr explicar el caos que tienes dentro. Y si te sale una lágrima cuando las escuchas, no tengas miedo, es como la lágrima de un fan cuando escucha su canción preferida... "

New look!

2009-03-21T17:51:00.000+01:00

Buenas tardes, mundo!

Llevo un tiempo sin escribir, pero es que últimamente no salgo de una para meterme en otra y no quería seguir escribiendo entradas tristes o pesimistas, para empezar porque no reflejan como soy realmente a pesar de que últimamente pueda parecerlo.
Soy de las que piensan que si así es como te sientes, tienes que escribir de esa manera y punto, no todo un blog puede ser alegría felicidad y mundos de yupi (por lo menos si es personal) porque sino, obviamente, no es real. Todo el mundo tiene bajones, pero esta vez es que no quería escribir otra entrada triste, no me daba la gana (cosas mías...) aunque me pasaba a visitar vuestros blogs y también me pasaba de vez en cuando por el mío propio y lo miraba y decía..."empiezo a cansarme..."
Una de las razones por las que puse esa plantilla, aparte de porque me gustaba mucho es porque el fondo era negro y pienso que sobre el negro todo resalta, así que podría escribir en cualquier color y resaltaría encima, pero ahora quería un "cambio radical" y buscando plantillas (que he buscado mucho!!) fue ver esta y enamorarme de ella, la quería en mi blog.
Le daría un toquecito más "de cielo" con nubecitas, el azul, el blanco...y además...tengo mascota! ¿lo habeis visto? un pajarito que es una cucada! Todavía no sé muy bien como voy a llamarle (acepto ideas :o) ), pero aquí estará vigilando y jugando por mi rinconcito.

Y bien, en esta entrada, simplemente quería decir esto y dar señales de vida. Supongo que esta noche o quizás mañana postee una entrada en condiciones.

besitos y un abrazo! Disfrutad del fin de semana :o)

Artemisia Gentileschi

2009-03-14T18:07:00.000+01:00

Artemisia Gentileschi

Artemisia Gentileschi es considerada en la actualidad como la primera mujer pintora en la historia.

Nacida en Roma, Artemisia estudió con su padre puesto que no le permitían estudiar en escuelas de bellas arte por ser mujer, así que su padre le puso un preceptor privado: Agostino Tassi. En 1612, Tassi viola a Artemisia y es juzgado. En el famoso juicio por violación que se llevó a cabo más tarde, Artemisia fue sometida a un humillante examen ginecológico y torturada durante los interrogatorios. De esta manera se pretendía verificar la veracidad de sus acusaciones, pues se creía que si una persona dice lo mismo bajo tortura que sin ella, la historia debe ser cierta. Finalmente, Tassi fue absuelto de todos los cargos. Sin embargo, Artemisia decidió seguir adelante y continuó su carrera, pintando en Roma, Florencia y Nápoles con gran éxito. Desde 1638 hasta 1640 vivió en Inglaterra con su padre, ayudándole en sus proyectos, realizando encargos propios y consiguiendo gran fama como retratista.

Artemisia fue una de las pocas pintoras del periodo renacentista que pudo trabajar y vivir como artista.

Firmó su primera obra a los diecisiete años. Su obra fue de las que más influyó en la propagación del estilo de Caravaggio.

Otras grandes mujeres que conocieron su historia y también algunos hombres han escrito libros y obras teatrales sobre su vida y/u obra.

Con 34 pinturas de su autoría y otras que se cree fueron pintadas por ella, Artemisia Gentileschi, fue la primera mujer en pintar motivos o escenas religiosas, la primera mujer en ser admitida en la Academia de Arte de Florencia (1616), la primera mujer en ganarse la vida a través de la pintura, la primera y única mujer en adoptar el Caravagismo y, lo más importante, una de las grandes artistas del Barroco Italiano.

En definitiva, una gran mujer que merece admiración. Después de todo lo que tuvo que pasar y encima de que la sociedad le daba la espalda, ella decidió luchar por ella misma, por su sueño, por lo que le gustaba, por lo que sentía y por lo que la hacía sentir. Tras su muerte cayó casi completamente en el olvido...aunque no para todos.

“Mis obras hablarán por mi”

Artemisia Gentileschi

Judit y holofernes (una de sus obras más famosas)

(Para escribir esta entrada he ido documentándome en diferentes webs)

Y después de esta entrada, me gustaría echarle una manita a Elisabeth porque aunque acabo de conocerla y hace nada que he encontrado su blog, entiendo la situación por la que está pasando, sé que se pasa mal y espero que esto sirva de algo.

La cuestión es que por culpa de la "fabulosa" crisis que estamos viviendo tiene que vender su coche, esto es lo que ella ha puesto en su blog y yo os lo pongo igualito aquí para que podais leerlo si no lo conoceis:

"Mi coche es un Mitsubishi Grandis 2.0 DI-D Intense de siete plazas os pongo un enlace para q podais conocer un poco el coche y sus caracteristicas...

Mitsubishi Grandis

y Una foto de mi coche hace unos pocos días...

Lo vendo por 20.000 Euros pero se puede negociar,o bien tambien por intercambio osea algo de dinero y el coche a cambio del mio....Todo de puede negociar,si ha alguien le interesa que se ponga en contacto conmigo en el email : elismur@hotmail.com"

Pues si necesitais un coche...ya sabeis! qué ganga, eh! Y si le hace falta a un amigo pues también que es muy bonito y si os apetece y quereis ayudar, también podeis ponerlo en vuestros blogs o indicar el enlace para el blog de Elisabeth.

un besito y un abrazo para todos!

Y decir lo que se piensa...

2009-03-11T17:36:00.000+01:00

Buenos días, mundo!

Hoy me paso por aquí un poco de mala leche, pero es que no soporto a la gente que va por detrás y no hace y dice las cosas de frente o que te dicen "es que yo cuando le pille le digo..." o "pff, se va a enterar cuando llegue, que le voy a decir..." y todas esas MEN-TI-RAS porque eso es lo que son, puras mentiras.

Yo no quiero que la gente diga lo que no quiere decir, pero que no me vengan con el cuento "yo voy a decirle, yo voy a decirle" con aires chulescos y todo, como si cuando viera a la persona fuera a hablar con ella y soltarle a la cara sus verdades y encima quedarse tan ancho si luego no van a hacer nada, se van a quedar sentaditos, calladitos y encima si la persona a la que iban a poner tan firmes les suelta unas cuantas "puitas".

¿A qué viene esto? se preguntarán unos (a otros les dará completamente igual y seguirán leyendo tan tranquilos sin que les resuelva ninguna duda). Pues viene a cuento de que como ya os dije en un post anterior, el de mates nos puso un examen que no había por donde cogerlo y hoy nos tocaba clase con él y nos tenía que entregar los susodichos exámenes malditos.
Pues nada, por la mañana hablaba con una amiga sobre eso y se nos acerca una compañera (bocazas como solo ella misma puede ser!) y cuando se "metió" en el tema empezó, toda indignada, a contar que iba a decirle que el examen era super difícil y que había puesto un ejercicio que no habiamos practicado en clase y que otro solo lo habíamos practicado una vez... (verdades como puños que aún me siguen indignando).
Vamos, que se le llenó la boca y se quedó tan pancha y llega la hora de mates, le entregan su triste 3 (o 2, no estoy segura, la cuestión es que era un suspenso como una casa) y cuando el indeseable empieza a decir (palabras textuales): "que sepais que este examen ha ido muy mal en general, la nota más alta ha sido solo un 6.5 (de 28 han aprobado 9, qué triste!). Sé que no os gusta oir esto, que ya os lo he dicho otras veces y lo que querais, pero...yo aquí lo que creo que falta es más trabajo día a día y más estudio, eh..."
Y después de soltar eso sigue repartiendo exámenes y mirando sus cosas tan tranquilo!!!! QUE INDIGNACIÓN!!! ¿Pero quién se cree que es para decirme que no he estudiado o que no trabajo en mi casa? Es que no soporto que me hagan eso y no soporto a este hombre!! Es que en serio tendríais que conocerle, es la persona más pedante y prepotente que he conocido en mi vida!!! (y no es porque sea mi profe porque me llevo bien con casi todos, con la de psicología, de hecho, hasta tengo su móvil y ella el mío y he quedado para comer con ella y un par de amigas más y todo fuera de clases, pero con este no puedo yo ni la mitad de sus alumnos, es de lo peor).

Y todas las "valientes" que iban a decirle y a recriminarle y a quejarse y todo ese rollo que escupen por sus asquerosas bocas y luego es mentira, calladitas que se han quedado como santas, pues yo no!! Yo por detrás no me había pavoneado con toda la lista de lo que pensaba decirle, pero desde luego no voy a permitir que ponga en duda el trabajo que yo he hecho simplemente porque él sea una MIERDA COMO UN PINO como profesor de matemáticas, lo siento, pero no y lo he dicho bien clarito: "que típico, más de la mitad de tu clase suspende y la culpa es solo nuestra porque no estudiamos, ¿verdad?"
me ha mirado con sus aires de altivez que cogería y no digo por donde se los metería porque no me gusta ser mal hablada y suelta
"a pesar de lo que algunos puedan pensar (se refería a mí, para quien no lo pille) yo también acepto mi parte de culpa"
yo irónicamente: "qué sorpresa!"
él, haciendo como que ignora mi comentario (y todavía con sus aires de soy el mejor del mundo mundial y me hace falta una hostia que me deje mirando a cuenca tres meses para bajar al mundo real donde nadie quiere ni verme): "y parte de la culpa es mía porque os he dado mucha cuerda, os la he dejado muy floja y os habeis confiado, para que vayais bien y trabajeis hay que llevaros con la cuerda bien tensa y tirante, casi obligaros, sino..."
yo (indignada como antes por mil): "para empezar somos personas, no perros, no es que nos des cuerda, yo creo que el problema está en tu forma de explicar (querría haber dicho "en tu forma de no explicar" pero ya era tentar mucho a la suerte y preferí ser un poco más educada) si ha suspendido más de la mitad de la clase es que mucho no lo han entendido, no tiene porque ser cosa de estudio o trabajo porque, por lo menos yo, hago cada día los ejercicios que hay que hacer y he estudiado y me he esforzado mucho para este examen y mira el resultado (alzando mi examen). Perdona que te lo diga si te molesta, pero no creo que el problema sea mío, al menos no únicamente."
(En estos momentos TODAS las que tanto iban a HABLAR, MUDAS totalmente)
él (hablándome como si fuera tontita): "si no entendeis algo solo teneis que preguntar"
yo: "es que lo que dijiste que entraba lo entendía, si me hubieras avisado también de que luego ibas a poner cosas diferentes y que casi no habíamos practicado en clase lo hubiera hecho en casa y me hubiera dado cuenta de que no tenía ni idea de lo que era"
él (con una "cejita" levantada como extrañado ante lo que he dicho): "es que al final cambié de opinión, de todas maneras no era un examen difícil. ¿Qué es lo que no está hecho en clase?"
yo (toda orgullosa porque sé que esta se la tiene que comer con patatas porque es una verdad como un templo): "el 3. No habíamos practicado ni siquiera con un ejercicio y el 2 solo con uno"
él (mirando un examen que ahora tiene que entregar): "pero de la 3 la teoría está dada"
yo: "pero tú me lo pides práctico"
él (después de entregar el último examen): "Bueno, entonces vamos a corregir el examen en la pizarra, así ya sabreis como hacer las cosas"
Yo, llegados a este punto de indignación, rabia hacia este hombre, impotencia por no poder gritarle sus cuatro verdades a la cara y todo lo que me comía por dentro, me centré en lo mío y me dediqué a copiar el examen en el cuaderno para poder hacerlo en casa, a ver si algo me sale, total no me entero de lo que pone en la pizarra y él no sé si por pura estupidez humana, que es imbécil o que se cree gracioso mientras hace el ejercicio me dice: "Belén, en este paso ¿por qué no me ayudas a corregirlo? Así, a lo mejor te aclaras"
yo (sin levantar la vista de lo que estoy haciendo): "Siento no poder ayudarte, pero es que para mí esto no es corregirlo, es HACERLO (remarcando la palabra y levantando mi examen) lo dejé en blanco porque no sabía hacerlo, no porque me apeteciera"
él (será imbécil!): "bueno, parece que Belén está enfadada...ayúdame tú (dijo el nombre de otra persona de mi clase, ni siquiera me acuerdo de quien).
Yo: "no estoy enfadada, estoy indignada. Que no es lo mismo"
Él me miró como diciendo "pobre mortal..." y siguió preguntando a quien quiera que le preguntara.

Veamos, yo no pretendo que todo el mundo sea como yo, que si tengo que decir algo, lo digo y lo digo a la cara porque creo que es lo que toca, no ir por detrás a uno y otro que, al fin y al cabo, ni les debe importar las chorradas que diga. Pienso que hay que ir a la persona en cuestión, de frente, con la cabeza bien alta y decir lo que se tenga que decir y punto.

A mí, mi madre siempre me ha enseñado e inculcado unos valores y algunos de ellos son la sinceridad, la franqueza, el saber hablar con quien tengo que hablar y del modo que toca y sobre todo, me enseñó que no tengo que dejarme pisar por nadie, que tengo que defender mis derechos, lo que yo piense que es justo y, sobre todo, no permitir que me traten como si fuera menos de lo que soy o que pongan en duda lo que yo he hecho, siento o pienso, eso sí, todo con mucho respeto. No hace falta ser irrespetuoso o mal educado para llevar a cabo esas tareas y toda mi vida he pensado que son algunas de las cosas más grandes e importantes que mi madre haya podido enseñarme en mi vida.
Siempre he sabido y sigo estando segura de ello, que estas cosas son importantes, que la gente que hace esto vale de verdad y que, quieras o no, es lo que hay que hacer, si te dejas pisar siempre te pisarán y si dejas que pongan en duda tu trabajo, tu esfuerzo, tus ganas, tu ilusión y todo lo que has puesto en ese examen o en cualquier cosa en la vida y no te defiendes es como darle la razón y dejar que piense eso, a pesar de que sea mentira. Y eso no está bien, si he trabajado, he trabajado, independientemente de que después los resultados hayan sido positivos o no.
Después de nuestra "charla" algunas de mis compañeras se acercaron a preguntarme si estaba loca, que cómo le hablaba así, que si me cogía manía me suspendía. Yo las miré y les dije bien clarito "Para empezar le he hablado bien, así que no tiene porqué cogerme manía y para seguir le he dicho la verdad, esa que vosotras predicabais que le ibais a decir. Si nadie se lo dice nunca seguirá haciéndolo siempre. Y sobre si me coge manía o no, me trae sin cuidado, si hago bien las cosas en el examen no me puede suspender y no puede ponerme un examen diferente y más difícil que a los demás, así que eso tampoco me preocupa."
Y me he quedado tan ancha, porque tengo razón, porque ese indeseable no se molestaría en cogerle manía a alguien tan "insignificante" como yo (por lo menos para él) y aunque lo hiciera no podría suspenderme, así que la verdad es un tema que no me quita el sueño. Por otra parte desde siempre él y yo sabíamos a qué atenernos con "nuestra relación", él sabe que nunca ha sido muy santo de mi devoción y yo siempre he sabido que él cree que soy la persona más negada del mundo mundial con las mates y que no hace falta que me haga mucho caso, por lo que nos hablamos lo justo y necesario y ahí estamos.

Desde luego, hoy he despotricado tranquila en esta entrada (algo que ya he hecho un par de veces, por cierto), pero es que no soporto a la gente que no va por delante y no he soportado el comportamiento que han tenido ciertas personas de mi clase con este asunto (es que en mi clase tengo pocas amistades porque estoy convalidando solo tres asignaturas que me quedaron de 2º de bachiller y con los que repitieron de mi clase sigo con la amistad y con mis amigas también, pero con los demás no me he juntado mucho porque no me gusta como son).

La cuestión es que hay que ser sinceros, ir de cara por la vida y decir lo que pensamos sin miedo a lo que puedan pensar u objetar los demás, tenemos que arriesgarnos y decir lo que sentimos porque si no somos capaces de defendernos a nosotros mimos, nuestros ideales, sentimientos... ¿quién lo hará? Como bien escuché ayer en una serie que suelo ver... "El mundo es de los valientes."
Así que tenemos que atrevernos a ser nosotros mismos, el pack entero, defectos, virtudes, snetimientos, pensamientos, ideologías...porque somos una mezcla de todo eso más una vida de recuerdos y una pequeña pizca de experiencia por lo que hemos vivido...

un besito enorme!

P.D: Antes de que se me olvide...muchas gracias a Brujha!!! Por entregarme de nuevo el premio "mira qué blog más chachi!" a pesar de saber que lo tenía, me ha vuelto a hacer ilu, ya lo sabes que te lo he dicho como un par de veces ya y que de nuevo no me lo esperaba para nada y eso de pillarlo de sorpresa, pues más alegría me ha dado, jaja. Eres un sol, cuídate! un abrazo.

I love music!

2009-03-10T20:09:00.000+01:00

Buenas noches, mundo!

¿Cómo habeis empezado la semana? Yo bien y ¿por qué? porque se acabaron los exámenes!!! Hoy oficialmente he terminado y he estado todo el día más feliz que el regaliz, sonriente, alegre, contenta...aún tenía algo de nervios en el cuerpo acumulados de estos días que me hacen estar un poquito hiperactiva, pero se me irán pasando.
Además estaba a las 10.30 con una amiga sin hacer nada que ya habíamos terminado en "nuestra sala" (es una sala que nunca se usa y de la que nos hemos adueñado porque así estamos tranquilas) y esto que digo: "¿sabes lo que merendaría ahora? pan con chocolate! como cuando era pequeña", que mi abuela y mi madre me hacían bocatas y dentro me metían un trozo de tableta de chocolate. Ella enseguida: "jo! yo también quiero!" (y acabábamos de ir al mercadona y se había comprado unas caracolas de chocolate para merendar) yo me he echado a reir y al final he dicho: "vamos a comprarlo, que por un día que tenemos un capricho..." y hemos ido al syp (ahora eroski, pero a mí aún no me sale llamarle así) y por un euro me he hecho con una pistola y una tableta de chocolate y al volver de nuevo a nuestra sala para merendar a lo tonto a lo tonto nos hemos comido como media tableta o más y más de la mitad de la pistola, pero lo que hemos disfrutado de la merienda, del "desestresamiento", de la charla, las risas...

Y ahora, después de ese momento "entrañable" que me ha recordado a mi infancia os cuento que me encanta la música, mi iPod es una de las cosas que llevo siempre encima y además escucho de todo (regaeton o como se escriba eso, la verdad es que escucharé una como mucho, no es lo mío y flamenquito y gitaneo también es más bien poco), pero vamos, que normalmente no le suelo hacer muchos ascos a nada, últimamente por lo que más fuerte me ha estado pegando es por el R&B, rock, pop...
No sé a vosotros, pero es que a mí hay canciones que me transmiten mucho, que me hacen recordar, pensar, alegrarme, entristecerme, simplemente sentir.
Un día de estos ya haré un post "musical" poniendo los cantantes que nunca faltan en mi iPod, mis ídolos, las canciones que por más tiempo que pase siempre escucharé...
Últimamente he descubierto unas cuantas canciones que me tienen encantada, aquí os dejo una de ellas y en el próximo post quizá os deje otra o cuando me vuelva a pegar el venazo.
La que os dejo hoy es el último single de Kelly Clarkson - my life would suck without you.
El video viene con lyrics y dejo la letra en castellano para quien no se le dé muy bien el inglés.

Supongo que esto significa que lo sientes
Estás en mi puerta
Supongo que significa que retiras
Lo que has dicho antes
Como lo mucho que querías
A cualquiera menos a mi
Dijiste que nunca volverías
Pero aquí estás de nuevo
Porque nos pertenecemos ahora,
Unidos para siempre, de aguna manera
Tienes un trozo de mi
Y honestamente,
Mi vida apestaría sin ti
Quizá fui estupida por decirte adios,
Quizá me equivoqué al intentar que escogieses una batalla
Sé que tengo problemas,
Pero tú también estás confundido,
De todas formas, descubrí que no soy nada sin ti
Porque nos pertenecemos ahora,
Unidos para siempre aquí, de aguna manera
Tienes un trozo de mi
Y honestamente,
Mi vida apestaría sin ti
Estar contigo es asi de complicado
Realmente no debería echarte de menos, pero no puedo dejarte,
Oh, sí
Porque nos pertenecemos ahora,
Unidos para siempre aquí, de aguna manera
Tienes un trozo de mi
Y honestamente,
Mi vida apestaría sin ti

un besito!!

Mi oscar!

2009-03-06T17:46:00.000+01:00

Buenas tardes, mundo!

¿Cómo os ha ido la semana y cómo os pinta el finde?

Espero que mejor que a mí porque llevo un día...y los que me quedan, hoy he hecho el examen de mates, estaba histérica que me subía por las paredes (hasta ahí todo normal, al menos para mi) y decidí autosugestionarme para ser positiva y creerme que todo me iba a salir bien, me puse delante del espejo, toda decidida y me dije a mi misma, con la voz bien segura: "he estudiado y me lo sé, así que voy a aprobar". Esta mañana como me he levantado nerviosa he tenido que repetir la operación unas cuantas veces antes de salir de casa para coger el tren y cada vez que veía que los nervios iban a apoderarse de mí me decía la frasecita bien segura de mi misma (así que me he paseado por la calle, por los pasillos y en la sala en la que me he cerrado para repasar un poco hablando sola). Parte de la seguridad que sentía venía a que él nos había dicho cuantas preguntas iba a tener el examen y en qué consistía cada pregunta, como comprendereis eso hace que una se confíe, lo que yo me pregunto ahora es ¿para qué, ese pedazo de tarado, asqueroso y desquiciante se pasó toda una hora de clase explicándome en qué iba a consistir el examen y bla bla bla si luego iba a ponerme un examen que a él le diera la gana y no lo que realmente había dicho? ¿para qué hace eso? ¿me odia? ¿es algo personal o simplemente es así de malvado? ¿le debe gustar ver sufrir a los demás? Yo a veces creo que sí, que hay cámaras (ultrasecretas y escondidas) en clase y luego él en su casa se parte agusto delante del sofá con unas palomitas a costa de las caras de sufrimiento que se le pone a la gente al ver su examen (en mi caso la cara de sufrimiento se mezcla con la de ¿esto qué es lo que es? porque de la mitad de cosas ni me enteraba). Una mezcla entre estas dos era mi querida carita:

Espero que el examen del lunes me vaya mejor porque lo que ha sido el de hoy...qué bajón me ha dado! Es que me había matado a estudiar para que él me ponga unas cosas chunguísimas que me dan ganas de coger el examen hacerlo una bola en su cara y luego lanzársela acertando bien en medio de toda su petulante jeta (que se cree don perfecto este hombre).

Después de despotricar agustito, aquí dejo la verdadera razón de mi post, que además le da el título y es que...tengo mi propio oscar!!! qué emoción!!! me han dado un premio!! a mi!!! Contentísima que me ha puesto y con una sonrisa de oreja a oreja, y no solo porque sea el primero sino porque es que no me lo esperaba para nada, ha sido una super-sorpresa que me ha encantado, además es una pasada de premio, es el premio "Mira que blog más chachi!" (me encanta la palabra chachi, simplemente porque es chachi)

me lo ha dado Amelie, a la que se lo agradezco muchísimo (de nuevo) que me ha dado una muy grata sorpresa y a la que le envío un besito enorme y un abrazo.

Y este premio me gustaría dedicárselo a todos los que me leeis porque sois unos soletes y porque me encanta pasar por aquí y encontrar vuestros comments y a mi misma por el día en que se me ocurrió la idea de crearme este rinconcito que tanto me gusta!

(me he emocionado, pero entended que para un premio que me dan, tendré que disfrutarlo!)

Las reglas del premio son:
1. Exhibir la imagen del premio ‘Olha que blog Maneiro!’. (exhibida)
2. Poner el nombre del blog que te lo dio. (puesto)
3. Otorgar el premio a 10 blogs. (ahora mismo lo otorgo)
4. Avisar a los premiados. (en cuanto los nombre)
5. Publicar las reglas. (publicadas)

Le doy el premio a:

1. Campanelly buscando a garfio

2. Poder tocar el suelo

3. El edificio de las ovejas

4. Forsi altro canterà con miglior plectio

5. upsss

No son 10, pero de momento creo que no tengo (ni me apetece) a quien más dárselo y como estos son los blogs que me encantan, por los que más me paso y que me sacan una sonrisa de vez en cuando... Realmente, sí se lo daría a un par de blogs más como el de hojas de lunaria o martin in wonderland, pero es que he visto que ya lo tienen, así que...lo dejo para esos cinco, pero los cinco que me quedan por otorgar me los guardo para cuando crea que quiera dárselo a alguien más!

besitos corazones y un abrazo! Pasad un buen finde :o)

Indignación

2009-02-27T21:04:00.000+01:00

Buenas noches, mundo!
Leí esta noticia ayer en el periódico, aquí os la dejo, a ver que os parece:

Un juzgado de Barcelona ha condenado a un año de cárcel al mendigo que robó media barra de pan agarrando por el cuello de la bata a la dependienta porque, pese al mísero botín, empleó "un medio violento e intimidatorio" para conseguir la "baguette". La sentencia condena por un delito de robo con violencia e intimidación al indigente, de nacionalidad francesa y que fue juzgado en rebeldía al no haber acudido a su juicio porque ni siquiera pudo ser citado por carecer de domicilio estable. Según cree probado el juez, el robo ocurrió el 9 de septiembre de 2008, cuando el mendigo se dirigió a la panadería "El Pan" de Badalona (Barcelona) y agarró una barra, mientras agarraba por el cuello de la bata a la dependienta y le gritaba en francés con el propósito de amedrentarla.
La versión de la panadera: El pan se cayó al suelo y se partió en dos, tras lo que el mendigo huyó con la mitad de la "baguette", añade la sentencia, que da por buena la versión de los hechos expuesta por la panadera.
En la sentencia, el juez recuerda que el delito de robo "no viene determinado por el resultado ni por el objeto sustraído (como a veces se puede leer en algún titular)", sino por el empleo de la violencia o intimidación. "Si no concurren esos medios violentos, la conducta no es constitutiva de delito de robo sino de hurto; en esta figura sí que tiene relevancia el objeto, ya que si su valor es inferior a 400 euros, estaríamos ante una falta de hurto", aclara la sentencia.
El temor de la víctima: Para concluir que fue un robo violento, el juez tuvo en cuenta el "sentimiento de temor y miedo" que aquejó a la víctima mientras el mendigo la intimidaba y resalta la "honestidad" de la panadera cuando en el juicio dijo que si le hubiera pedido la barra, se la habría dado. En anteriores declaraciones, el mendigo negó que intimidara a la dependienta y dijo que había cogido unos panes porque no tenía dinero, pero el juez no ha tenido en cuenta su versión ya que no pudo sostenerla debido a su "incomparecencia no justificada". Pese a que el Código Penal castiga el robo con violencia con penas de dos a cinco años, el juez impone un año en atención a la "menor entidad de la violencia e intimidación ejercidas".

Vale, el hombre no ha elegido la mejor manera que existe para conseguir algo que llevarse a la boca, pero leo la noticia y es que me indigna.
Sueltos por el mundo y con penas de cárcel que dan pura risa están maltratadores, violadores, asesinos y todo este tipo de chusma, lacra social, desperdicio humano o como querais denominarles y a un pobre hombre que vive en la calle y no tiene nada que llevarse a la boca le condenan un año por media baguette!!! pero por favor, ¿en qué mundo vivimos? ¿qué cuesta una baguette? ¿un euro? entonces la mitad...¿cincuenta céntimos?
¿Y enserio tengo que creerme que un hombre va a estar un año en prisión por cincuenta céntimos? Que es que me dan ganas de enviarle a la panadera el dinero, a ver si así se queda contenta.
Luego el drama que le echa la panadera. A ver, que yo no dudo que la mujer lo pasara mal en ese momento, un indigente le pegó cuatro berridos en la cara y todo lo que quiera, pero es que...¿qué esperaba? ¿que el hombre le pidiera amablemente que le diera una barra pero que no pensaba pagarla? personalmente, yo se la hubiera dado si me la hubiera pedido bien y creo que habrá más gente que hubiera hecho lo mismo, pero hoy en día esas personas que se la darían son la minoría, así que el hombre hizo lo único que se le ocurrió y que pensó que le haría conseguir algo que llevarse a la boca, que es berrear a la mujer y encima en francés que si no te enteras como que te acojona más...
Yo no estoy diciendo que lo que hizo este hombre fuera lo correcto, pero pienso que no se merece una pena "tan dura". Mucha gente pensará que un año no es tanto, pero en un año de vida, amigos, cuántas cosas pueden hacerse o pueden, simplemente, suceder...
Por otra parte, en lugar de condenar a un indigente que, total, el hombre pensará "no tengo nada que perder, nada me espera fuera y estaré un año y medio bajo techo y con mis tres comidas diarias sobre la mesa..." (todo tiene su parte mala, pero dentro de todo yo creo que el hombre pensará esas, estando en su situación) deberían pensar en endurecer las penas de depravados que se merecen de verdad estar encerrados, no como un hombre que puede matar a sangre fría a otra persona y en 10 años como MUCHO ya están en la calle de nuevo y si quieren vuelven a matar o a maltratar o lo que les dé la gana, pues no me parece ni bien ni normal! Sin ir más lejos un caso que aún sigue viéndose en nuestras teles, el de Marta del Castillo, la chica sevillana, si su cadáver no aparece es posible que la condena del que la mató se reduzca a la mitad porque el cuerpo es "la prueba principal". Pero vamos a ver, un sujeto despreciable la ha matado porque le ha dado la gana y encima se ha deshecho del cuerpo y ha seguido con su vida tan tranquilo como si nada, sin remordimiento siquiera y solo porque no encuentren el cadáver ¿ese sujeto tiene derecho a seguir viviendo tan tranquilo y con una condena que es que parece un chiste más que una sentencia? Y ya al chico que ayudó a deshacerse del cadáver y luego estuvo con la familia comiendo, buscándola, ayudando a colgar carteles...de este prefiero ni hablar que me enciendo! no sé cual es peor! Pues no lo entiendo, es que no me entra en la cabeza y ya ni hablar de lo lentas que van todas estas cosas, que uno comete un delito en 2009 y hasta por lo menos 2013 que no se espere que lo juzgen y yo vuelvo a preguntarme...¿pero esto qué es?
Como claro ejemplo el chico ese que se puso a pegar a una chica inmigrante de 15 años en un tren, le propinó patadas en la cara, puñetazos y pellizcos y luego cuando le preguntaban el despreciable encima iba de chulo y de pasota y que él estaba borracho y que no sabía que hacía, no estaba ni dándose cuenta de lo que estaba haciendo... Sí, claro y yo me lo creo! Pues no! Además, aunque haya sido así, lo que hizo no tiene justificación, pobre chica... Por otra parte, bien chulo que iba cuando lo hizo que él no teníua que arrepentirse porque es que ni sabía lo que había hecho, pero ahora en el juicio bien que dice que se arrepiente y que se da asco a sí mismo y que nadie se merece lo que él hizo. Pues por supuesto que nadie se lo merece y lo que se merece él es estar cerrado en una cárcel por lo menos hasta que tenga los 90! A ver si allí bebe, se droga y se pone tan chulo con alguno de los de dentro...
Bueno, que me enciendo y me desvío del tema...que este tipo de desperdicios "humanos" si es que se les puede llamar así a mi es que me superan, en serio, qué asco de gente! Y no me parece bien que metan al indigente al mismo saco que "sujetos" de esta calaña porque creo que no tienen punto de comparación y que no se merece una pena de estas medidas...
Y ahora que me he quedado bien agusto y más ancha que larga me voy bien tranquilita.
un besito!